読ませていただきました。色々なことを制限され、形を変えながらずっと強い力で縛られているあなたの苦しさを感じています。自傷行為があなたにとっては少しでも自分が楽になる行為≒唯一自分を助けてあげられる方法だったのではないかなと思います。唯一の自分を助ける方法を、怒られ、責められ、遮断されたら、本当にどこにも逃げ場がないような気持ちになり苦しさが増すように感じます。

母親さんが怒るとヒステリックになり、酷い言葉を浴びせられることは誰にとっても、特に子供にとってはとても傷つくことだと思います。身体にあざやすり傷はできないかもしれないけれど、心にはとてつもない傷がついて残る。それは紛れもなく言葉の暴力ではあるのではないかなと思っています。

ずっとあなたの行動を常に監視されているような緊張感だけでなく、母親を怒らせないようにビクビクしてしまったり、元気なふりをしなければならなかったり、自由や安心とはかけ離れた緊張感が小さな頃から続いているのではないかな、と想像しています。もしかしたら、母親が怒った時や小さなことでも「自分のせいだ」とご自身を責めてこられたりもしたのかもしれません。塾を休んだことで自分が嫌になってきたのはどうしてだろう。塾よりも、あなたの心や体の方がずっと大切なのになあ。

なぜか涙が止まらない、というのもあなたの心のSOSだと私は感じています。どうしたらあなたが少しでも楽になれるのか、安心を感じられるのか一緒に考えたい気持ちでいっぱいです。

一番近しい家族や友人に、嫌いなど辛辣な言葉を言われたらとても傷つくものですが、自分にとって一番近しい存在とは自分自身であるという言葉を思い出しています。一番近しい存在、自分自身に辛い言葉をかければかけるほど、自分が思うよりもダメージは大きいもので、「辛いね、苦しいね、涙が出てしまうんだね」と優しい言葉をかけていてほしいなと思ってしまいました。（なかなかそれも難しいほどの気持ちになっているだろうか。）

母親さんに自傷行為がバレた時、本当はどんな言葉をかけて欲しかったんだろう、どんな言葉だったら、あなたが辛くならずに済んだのだろう。

あなたの心と体が大切なことには変わりありませんから、傷が残らない代わりの方法を試してみるのはどうかなと考えています。例えば、赤いペンで手首に線を引く、氷をギュッと痛くなるまで手で握り締めてみるなどの方法があります。少しでもあなたにとって、気持ちが落ち着く方法が見つかればいいな‥。

死にたい気持ちを持っていても、自傷行為をしてしまっても、自分を責めなくて大丈夫。またこちらに本当の気持ちをいつでも書き込みに来てください。

「わたしが壊れた」という言葉が印象的でした。あなたの中で、それまでに持っていた自分の様子が変わっていったり、「自分」だと思っていたものが手からすり抜けていってしまったりといった、アイデンティティの崩壊があったのかなと想像しました。

制限の多い生活、心無い言葉を一番身近な存在から向けられることに耐えてきたあなたは、目には見えなくても少しずつじわじわと「自分」を削られていたのかなと感じました。そんな生活の中で、自傷行為は「自分」を確認する手段だったり、制限をすり抜けて自分の意思で選択できるものだったりもしたのだろうかと思いました。

母に気持ちを伝えたことでこれまでの縛りがやや和らいだのかな…と感じた一方で、その「変化」があなたにとってはっきりと「安心」に繋がってはいなさそうなのが気にかかりました。ずっと我慢してきた・「そういうもの」だと捉えていた前提が急に違う角度になることの戸惑いもあるのかなと思いましたし、あるいは今まで気にしていなかった面に思いがけず光が当たってしまったような、そんな状態でもあるのかなとイメージしました。加えて自傷行為という、あなたにとって少しでも気持ちが楽になるものに対しての制限が始まってしまったのはやるせなく思います。私は、あなたの身体が傷つくことを容認したくはないですが、それ以上に、あなたの心が生きるために必要な拠り所が問答無用で取り上げられてしまうことも認めたくはないなあと感じます。

読みながら、「揺らがない自分」なんてものは存在しないし、「揺らがない人間」も存在しないよなと、そんなことを不意に思いました。今自分がいる世界にあるものが全てではないし、同時に「このやり方は間違い」と未来永劫決まっているものもないと私は思います。
投稿者さんが思うやり方や、率直に感じることをリアルの世界で外に出すことは中々難しいのかもしれませんが、今回のような形で表現してもらったものに言葉を返すやりとりによって、身近な現実や社会から押し付けられるものをわずかでも振り払い、逃れられたらいいなと思います。