自分の気持ちを検索することがある。今回は、というか今回も「死んだらいいのに。自分が」と検索していたらこの死にとりというサイトにたどり着いた。
投稿する方が自分の気持ちを丁寧に綴っていて、共感を得るととも辛い気持ちを少しの時間でも紛らわすことが出来て欲しいと願った。
このサイトで投稿に対し丁寧に2人が感想を書いてくださるのを見て、2人が美味しいものを食べて温かいお風呂に入ってゆっくり不安なく眠りにつけるそんな毎日であってほしいと願った。
このサイトのお陰で少しでも不安がとりのぞけるひと、明日も生き繋ぐひとはたくさんいるとおもう。本当にありがとう。
負担を増やして申し訳ないと思いながら少し聞いて欲しい。

私は家族のことがすき。好きだし支えてもらっているから私も支えたいと思ってる。
でもちょっぴり不満もある。特にママ。
ママはヒステリックで話し合いというものができない。当たり前のことで、人が傷つくことを言うのをやめて欲しいと伝えても｢私が悪いんでしょう。謝ればいいんでしょう。死んでお詫びする｣のエンドレス。気味の悪いこといっていないでやめて欲しいことを辞めれば良いだけなのに。
幼少の頃の夜も思い出す。パパとママが喧嘩した夜に、一緒に寝てたママが「私なんて死ねばいいんでしょう」そう言ってた。なんだか、幼心に胸がザワついてパパの部屋に助けを求めて寝に行ったっけ。ぱぱがバカボンかけて一緒に寝ていいよって言ってくれたな。そんでそのあとママが迎えに来たな。
あとは小さい頃からお金が無いんだよってママに言われて育ったから服なんて欲しがったことなかったな。ゲームソフトも誕生日以外買ってもらったことはなかったな。読書の時に読む本も何度も同じ本を読んだ。
服を1着買うだけで次の日からボロアパートに住んでちゃぶ台でたくあんだけがおかずになるんだと思ってたよ。高校までほんとにそう思ってた。
これも今思い出すと辛いんだよな。中学生2年生になってもブラジャーを買って貰えなかった話。
いつも胸の部分だけ二枚重ねキャミソールを着てた。勇気をだして買ってとしまむらで頼んだら｢今度ね｣って。お金ないって言われてたからわざわざしまむらで買ってほしいと選んで頼んだのにな。私のブラジャーは買ってくれなかったけど、ママは自分のTシャツは買ってたね。結局ブラジャー買ってもらえることはなくてお年玉で自分で買ったなあ。
友達に相談したけどみんなは勝手にママが買って付けなさいってタンスに入れてたって同じ答えばかりだったな。
実は知ってたんだ。ママは自分のお洋服とかカバンとか化粧品はいっぱい持ってること。子供よりも自分のことばかりでお金かかることの時は私のこと見てくれなかったね。
専門学校を留年してしまった時、私の親友は留年じゃなくて自分で選んで退学した。留年した悔しさとかでお部屋で泣いてたら、ママが入ってきて｢親友がやめなきゃよかったのに。(あなたはどうせ無理でもあの子なら上手いことやっていけたんだからそのまま学校行ってればよかったのに)｣って言われて不信感がどんどん増したな。
私がずっと悩んでた症状があって、検査入院したら私の病気が発覚した時があった。ママに病気のパンフレット(すごく簡単に書いてる2ページの薄いすぐ読めるやつ)読んで欲しいってお願いしても一度も読んでくれなくてホコリ被ってたね。ケータイ見てゴロゴロしてる時に2回も日にち変えて伝えたんだけど結局読まなかったね。パンフレットは読まないのにそれじゃ仕事できないじゃんって何度も理解しようとせずただ言ってきたね。
嫌なこと言われたエピソードはまだまだあるけど書ききれなくなっちゃうな。でもママには1番の味方でいて欲しかっただけなんだけどな。どんな時もママだけはって期待したら良くないんだよね。他のおうちのママと比べちゃダメだよね。ママだけに当たり強くなってるけどほんとにママが特にいろんなことあったよ。
おばあちゃんには小さい時から普通のしつけで怒られても「あんたは頭がおかしい、普通と違う。精神科に入った方がいい」ってエスカレートした言葉で怒られたな。口答えするのが悪いかも知れないけど、小さい頃からそうやって言われると、大きくなってから何かで失敗する度に自分が本当に頭がおかしい人間だと思っちゃうよ。
でも、おばあちゃん認知症になったらあんまり怒らなくなったね。ちゃんとお話出来て私の事可愛いって言ってくれるのは変わらないね。怒ると言い過ぎちゃうだけなのよね。
だけど認知症になったから自分でお出かけできなくなっちゃったね。お出かけ好きなのにね。だから、いっぱい連れてってあげるよ。温泉にも、施設に入ってしまったお姉さんのところにも。足の筋肉落ちないようにお散歩にもつれてくよ。病院はもちろん待ち時間長いから好きな歌スマホで掛けてあげるね。でもスマホで掛けてあげると病院の待合室で歌っちゃうんだよね。恥ずかしいからそれはやめてね。
ぱぱは、理想の家族が大好きだね。ぱぱが1番まともで尽くしてくれるよ。でも、パパとママは仲良しじゃなくていつも喧嘩ばかり。私が間でパパとママお互いの愚痴を聞いてあげなきゃだめなんだ。でも、なんだか最近愚痴を聞いてあげたい、支えてあげたい、少しでも聞いてあげたい気持ちはあるのに涙が出てきて聞いてあげられなくなってきたんだ。
少しでも助けになるのが私のせめてもの役目なのにな。
仕事で挫折して仕事を辞めた時、死にたかったんだ。毎日毎日普通の人ならこんな失敗しないのに。普通になりたくて死にたかったんだ。でも、私が死んだらきっとパパとママは後悔してもっと仲悪くなっちゃうし、パパなんて家族愛大好き人間だから一生病んじゃうな。妹も私が支えてあげないと生きていけないし、おばあちゃんもお出かけしないと、刺激もなくつまらなく死んじゃうな。なんて自分の価値をその時だけ見出しちゃって死ねなかったな。死にたかったけど死ねなかったな。死ねなかったから今日も家族として私以外が生きてると思う。
最近、｢死んだらいいのに。自分が。｣ってわざわざ倒置法で何度も心に浮かんでくるんだ。なんで倒置法なんだろうな。他の人は生きててって思うから念押しで倒置法なのかな。死にたいじゃなくて死んだらいいのになんて他人まかせのような言葉もおかしいよね。
小さい頃にママが言ってた「私なんて死ねばいいんでしょう」って私の心に浮かぶ「死んだらいいのに。自分が」と少し似てるな。けどちょっと違うんだよ。一緒にしないで欲しいな。私はそんなこと家族には口が裂けても言えないよ。心配かけちゃうもん。

