介護も、弱っていく姿を見ることも、選択の責任を背負わざるをえないとも、自分の生活を維持していくことも、いろんな事がのしかかっている状態を想像して、心身ともに潰れてしまいそう、そう率直に思いました。タイトルにもあったように、特に、選択の責任を背負わざるを得ないことのしんどさについて思いを巡らせていました。自分のことならば、自分が責任をとればよいだけだ、と思えることもありますが、自分のことではないことを選択しなくてはならない、そしてそれが重要な場面であればあるほど、また大切な存在のことであればあるほど、「その選択が正しかったのか？」「これで本当に良かったのか？」と考えずにはいられないと思うのです。きっと、どんな選択をしても、最善の選択をしていたとしてもそういった考えは頭からは離れてくれないのかもしれません。「家に帰りたい」という母の願いを叶えられないことにこんなにもあなたが罪悪感を抱くのは、それだけ母親さんにとって何がよいかを一生懸命に考えている証でもあるのかな…と思う私もいました。そうだとしても、自己嫌悪や罪悪感で潰されそうな状態は本当に辛いことだとも思います。１人でずっと背負ってきたいろんな荷物をこうやって誰かに伝えたり吐き出すことが、一瞬荷物を下ろしたり、一緒に背負える時間となる時もあるので、人に伝えることをぜひ続けてほしいと思いました。投稿ありがとうございました。

母親さんとの関係性の深さの分だけ離れることを想像したときの強い寂しさが死にたい気持ちとともに痛いほど伝わってきました。この投稿をしてもらった日のお見舞いはどうだったんだろう…と思いましたし、今こうやって私が感想を書いているこの時間は何を思っているんだろうと自然と想像してしまいます。私自身もこの1年は80代の母親の手術が重なり様々な難しさを感じているところでした。こういった介護や入院、転院、入所、さらに治療費が関係すると本人の意思とは別に…という状況が出てくるのでなかなか難しいですね。
「家に帰りたい」という希望を持っている母親さん自身は今回の転院をどのように受け止めるでしょうか。もしかしたら母親さん以上にあなたの方が離れたくない、家に居させてあげたい思いが強くて、その状況を受け入れられないのかもしれませんね。母親さんの生活や治療、そしてあなた自身の生活、それぞれが別々に成り立っていく方向に舵を切った今。あなたは何とかそれを受け入れなければと必死に1日1日を生き進めているようにも思えました。自己嫌悪で潰れそうになりながらも手記に書き起こして心の対話をしていることもまた、1日1日を生きる大切な時間のように思えます。あなたが投稿してくれた思いを私なりに感想として書かせてもらいました。この時間は私にとっても自分の母親との関係性を考えさせられる時間でした。投稿ありがとうございました。