私もあなたと近い歳のASD女性です。私が生まれた年もASDという概念は浸透していなく、10代後半の頃にアスペルガー症候群という概念が徐々に広まってきて、「アスペ」とけっこう差別的な文脈で使われていたように記憶しています。そのあたりは今も変わらないかもしれませんが、教育や療育で配慮を受けられるチャンスが昔はなかったので、そこは今の時代を羨ましく思います。

私は自分が何かおかしいと感じたのは思春期からだったので、幼少期からという世界は、とてもハードなものだっただろうと切実に思いました。なぜなら、思春期であれば、概念形成ができていて情報も探せるので、自分に起こっていることを理解できるチャンスもありますが、幼少期はそうはできないからです。何がなんだかよくわからないまま、ダメージを受け続け、「どうしてこんなことに…」という問いを重たく胸に抱えてきたのを想像していますし、「すべては、私が女性だから、なのかなと思っていまう」という点にあなたなりに至ったのは（その理由が正しいかは別として）、考え続けた果てのものなのだろうと感じました。

私は自分が男性だった方が生きやすかっただろうと思うし、男性から従属物や所有物と扱われたと少しでも感じたとき、女性であることを憎む気持ちになります。理屈としては、自分が悪いわけではなく、私を勝手に侵害する相手が悪いだけだとはわかるのですが…。理由があれば、何か多少納得ができるからなのでしょうかね……誰かを責めない原因を見つけたくなる自分がいます。
話がまとまらなくなってしまいましたが、理解できないこの世界を、理解する手助けをしてくれるガイドが、ASDの私には欲しかったし、あなたにもそういう気持ちがあるのかなと想像しています。経験談の投稿ありがとうございました。

投稿ありがとうございます。自分の身に起きることをどうにかして捉えよう、解釈しようとしてきた様子を感じ取りました。同時に、目の前のことを解釈しようにも道理がなさ過ぎて、でも手がかりがそれくらいしかないような状態のなかで、生きることに必死に耐えてきたようにも感じました。理不尽なこと、理解できないことに対して適応しようとする（せざるを得ない）ことはものすごく大きな負荷を伴うことだと思います。その負荷を少しでも解釈しやすくしたり、対外的に示しやすくするツールが発達特性という考え方なのかなと理解しています。ただ、そもそも世界に対するわからなさ・納得感みたいなものが漠然と等しいものとされていますが、本当は1人1人違うのに、と前提に突っ込みたくなる私もいます。

投稿者さんが目の前で起きることに戸惑ったり、自分で自分のことを捉えきれずにもがく一方で、周囲からは「転校生」「女性」などの大雑把なまなざしを向けられてしまうことは、投稿者さんにとっての世界の「わからなさ」「苦しさ」により拍車をかける出来事だったように想像しました。わからないまま進んでいく社会と容赦なく降りかかるものが多すぎると心が諦めていくというか、まさに心が死んでしまうなあと思います。そしてその心の重みが「私が女性だからこうなったのか？」という逃れがたいくらい主語の大きな結論に思い至ることにもなったのかなと感じました。主語が大きいのが悪いという意味ではなく、他者から「個」としてより「要素」で扱われる経験が重なると、自分の中の回路もそうなっていくような気がしています。大前提として相手が自分をどう見ていたとしても、いじめや暴力という形でぶつけられていい理由にはならないのですが…。

今回、ふいにこれまでのことを振り返るようなタイミングだったのだろうか、と想像しています。同時に、日々の中で積み重なる納得いかなさや違和感も多くあるのだろうか、と勝手ながらにイメージし、あなたがどんな人なのか考えながら、場面場面の痛みや悲しみに思いを巡らせながら感想を書かせてもらいました。よければまた、考えていることを聞かせてください。