経験談の投稿ありがとうございます。読んでいて、目に見えない傷と重さがこもっているように感じました。例え21年という時間が世間的には「まだ若い」と言われるとしても、その中に詰まっている経験や感情の濃さは、単なる年数では計れないものだと私は感じます。「どうせ上手くいかない」と自分に言い聞かせるようになったのは、怠けや甘えではなく、幼少期から続いてきた痛みと不安に、心がずっと防御の姿勢を取ってきたからなのだろうと思いました。私自身もいじめの経験があり、人と関わる時も何をするにもどこか自分に対して自信が持てず、自己否定も強くなってしまうので一度受けたことの影響力がいくら年月を重ねようとそう簡単に消えてくれるものではないというのを改めて考えさせられています。
支援に繋がったこと、挑戦しようとしたこと、それを一つずつ試してはまた傷つく繰り返しの中で、「できるかもしれない」と「やっぱり無理かもしれない」が何度も行き来しているように私には映りました。生きる気力がわかず、自分を傷つけながら、それでも日々を過ごしている状態はまるで過酷な持久戦のように感じ、よく耐え生き抜いているな…と勝手ながら敬意を表したい気持ちになっています。
“罪悪感を軽減させるため”にパソコンに向かっているというところに、社会が求める生産性（何か役に立つことをしなければならないといったような価値観）にどうにか自分を適応させようとする切実さを感じ、誰かの評価軸ではなく、自分の存在のままで安心できる場所がこの社会にもっとあれば…と思わされました。そして、周囲と自分を比べて「親不孝者」や「無能」と思い詰めてしまう構造も、個人の問題としてではなく、社会全体が“普通でいること”に過剰な意味づけをしてしまう空気の中で生まれているのだと私は思います。（そう思うと本当に生きづらい社会だなぁ…とつくづく感じてしまいます…）それでもこうして綴っていることに、苦しみを見つめる力があなたにあるように私は感じました。
必ずしもいつだって周りが思う前だけを見て進めばいいというわけではないと私は思っていて、途中で止まったり、時には後退したり、最終的には自分にとって苦しくない方向に進めたらいいのではないかと（自分にそう言い聞かせたいだけかもですが…）思ったりしています。もしまた、一人で考えていて行き詰ってしまったり苦しさや辛さを外に出したいなと思った時は、いつでも死にトリに声を届けてほしいです。

私もいじめを受けていたのですが、日々の中で長く影響を与えてくることがあるんだよなぁ…とつい自分と重ねて考えていました。
「私はどうせ上手くいかない」に対して＂勝手な決めつけで＂と書いてあるのを読み、この＂決めつけ＂をしたことを悔やんでたり、「私が決めつけていたなぁ」と思うことがあるのかなと気になりました。そして、つらいことから逃げてきたのは私も同じです。向き合う事が良い・怖いからこそ立ち向かってみる！のようなことが褒められている風潮が、社会にある気がしていて、でも何もかもそうではないと私は思うし、「向き合う」などのほかに「逃げる・避ける」も選択肢としてあって、それを選んだっていいんじゃないかと私は思います。いじめの経験もあり、あなたの場合はもしかしたら敏感にセンサーが反応しているのもあって、防衛本能として避けてこれた部分もあるんじゃないだろうかと想像していたところです。逃げるに通ずるところで、「努力をしてこなかった」と後半にも書かれていましたが、考えてみるとその時の自分にはそれができるような状態(心身・環境・状況など)では無かったこともあり得ると私は思ったのと、あなたは働いてみたり、パソコンを触ってみたり、もしかしたらほかにも自分では気付いていない何かを沢山やってきている可能性もあるかもしれないと感じました。物理的にじゃなくて、＂自分のことを考えてみる＂ことなども今こうして既にやっているあなたがいるなぁ、とも思いました。
就職しようと動いてる反面、不安も凄く大きいことが伝わってきています。私も、自分は何に対しても緊張が異様に強いなぁと思っているのと、公共交通機関利用でのあらゆる不安、そして自分を殴ることがあり、つい共感して頷いて読んでいました。きっとあなたも、今のこの状態の自分を自分が一番見ているからこそ、うまくいってる想像が難しかったり、考えるほどに不安も出てきて、そんな時だからこそ他者とも強く比較してしまって、嬉しいはずの家族の優しさから、情けなさも出てきたり、強い焦りの感情に占拠されてしまう時間に苦しんでいたりするのかな……と、また自分の経験と重ねつつ、あなたの気持ちを想像しています。
焦りやつらさでどうにかなりそうな日々の中でも、もしもまた書けそうな時があればいつでもここにきてなんでも書いてみてほしいです。投稿ありがとうございます。