私はこの世に生まれました。生まれて出てきた世界は過酷でした。父親は常に暴言暴力をして、母親は父親からは守ってくれましたが母親の地雷を踏むと暴言暴力の嵐。弟も産まれてすぐに両親は私が小学生低学年の頃離婚。そのあとは父親は借金を母親に押し付けて、母親は支払うはめになりました。当時小学生低学年で生まれてまもない弟を面倒を見て母親は朝から深夜まで仕事を掛け持ちして私たちを1人で育ててくれました。ですが、現象は辛かったです。いくら働いても、お金はすぐに返済や家賃で消えて、借金に借金の連鎖。子供の学費や給食費は払えず、税金を滞納。家のポストは督促の手紙ばかりでした。
祖父母にも見捨てられました。祖父母の家は出禁。来るな。お前は娘じゃない。お前は精神病だ。と母親に強くあたり、母親も泣き崩れるほど言われてました。祖父母は私たち孫のことを実の孫だとは思ってないらしく、ランドセルやお祝いなどは一切ありませんでした。当然他に頼れる手も無く、母親も辛かったと思います。何かあれば私に八つ当たりをしてきて、お前はいらない。お前のせいだ。と散々言われました。そんな毎日でした。それでも女手一つで育ててくれた母親には感謝の気持ちでいっぱいです。
時が過ぎて、私は初めての感情を持ちました。それは人を心から守りたいと思う気持ちです。弟を守りたい、ずっと一緒にいたい。という気持ちは弟が生まれてからずっと待ち続けていました。弟はもっと辛いことに障がいを持って生まれてきました。1人でなにもできず、親族にお祝いもしてもらえず、可哀想でした。自分より辛い思いをしてる弟を守りたかったんです。ですが、今回初めて抱いた気持ちは全く違うでした。初めて心から弟以外の人を守りたいと思うようになったのです。それの人は弟と同級生の子です。その子は私と同じ環境で、両親は離婚して母親は昼間は寝て、夜になったら夜の街に遊びに行き、夜明けまで帰ってこない環境だったらしいです。たまに一緒に夜の街に行きクラブやホストに行ってたらしいです。年齢制限をしてる店に連れてかれたかもしれません。当然夜は家でお留守番。決して裕福とは言えない家庭だったそうです。それを聞いて私は、私みたいな環境の子がこの世にもいるのだ。とびっくりしました。弟と同級生だったことから年下でその子は一人っ子で私みたいに兄弟もいず、寒い夜のくらいしーんとした家の中で私みたいに肩を寄せ合う兄弟もいなく、1人でとても寂しかったのだろうと強く心打たれました。そして1番心打たれたのは、その子の笑顔です。自分より辛い思いをしてるのに常に笑顔で溢れて、マイナスのことで溢れてるのにそれを笑顔でプラスにする精神にすごく心打たれて、人生に疲れて自殺をしようとしていた時にその笑顔を見て勇気づけられて、自殺をやめて自分もマイナスをプラスにするようになりたい。と思うようになりました。その日からその子に心奪われて、帰り道バッタリ会っては話して帰るなどをして、イベントの時期には自分の少ないお小遣いやお昼ご飯代を貯めて、クリスマスプレゼントやバレンタインをサプライズで渡しては飛び跳ねて大喜びしてくれてとても心が救われました。この子の笑顔があればなんでもいける。心から守りたい。ずっと一緒にいたい。と思い生きる希望そのものでした。次第に恋心が生まれてきて、将来必ず幸せにしてあげよう。だから今できることをしようと思い、容姿や今やるべきことをしっかりこなそう。と生きる希望から将来の目標に移り変わり完全に恋心を奪われました。
これこそが生まれて初めての感情になったのです。
ところがその子が卒業式を迎えて進学をするのに一つお祝いと日頃の感謝と恩返しの気持ちとして、シャーペンやノートや多機能ペン、ハンカチ、お菓子を詰めたサプライズプレゼントを渡そうと準備をしていました。いつも帰り道会う場所が大体決まってます。ですが、急に全く会えなくなってしまったのです。風邪ひいて休んでるのかな？と思い連絡してみました。それでも一向に既読もつかず心配になりました。でも周りに聞くと学校では元気にしていると聞いてホッとしました。卒業お祝いしよ！って周り伝えで伝えてもらうと、「私からはもう貰わない。」と一言だったらしく、それ以降会えなくなり連絡も繋がらなくなり、心込めて詰めたサプライズプレゼントも完成したまま今ではタンスにしまっています。それ以降何度も自問自答で自分で自分を見つめ直して、何か気を触ることをしたのか。結果なにも出てきませんでした。話したことをいつも幸せ日記につけていたのですが、ずっと笑顔で溢れていたので、もしかしたら隠していたのかもしれません。それを考えてると、なんて自分は酷いことをしてしまったんだろう。と自分で自分を責めて次第に何もできなくなりました。腕にはリストカットの跡だらけで、「死んで償え！」って心に言い聞かせて切り込みを入れてました。何度も死のうと思っても、苦しくて死ねない。そんな自分の甘さにひどく落ち込みました。いつも波があり、夜に死にたい気持ちが強くなります。特にしまってあるプレゼントを見たり、プレゼントに詰めた同じハンカチやシャーペンを見ると心が辛くなります。辛くなるとリストカット少し落ち着いたらまた辛くなりまたリストカット。その連鎖でした。いつも心で私は罪人だ。死刑だ。罪を償わなければ。思ってました。夢の中でも、周りの人に死ね死ねと言われたり、希望をくれた子に早く死ねよ。と言われたり、リストカットしてる時に笑ってざまあみろ！と言われる悪夢をみました。ある日母親にリストカットの跡を見られて、ひどく怒られました。親からもらった身体を傷つけるな。と
あなたからの生んだ命で私は人を知らずの間傷つけてしまってるんだ、自分なんか産まなきゃ良かったのにと思いながらも、私はただ黙るしかありませんでした。
そのあとは生きた心地がしなくて、ある日母親が連れて行ってくれたのは大きな神社でした。昔からずっと来たかったらしく、ここで私は神様にお願いをしました。「どうかもう一度あの太陽のような光でまみれた笑顔を見せてください。ずっと一緒に居たんです。」と、帰りにお守りを買おうとしたら期間限定の心願成就のお守りがありすぐ購入しました。それは神在月限定のお守りで数少ない限定のお守りでとても嬉しかったです。それ以降縁結び系の神社を巡ってはお守りを買い、ある神社の崇敬会にも所属しました。今では崇敬会の会員限定のご祈祷時の球串をお供えできるのが唯一の楽しみで、心で「生きていれば必ず夢は叶う。また笑い合える。一緒にいられますように」とお祈りしてます。
ですが、夜暗くなると心が辛くなることもあります。リストカットもいまだにしてます。ですが、神様が見てくださってると思うと心が軽くなります。今はお守りを集めるのが趣味の一つです。そのお守りを見て、気持ちを入れ替えてます。ですが、本当にこの生きる道にあの子が居るのかすごく心配です。今は距離ができているので、自分の気持ちとこの先をどうすれば良いのかいつも考えています。まだその子に私の本当の心のうちを話せてなく、話せてないのに、距離ができてとても辛いです。自分なんか早く死ねばいいのに。と日々思っています。