大人になってからは、チャットアプリみたいなのとか、バーであった人とかに愛想振りまいて「かわいい」と｢好き｣をかき集めたな。デートするのが好きだった。自分のこと好きになってほしくてその人に合わせて会話したっけな。好きになってほしい(自分に魅力があると思われたい)のにいざ好きと言われると、私の事好きなんでセンスがないなって思って逃げるのも定番だったね。
毎日泣きながら顔が気に入らない、これだと誰にも好いてもらえないってメイクの練習したのも、何度も自分の写真を撮っては加工して、これがホントならいいのにって泣いたのも定番だったね。いつか整形したいけど、死んじゃったらかけたお金無駄になるよなって現実に引き戻されちゃうな。
いつか誰にも気づかれずそっと消えてしまえたらいいのになあ。

こんなにダラダラ纏まらないぶんを書いてをしまって、感想を書いてくれる人も困っちゃうだろうなあ。ごめんなさい。

文章の締めくくりはやっぱり最初に書いたこと。ほんとに伝えたいのはやっぱりこっちかな。
ここに投稿するしんどい人たちが僅かな時間でも苦しみを少し忘れて過ごせますように。なんなら幸せってちょっとでも思っちゃう瞬間がありますように。綺麗な景色を見ちゃいますように。気持ちいいなって思う風をたまたまでも浴びれますように。
このサイトを経営？してくれてる人たちがみんなの不安を聞いててしんどくなりませんように。少しでもしんどくなったら放り出して旅行にでもいけますように。大好物のものを味わって食べてあったかいお布団で眠れますように。
願ってばかりだけども本当に心からおもうのです。
こんなまとまりの無いただの人生の愚痴を聞いてくれて本当にありがとう。