経験談への投稿、ありがとうございます。
読み進めていくうちに、私の過去と近しい部分がいくつか見つかり、親近感のようなものを勝手に感じていたところです。幼い頃から絶望感に苛まれていること、物事が続かないことなど、私も似たところや思いがあるし、学生時代にいじめを経験したことからか集団でいる時に疎外感を感じることに関しても、大きく頷きながら読ませていただきました。

小学生時代の「虐めをしたという冤罪をかけられてしまい、教室の真ん中でクラスの人たちに囲まれて土下座をさせられた」という出来事に、驚きで顔がすごく変に引きつった感覚がありました。何より、生徒よりも長い時間を生き、いろいろな人を見てきたであろう教師が共謀している事実に、驚きと憤りの感情が激しく渦を巻いているような感覚を覚えました。私自身、いじめはいい行為ではないと考えているからこそ、生徒よりも多くの経験をしている教師含む大人がしっかり対処してほしかったと思いますし、気づいて尚生徒と共謀していじめをするなんてもってのほかではないかと思います。そういった教師がいる学校となると、そりゃあ信用できる教員も見つからないし相談できる人も見つからないよな…と、あってほしくない事実に読んでいる私も胸が苦しくなりました。
そんな苦しい時間も進学すれば…と淡い期待を抱いていた時間もあったのではないかと勝手な想像をしたのですが、幼稚園からずっと近くにいる男の子、小3の時に土下座を強要してきた張本人の転入、それ以降のトラウマを繰り返しているかのような生活…いろいろなことが重なりすぎて、読んでいる私ではそのつらさが測り得ないものだと想像しました。

それらを乗り越え進学されたときは、中学までの経験から湧き上がってくる不安があったのかなと思います。同時に、クラスメイトだった人たちはそれぞれ違う高校に行くということもあって、小学→中学の時と違ってほんの少しだけ気持ち的に楽だったのかな、とも思いました。（違っていたらすみません。）
高校の部内の雰囲気は投稿を読む限りとても居続けられる場所ではないのでは…と私は感じたので、辞めることに関して何も後ろめたいことはないよって思うし、投稿者さんにそれ以上の被害が及ぶ前に辞める決断をされたことは率直に良かったなと感じました。部がそういった雰囲気だったこともあり、辞めてから学校に居づらくなる気持ちもわかる気がしますし、不安と同時に恐怖心もあったのかなと思ったのですが、そんな中でも保健室登校という形で1年間登校し続けたことは素直に自分をほめてあげて！！って思っちゃいました。
定時制高校では、それまで緊張し張りつめていた精神が少し解けたのかなと感じ、その点（精神のお休み期間ができたという意味）では良かったのではないかなと個人的に感じましたが、その精神がほどける前と後でのギャップに思考がまとまらない感覚はとても煮え切らないものだったのかなとも感じました。

また、そういった想いで臨む海外留学は、一層目的や意味が分からず不安が募る思いだったのかなと思います。海外への留学は投稿者さん自身の意思で決断したものなのか、また親御さんの決断で臨んだものなのか私には読み取れなかったのですが、それによっても気の持ちようだったり、それこそ目的や意味であったりが大きく変わってきそうだなと感じました。

私は投稿者さんが「マグマ」と表現しているものを「エネルギーのようなもの」と認識しました。そのエネルギーを割く先が定まらず、行き場がなくモヤモヤと心に滞在するそれが投稿者さんに「消化不良」を実感させているのではないかと感じました。また、そういった消化不良を感じている時には、焦りやそれに類似した感情を併せて感じているのかなと思いました。焦りを感じるとどうしても周囲の情報は気になるし、周囲が変わればそれだけ今の自分と比べてしまうよなって思います。（私の場合はこの時が一番つらかったように思います。）

入社して3カ月で衝動的に辞めたのは、投稿者さんがこれまで経験してきたものが本能的に自己防衛として訴えかけてきたからではないかと個人的に感じました。会社のどこに対し「これが後40年も続くのか」と思ったのか私には読み取れませんでした（申し訳ありません…）が、当時の投稿者さんの本能が将来的な心身の危険を察知した結果だとしたら、一概に辞職したことが良くないとも言えないのではないかと感じました。

（実は、私もあまり周囲に馴染んでいる、という感覚になれない、というか、そういった感覚を感じ取れないでいます。集団でいる時は、楽しそうに話しているその人たちを後ろから眺めているような感じでしょうか。でも私はその立ち位置が嫌いではないんです。孤独感を感じる気持ちはすごくわかるので、あくまでこんなひともいるんだ、と聞き流してもらえたらと思います。）

自分を爆発させたい、というのは持て余すマグマを消費しきりたいという思いからくるものなのかな？と勝手ながら想像しました。
そういった思いを抱えながらどう生きていくのが投稿者さんにとっていいことなのか、申し訳ないですが私には道筋を伝えられません。ただ、読んでいて個人的に似た思いを持っていると感じた私はその日その日のエネルギーは常に持て余して翌日を迎えているし、明日のことすら何もはっきりしていない、言葉がよくないかもしれませんが適当な人生を歩んでいます。何かを成したいという思いは必要かもしれないと思うけれど、ずっとそれを持ち続けるのは大変に感じるかもしれないなって思いました。
また吐き出すことで気持ちが軽くなるのなら、いつでもここに書きに来てください。
投稿ありがとうございました。

投稿ありがとうございます。
この半年ほど、無事に卒業し仕事を始めて「もう大丈夫かもしれない」と思ったり、気の遠くなるような将来に絶望したり、先に進んでみようと捉え直したり…と、投稿者さんが自分自身と絶えず向き合い、大きく揺らぎながらも、どうにか前を見て生きてきた様子が伝わってきました。幼い頃からのエピソードを読むと、投稿者さんとしてはずっと「耐える」人生だったのかなと想像していて、文末の「自分を爆発させたい」という言葉との繋がりを勝手ながらに感じています。
いじめの持つ暴力性や人格否定が、投稿者さんが自分の気持ちや好きなこと・嫌なことを表現したり、本来の力を発揮する機会を理不尽に奪ってしまったようなイメージが浮かんできました。そしてそれによって、これまでに環境や他者から強いられてきた役割や自己像から出られない歯がゆさがあるように想像しました。「負のループ」というタイトルや「生きることに対してブレーキがかかる」という表現もそうした息苦しさ、もどかしさからのものなのでしょうか。

初めて虚無感や絶望感を覚えた幼稚園時代の「ズレ」も、小学校以降の「馴染めなさ」も、どれも本当は個人というより「場」や「環境」としての問題だと私は感じました。日本の学校（社会自体もそうですが）は個性を大事にしているような雰囲気でありながら、どこかで個性と「ズレ」を区別して扱う風潮があると思います。その違いをどんなふうに伝えて、どう扱うかを考える力を育てていくのが学校や大人だと思うのですが、それが適切に機能せず、「ズレ」が良くないものという雰囲気に飲み込まれてしまったのが、投稿者さんの過ごしてきた環境なのかなと感じました。
学校でも仕事先でも人と関わることを完全に避けるのは難しいですが、誰かといるときの孤独感や今抱えているもどかしさのベースには、「自分らしく」「ありのまま」で居たいという投稿者さんの願いが込められているのではないかなと想像しました。死にトリで思いを吐き出したり、過去を振り返ってみることが、投稿者さんの思いや「自分」をつかむための整理につながるといいのかなと感じています。