投稿ありがとうございます。
幼少期からの様々な虐待は、投稿者さんをあらゆる面で縛り付けるものだったのだろうと思います。鬱という形が心身にあらわれても尚、大学進学・卒業という親の敷いた道を進まざるを得ないなど、ストレスにストレスを重ね続けながらなんとか生き延びてきたことが伝わってきました。そういった環境から離れることはまさに「脱出」であり、奪われ続けてきた気力や体力、安心安全を少なからず回復することに繋がったのではないかとイメージしました。苦しい思いの中でも、投稿者さんが「自分を信じる力」は守り抜いたから、自分と親との間を線引きしながら脱出のきっかけを掴んだのかなと推測しています。
だからこそ今回の一件は、投稿者さんがこれまで必死に引いてきた線を越えてくるような、「親からの影響」をまざまざと見せつけられるような感覚になっているのかなと想像しました。ホルモンバランスのこと、妊活のことなど、100％ということは確かに無いのでしょうが、今は「親からの虐待が自分の中に残っているのだ」という体感（認識）が、どんな知識や可能性以上に投稿者さんにとっての「リアル」であり、一番の苦痛なのだと捉えました。

虐待や、幼少期の家庭環境でのストレス、親に対する気持ちから「立ち直る」って、いったいどういう状態を指すのだろう…と改めて考えました。これまでに受けた傷が消えることってあるんだろうか、消えないとしたらどうなっていくのか？など、私自身の育ちのことも踏まえつつ、いろんな思いが頭を巡っています。もし傷が消えないとしても、傷つく環境や経験から距離を取ること、その要因に対して自分が取り組んだことが「無駄だった」になってしまうのは悲しいなと私は思うのですが、じゃあどう思えばいいのだろうと…。こういったことを傷ついた側が考え続けなければいけないことが、何よりの理不尽だと感じました。

改めて子ども時代に受けた心へのダメージの重さを感じながら読みました。もともと、子どもを持つことへの不安がありながらも、妊活があなたの中で意を決して選択した行動だったからこそ、判明した排卵障害という事実が重く理不尽な門のようにそ立ちふさがったようなイメージが浮かんできました。私は子ども時代に様々な虐待を含む、逆境経験をしてきた人たちと関わることがありますが、親と物理的に離れても、年月がかなり経っていても、ある人はすでに親が亡くなった後でも何かしらの負の影響を抱えている様子を目の当たりにしてきました。ようやく手に入れた自分の人生のはずが、逃れられない障壁に直面化したときの絶望は計り知れないものがあると思いました。特に、あなたは何度も逆境を自分の力で跳ね返してきた様子がうかがわれたので、選択肢を潰されたという衝撃はとても強かったのだろうと思います。
今はその衝撃で打ちひしがれてしまったかもしれませんが、私にはあなたがそのままでは終わらない、また次の道を見つけだすように思われました。これまでも、絶望からも何かをつかんできたように思えたこともありますが、何よりもこうして自らの気持ちをストレートに書き記し、誰かに届けるという作業は、自分を信じ肯定したいという願いをなくしてできない行動だと思うからです。
自らの子どもを生み育てるという願いは難しいかもしれませんが、社会には親以外の養育者や大人の存在を必要としている子どもはたくさんいます。（それは、ご自身が虐待を受けた経験から容易に想像できるかと思います）私は子育てという営みが親に一任されてしまう仕組みが子どもを虐待環境に封じ込めてしまう要因だと考えています。里親や養子縁組などの社会的養護やそれ以外にも子どもたちを見守り育む大人がたくさんいる社会が虐待から子どもたちを守ることになると思いますので、社会の子どもたちにとって何かしらの形であなたの力が必要だと感じています。何かを成し遂げることももちろん、今回のように目指していたことが叶わなくても、あなたがこうして自分の意思を持ち、痛みを含めていろいろなことを感じ、迷ったり悩んだりしている存在として親に負けてはいないと私は感じました。