自分は10年前に会社を解雇されました。会社に在籍していたのは10ヶ月くらいでした。IT会社でシステムエンジニアとして働いてました。未経験可、研修ありという条件で、面接に受かり、入社しました。入社から8ヶ月目くらいに、先輩たちから「あなたは仕事を覚えられていない」と言われました。半年以上経つのに半月くらいの知識しかないと言われました。そして今から一ヶ月間のあいだに仕事を覚えられなければ解雇だと言われました。一ヶ月、残業もしながら必死に働いていました。それでも一ヶ月後に、「あなたは解雇です」と言われました。あの日からずっと、妄想の世界に生きてます。自分は解雇されていない、仕事もちゃんと出来ているという妄想をしてます。その後、家族からのモラハラなどから生きてるのがつらくなり、心療内科に通い始めました。いまは精神障害で障害者手帳も持っています。解雇されていないと思い込まないと生きていけませんでした。でも最近、妄想は良くないと思い、妄想を我慢しています。すると現実が襲ってきて、ますますうつがひどくなっています。妄想のおかげでなんとか生きてこられたので、妄想の世界がないと自分はただのだめな人間だという現実を認識してしまって、死にたくなります。どこにも救いがないです。
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
妄想の世界で
感想2
妄想がなければ生きてこられなかったと話されるあなたが、辛かった過去を書いてくださっていることから、葛藤しながらでも真剣に自分自身に向き合っておられる様子を強く感じています。
未経験ではじめたら、覚えることばかりでとても大変な業種だったろうと思います。残業しながら必死に働いたあなたの頑張りを、まずは認めてほしかったなという気持ちになりました。頑張ったからこそ、ショックが大きかったのではないかなと思います。
解雇ですと言われた時に、あなたはどんな気持ちだったのか、どんな言葉を言ったのか、辛いかもしれないけれど聞いてみたくなりました。今ならどんな風に言い返せるか、一緒に作戦を練りたい気持ちにもなっています。もし、その場にあなたの味方になって誰か一緒にいてくれたら心強かったのではないかなとも思いました。
お返事
ありがとうございます。感想を読んで、泣いてしまいました。
死にトリのスタッフの方が、憤りを感じてくださったことが、自分にとって救いです。
会社の人から、解雇の話をされたとき、信じられない気持ちで一杯でした。
あまり覚えてませんが、「あなたは具体的に、仕事のために何か努力してますか」と会社の人に聞かれたような気がします。私は研修でのプログラミングの課題を勉強していると言ったのですが、「それは研修初期にやるものだ」と冷たく言われました。
会社を解雇されてからは、会社の先輩・同僚と良好な関係を築いてる妄想ばかりしてました。会社でうまくやっている自分を妄想していました。妄想しない日はありませんでした。
会社の人にどう言い返したらよかったのかわかりません。
自分が女性だから簡単に解雇するのかなと思ったり、今日も悩み苦しむ日々です。
今日も、失敗ばかりしていましたが、妄想に逃げないようにしたいです。
感想を書いてくださり、ありがとうございました。
感想1
現実と妄想の狭間で、今もあなたが10年前に突き立てられた傷に苛まれながら、必死に自分を守りながら厳しい現実になんとか向き合おうとしている姿を想像していました。
働くこと、働き続けることを考える上で、職場環境や人間関係、各種業務やタスクへの適性や相性などはとても大切なことに思えますが、「入ってみなければわからない」というリスクを背負った行動を取るためにも、募集要項や条件などを信じて飛び込むことはなんら不思議なことではないように思えます。
初めての環境で初めての業務に従事していく、それに慣れていくには誰であってもとてもプレッシャーも時間もかかるものだと私は思っています。そんな中で、会社側が提示していた「未経験可、研修あり」というものが、雇用者に対してどれだけの猶予や幅をとっていたものなのかは私にはわかりませんが、8カ月目にして言われた言葉はあまりにも突然すぎて酷に思えますし、そこに対するフォローやケアもないまま解雇にまで至らされたのは思わず憤りの感情を抱いてしまいました。個人的には会社側の在り方に疑問を持ってしまいますし、法律の側面でも正当なものなのか？と感じてしまった私がいます。
生活することやお金を得ることを考えるとどうしても仕事という存在は必要になってくる部分は大きいですし、それで考えるとあなたが突如として仕事も働く場も奪われたことはとても心的負荷も大きいことのように思えます。それは、いきなり突きつけられてもとても納得できるものではない気がしますし、理不尽で厳しい現実を前に「妄想の世界に生きる」ことになったのは、ある意味で自分自身やその尊厳を守るための防衛本能のようなものでもあったのかなと私には思えました。
一つの生存戦略として「妄想すること」はあなたをとても大きな意味で守ったり支えてきたのかなと想像しています。ですが、ふいに思うようになってきた「妄想は良くないかも」という感覚は、現実と向き合うかや再び動き出すかということはまた別として、あなたの中で今の現状や自身に対しての何かしらの気持ちが芽吹いてきたことでもあるのかなと勝手ながらに思いました。