経験談の投稿ありがとうございます。
タイトルを読ませていただいて、心の中にあるしんどさと、それでも頑張ろうと思う気持ちとの間で、揺れ動いている様子を想像していました。

毎日、いじめのことや過去のつらい出来事が頭を支配し、「自分が悪いのか」と繰り返し問い続けてこられたのですね。4歳から16歳という長い期間、自分のことを考える余裕さえ奪われていたこと、その過酷な日々の重みが文章からひしひしと伝わってきました。涙が止まらなかったり息ができなくなったりしたのは、その環境に対して心身が必死に抵抗していた証拠だと私は思っていました。

また「社会って理不尽」という言葉に、私も深く頷かされる思いでした。助けを求めても誰も助けてくれなかったこと、自分を傷つけた人へのやり場のない怒り…。そう感じるのは自然なことのように感じましたし、社会全体として必要な時に守られるべき環境がもっと整っていたら…と思ってしまう私がいました。

親さんに反対されながらも一人で病院へ足を運んだその行動が、今の先生との出会いに繋がったのですね。先生からの「今まで良く頑張った」という言葉は、あなたのこれまでの経験を理解したうえでの、心からの労いだったのだと私は思います。
治療が長くなることへの不安はあると思いますが、「先生の言葉を胸に頑張って生きたい」という一文は、あなたがご自身で選び取った「決意」のように私には見えました。その切実な思いを、ここに書いてくださってありがとうございました。またいつでも、書きに来てくださいね。

経験談への投稿ありがとうございます。
文章を読みながら、苦難の日々が走馬灯のように駆け巡るような、そんなイメージが浮かびました。
「楽しかった思い出がない」とはっきり言い切れるほどの日常を、あなたはどうやって生き抜いてきたのだろうかと考えました。
お返事を書いている私もいじめられた経験があり、自分に何か原因があるのではないかと探してしまう思考や、過去の出来事として消化するための解釈の着地点を見出そうとすることに、他人事とは思えない気持ちで読みました。
想像だったとしても、何かしらの理由をつけなければ到底受け入れられないような、つらく悲しい記憶であることを感じています。
涙が止まらなかったり、息が苦しく感じたり、悪夢を見たりしていたとのことですが、心とともに身体もSOSを発していたのでしょうかね。自分ではコントロールし難い状態にあったことを感じています。
「普通の状態じゃなくなったことに気付いたのは後になってからだった」と書かれていましたが、心身ともに消耗している中ではなかなか気づけないことのように思います。
自分に何が起こっていたのか、理解して言葉にするには、渦中から離れてなお長い時間を要するように思います。

深い孤独の中で必死に戦っていたあなたにとって、医師との出会いはとても重要な出来事であったことが伺えました。
積み重ねてきた苦労の影響は、そう簡単に解消されないようにも思います。「症状に休みはない」との表現は、確かに・・と思わず納得してしまいました。
自分の身に降りかかることの理不尽さや、人生のままならなさに、私自身も膝から崩れ落ちてしまいそうになる瞬間があります。どこかに差し込む小さな光を信じていたい気持ちもあります。
こうしてご自身の経験を振り返ることは、あなたにとってどんな時間だっただろうかと思いを馳せています。またよかったらお話を聞かせて下さい。