私は子どもの頃から死にたいと思っていました。もう何歳から思っていたかわかりませんが、小学生低学年の時には既に思っていました。
「もう自分は死ななければいけない」と強く思ったのは小学6年生の夏休みの時です。母親の言いつけを聞かなかった私が悪いのですが、夏休み中ずっと無視されて居ない人のように扱われました。最低限のことはしてくれていたので虐待を受けていた訳ではありません。
でも、その時に初めて遺書というものを書きました。実行する日にちも決めました。涙が溢れました。
結局勇気がなくて実行できませんでした。
母親はたまに無視をする人でした。無視された一番古い記憶は、幼稚園の時です。兄と私が「お菓子を買ってくれるからお父さんの方が優しい」と話しているのを、母親が聞いていたようです。それに怒った母親がそれからしばらく私を無視していました。
幼い私はなぜ無視されているのかも分からず、思い返せば絶望の一番古い記憶がその時だと思います。
しばらく期間が経ってから、母親は無視を続けた理由を説明してくれました。私はとっさに「お父さんよりもお母さんの方が大好きだよ！」と言いました。その時は自分が母親を傷付けたのだと反省しました。
このような無視はそれからたまにあり、そのたびにしばらく無視される期間が続きました。そして無視がトラウマになっていきました。中学生の頃、友達と喧嘩になったときに無視されて、パニックになって教室で大号泣したこともあります。
父親は自己中心的でワガママであり、精神年齢の低い人でした。私は物心ついた時から父親の性格をなんとなく見抜いていました。
父親はそういう性格なので、家庭のことを一切顧みることはありませんでした。
父親と母親が会話しているところは今現在まで一度も見たことがありません。
そういうこともあり母親は当時鬱状態だったのだと思います。というのも、母親は全く笑うことがありませんでした。とあるテレビ番組を観ていた母親が少し笑った時には兄と一緒に喜んだのを覚えています。
それから毎週その番組の時間になると、兄と一緒にテレビをつけて母親が笑うのを期待していました。
母親から虐待を受けたことはありません。ですが、愛情を感じる機会があまりなく育った自覚はあります。
母親から言葉で愛情を表現してもらったことは、記憶している中で一度だけです。5歳の頃に一度言ってもらえたことを未だにずっと覚えています。
それ以外は、言葉で伝えてもらうことも抱きしめてもらうことも、褒めてもらうこともありませんでした。
友達と喧嘩した時も私の味方をしてくれたことも一度もありません。
ですので、私は子どもの時から自然と私は愛されていないと思っていました。
一度虐待のニュースを見た母親が「自分の大切な子どもに何故こんなことが出来るのか信じられない。」と言ったことがあります。その時私はまだ子どもだったのですが、本当にお母さんが私を大切に思っているのかと疑問に思いました。そのくらい自分は必要ないと思って育ちました。
ずっと母親が悪者のように書きましたが、母親は本当に鬱状態で本当に辛かったのだと思います。
そして子どものとき、私は本当に人の気持ちを考える事ができなくて、母親を傷付けるような事もたくさんしました。ですので、私が原因のことが多いのです。もっと母親の気持ちを考えてあげればよかったと後悔しています。
長々と書いてしまいましたが、今の悩みは過去からくる自分の生きづらさを表現する言葉がわからないことです。
自己肯定感の低さから、若い頃何度も失敗しました。でもそれは自分の行動の結果であって、母親のせいだと思うことは一切ありませんし、恨みもありません。今は自分の過去の無責任な行動のツケを払っています。
ですが、やはり心の虚無感や自己肯定感の低さはどうしても拭いきれないのです。
ネットで検索して出てくるのは、過去に虐待を受けていた人やPTSDの方たちに当てはまるような言葉ばかりで、私に合うようなものが見当たりません。
虐待は受けていませんし、ネグレクトも受けていません。普通に接してくれた時の方が多いと思います。
私は30歳手前ですが、今は母親とはもう仲良しの親子です。現在は結婚して実家を離れていますが、連絡もマメに取りますし、2ヶ月に一度は会います。鬱状態にありながらも育ててくれたことにとても感謝しています。
ですが、このたまに現れる抗いようのない絶望感と自己否定感が何者なのかわかりません。過去の自分がもっと愛されたかったと訴えているような気がしてなりません。
一度思い出して考え始めると涙が溢れてきます。死にたいという気持ちは、子どもの時からずっと何かある度に思ってしまいます。
私よりももっと辛い体験をしてきた人がたくさんいるのは分かりますし、そういう人からしたら私は恵まれているのだと思います。
この感情に名前がつけれたら、楽になる訳でもないと思います。でも何か言い表せる言葉が欲しいです。
感想1
「母には時々無視されたけど、鬱状態の中育ててくれたことに感謝している。」「自分よりも辛い人たちがいる、だから私は恵まれている。」あなたの投稿を読み印象的だったのは、あなた自身の感情が言葉として書かれていなかったことでした。自分の身の回りの世話も満足にできない年齢で、頼みの綱である親が無視をすれば当然子どもは、「辛い」「しんどい」「悲しい」「怖い」など強い感情を持つと思います。そして、時がたち悲しみそして怒りが増していても仕方がないような気もしますが、その言葉もどこにも書かれていません。一方で「もう自分は死ななければいけない」「抗いようのない絶望感と自己否定感」という強い感情を持ち、その正体に悩まされているあなたもいます。
すごく薄情な表現になっていたらごめんなさい。母親の鬱病という事情と、あなたが無視をされても良いということはイコールなんだろうかと、何度も読みながら考えてしまいました。間違ったことをしたら注意を受ける、良いことをしたら褒められる、子どもに限らず人間は言葉や文字を介して理解し合い変化と成長をしていきます。言いつけを守らないあなたに対し、「無視」は「自分で考えなさい」という教育的メッセージだったのでしょうか。
死ぬ日を決め遺書を準備した、小学６年生のあなたをは傷ついたままで、幼少期の親との関わりを納得することができず今もずっと苦しんでいる。そして母親と同じように、あなたもあなた自身を無視している。ここまでずっと頑張ってきているあなたに、それは無いんじゃないかと悲しい気持ちにさえなります。涙を流しているあなたに、「わかったよ」っと、一言声をかけてあげて欲しい、少しずつ自分自身の声を聞き合ってくれたなら、と思わずにはいられません。投稿いただき、ありがとうございました。