経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
どこから話して良いのかわからない。この一年 死んでしまいたい、消えてしまいたい、いや前を向いてやってみよう、楽しいと思えることを見つけて前に進もう、やはり頑張れない、どうしていいかわからない、、、その繰り返しで自分の本当の気持ちがわからなくなってきて どうしたいのか？どうして欲しいのか？と考えて苦しい。
なんとか明るく過ごす事もあるけど周りからきついこと言われたりすると すぐ立ち直れなくなる。
まだここに本心が書けない
うまく説明できないと言う気持ちもあるけど 気持ちを書こうとするとそれに対して自分の中であーだこーだとその気持ちがおかしいと言うことを考えてしまう。やっぱり私の気持ちは間違ってるんだね〜と思ってしまう。だから書けない。
書いていけば何か見えてくるかと思って…
でもごめんなさい。よくわからなくなったけど 書き残させてください。
書いて欲しいだけなのかもしれないし 間違ってないって言ってほしいのかもしれない。でもうまく説明できない。
しっくりくる言葉や何かが見つからないモヤモヤやイライラだったり、自分の感情の波についていけなくて、本心だけがどこかに置いてけぼりな状態になってる様子をイメージしました。でもどうにか整理してみたくて投稿してくれたことや、もしかしたら他の場所にも書いてみたり、自分でノートなどに書き出してみたりしたこともあったのかな、と考えています。
なんとか明るく過ごすのは、周りの目が気になるなど、そんな部分もあるのでしょうか…。また、明るく過ごしていないと自分自身が保てなくなる感覚もあるのかなぁと、私なりに想像してみました。
自分の中にある何かを見つけたい・向き合いたいけど、そこを見つけることを怖がっているあなたもいるのかなと思いました。気付いたら何かが変わってしまうような、何かに怯えているところも、無意識のうちにあったりしないだろうかと、どれもこれも私の勝手な想像です…。かまってちゃんではなく、あなたの苦しみや死にたい気持ちは確実に存在していて、そういったものが、自分の気持ちを言葉にするのに邪魔しているところもあるんじゃないかと思いました。
こうして書き込んでくれたことや、書きながら考えようとしたことで、読みながら・感想を書きながら、あなたの苦しさについて私も一緒に考えさせてもらったような時間でした。死にトリでは、こうして誰かと一緒に考えていくことも出来るのかなと思ったので、良かったらまた書いてみてください。
感想1
自分の気持ちを疑ってしまったり、自分の感覚を信じられない状況にあるのかな？と感じながら読ませてもらいました。きついことを言われてしまうとそうなってしまうような気もしています。
そんな中でも、本心が書けない事とその理由を率直に書いてくれていることがとても印象的でした。（取り繕ってきれいな文章を書いたり、思ってもいないことを書くことも出来ると思うからです。）おかげで、上手く説明できない状況とその葛藤を私は知ることができたように思います。私自身、自分の気持ちににあーだこーだ言い続けて、思考の無限ループに陥ることがあります。その感覚に近いだろうか、どうなんだろう？と思ったり、私は少し落ち着くと自分の気持ちを疑う気持ちも含めて全部自分か～と思える時もたまにあるので、あなたの場合はどうなんだろう？と色々思考を巡らせる時間でした。