あなたがこれまでどれほどの苦しみを抱えながら生きてきたのか、そしてそれを乗り越えるためにどれほど必死に頑張ってきたのか…そんなことを考えながら読ませてもらいました。投稿から少し日は経ちましたがどのように過ごされているのかも気になっています。（あまり状況は変わらないかもしれませんが…）
虐待を受けながら育ち、不登校を経験しながらも大学進学し院まで進み、資格を取得して就職も決めたこと、その過程はどれひとつとして簡単なものではなかったと思います。それを成し遂げたことで外からは一見「成功している人」として映っているかもしれませんが、その裏には計り知れない痛みや孤独があったのではないかと想像しますし、そもそも「生き延びること」そのものと向き合い続けた時間もあったのではないかと私は思いました。その「生き延びること」を支えてくれた存在が「先生」で、そして「先生との次の約束」もあなたにとって大きいものだったことが伝わってきます。先生の存在があなたの安心に繋がっていたのでしょうし、未来を生きる理由になっていたのだと思うので、離れることになる今、あなたの生きる意味そのものが揺るがされてしまっている現状は死ぬことで解放されたいと思ってしまうのも無理はないと思いました。あなたの感じている苦しさは単に「先生と離れるのが怖い」だけではなく、「先生がいないことでまた元の暗闇に戻ってしまうのではないか」という恐怖心もあるのではないかと私は感じています。先生がいてくれたからこそ、苦しみや痛みを伴いながらも自分の過去と向き合えたしギリギリのところで踏みとどまれていたのでしょうね…。でも、その先生がいなくなったら？これから先、どうやって生きていけばいいのか？その答えが見つからなくて、ただただ「先生が近くにいてくれるうちに死んでしまいたい」と思ってしまうのかもしれません。これは、依存ではなく、“安全基地を失うことへの不安”なのだと私は思います。人は誰しも、安心できる存在が必要です。あなたにとって、それが先生だったけれど、学校という枠組みの中にある関係だったから、卒業したら終わってしまう…それは、まるで“最後の命綱を切られる”ような感覚なのではないでしょうか。本来であれば先生との関係が終わるのではなく、新しい形として支えとなるものが続いていく道があるべきはずですが、枠を外れてしまうと途切れてしまうことが多いですし個人の問題ではなく社会の支援含めてシステムそのものの課題があるな…と改めてあなたの文章を読んで考えさせられています。
あなたが今、家から出られず、学校にも足が向かず、何もできなくなっているのは、「先生と離れる未来に耐えられない」というある意味、正しい心の防衛反応なのかもしれないなとも思いました。これまで生きるために踏ん張ってきた分、もうこれ以上耐えることができないという限界のサインなのかもしれません。
でも、あなたはここまで「自分の過去と向き合う」という、容易とは言えない道を進んきて、家族との関係性、性被害、パニック発作、拒食と過食嘔吐などこれらを抱えながら、それでも「先生がいるから」と生きてきたのは事実だと思います。そして、今、その先生がいなくなろうとしている現状、それなら、新しい「支え」を探すことが、今のあなたにとって必要なのではないかなと私は感じました。（すぐには難しいかもしれませんがあなたのペースで少しずつでも…）

先生との関係は「終わる」のではなく、「次を探す」ための一歩として捉えることはできないかなと…。 例えばですが別のカウンセリングなどのサポートが新しい「安心」を作る手助けになるかもしれないですし、もしくは、こうして投稿してくれたようにこれまでの自分の経験を誰かに伝えることで「自分の言葉が誰かの支えになる」という感覚を持つことができるかもしれないなとも思ったのです。新しい人との関係によって、「まだやっていないことをやってみる」という約束だったり。何かしらの「次の約束」ができたら、「あともう少し生きてみようかな」と思えることに繋がる可能性も全くないなんてことはないのではないかと思ったりもしました。
ここに綴られた思いは、「もうこれ以上1人で苦しみたくない」という心の叫びにも聞こえます。あなたの苦しみがどれほどのものか、完全に理解することは難しいですが、ここまで生き延びてきたあなたの人生が、ただ苦しみだけのものだったとは、勝手ではあるのですが私は思いたくないなという気持ちがあります。ただ、乗り越えられる（乗り越えてきた）力があるからこそ、その力で自分が押しつぶされてしまうこともありそうだなとも思いながら、これまでの経験から、エネルギーが消耗しきっているところはあるのではないかと思うので、一旦考えることをすべてやめる時間をつくるとか少しでも心休まる時間を確保してほしいと強く思ってしまっています。
もし、あなたにとって何か役に立ちそうでしたら、いつでも死にトリに声を届けてほしいです。経験談の投稿ありがとうございました。

苦しい気持ちをありのままに綴ってくれた様子が伝わってきました。書き出しに「深夜に突然書き始めた」とあったので、夜眠れずに苦しくて書き始めたのかなと想像すると、あなたが自分なりに今の苦しみを何とかしようとしている姿が浮かびました。その何とかしようとする姿がタイトルにある「もうがんばれない」にひょっとしたらつながるのかもしれないと感じています。日々の学業や生活、人間関係などの行為へかかるエネルギーやコストよりも、不安と恐怖という心の動きに対するエネルギーやコストが必要としているイメージです。そして、その頑張り方は今までもずっと同じような状況だったと思うと、「もうがんばれない」にたどり着くのも自然なことだろうと思いました。
ただ、その頑張り続けてきたことにあなた自身も一定の自負や自信を感じているようにも思いました。自分で自分を認めつつある様子が文書から伝わってきましたし、その変化には信頼できる先生の存在があることもよく分かりました。子どもの頃の虐待の経験はあなたが人を信頼する力を育むうえで、たくさんの困難をもたらしたのだろうと思います。その困難があるなかでたどり着いた信頼は本当に大きく、そこから巣立とうとする今、不安や恐怖が襲ってくることももっともなことだと思いながら読みました。同時に、その不安や恐怖は前に進もうとしているから生じるもののようにも感じています。
あなたの経験談から、改めて虐待や性被害など、暴力というものが人の心に与えるダメージの深さや大きさを再認識しています。進学や就職など、事実として順調に進むことと、心が安定していくことは必ずしも、連動せずに、むしろ順調だからこそ大きくなる不安や恐怖があるようにも思えます。
そう考えると、あなたが最後の方で書いていた『側から見たら「いいこと」』がキーワードのような気がしています。つまり、側から見た「いいこと」と自分の安心感や充足感、幸福感にはつながらないということをあなたの経験は語っているのだろうと思いました。しかし、世の中的には側から見たら「いいこと」は幸せの象徴というのか、一つのゴールとしてとらえられることが多く、そうした一般的な価値観とのギャップにもあなただけではなく、私たちはしばしば苦しめられているように感じています。側から見たら「いいこと」にあこがれ、それが手に入れば幸せになれると必要以上に期待をしてしまうこともあるかもしれません。
少なくとも、あなたの心が求めていることは、側から見たら「いいこと」ではなく、違うことなのでしょう。そして、それは先生の存在に凝縮されていると私は思いました。だから、先生が語った「会わなくなっても私とあなたでこれまで過ごした時間はなくならないし、あなたの中にきっと残ってるから大丈夫」にも、深く共感しました。そして、先生もまたあなたのことを信頼し、これからも見守り続ける様子が想像できます。人の支えとかつながりは、目の前にいて直接何かをすることよりも、いないところでも、要素というのか成分のようなものを引き継いで、存在や影響を感じることで支えられる方が多いのかもしれません。
最後に、素直に先生と離れるのが不安であると強く感じ、直接それを伝えることができ、そしてこうして文章に書いて、送ることができるのは、あなたの力であると思いました。そして、それは私たちが一人では生きられないし、誰かの力や存在を必要とするある種の弱さでもあると思いました。一般的には弱いよりも強い方がいい、強くなれと思われがちですが、私は人間が弱さや儚さ、一人では非力で生きることすらできない存在のちっぽけさが何だか好きです。それを開示しあうことで安心感が生まれる感じがするからです。だから、あなたの経験談を読み、どことなくホッとする気持ちになりました。不安なものは不安だ、怖いものは怖い…そんな素直な気持ちをこれからも届けてほしいと思います。