投稿ありがとうございます。
私自身「とにかく無理」が口癖のようになっていて「生きていたくない」気持ちが強いこともあり、思わず感想を書きに来ました。また、私も「一人でいることの方が好き」で、学生の頃は「評価」に振り回されて生きてきたので、そのあたりも共感しながら読みました。ただ、私の場合は「生きていたくない」理由がピンとくることもあるので、そこは少し違うかも…？と思いつつ、そうは言っても「全部要因なんじゃないか」とも思っているので、そのあたりも実は似ているのかもと感じています。
感想を書いていてふと聞いてみたいと思ったのは、あなたがどんな気持ちでここに書きに来てくれたのだろうということでした。上記以外にもあなたの投稿に私はほぼ共感しかなく、似ているかもなぁと感じていたのですが、高校生の頃の私はこうしたサイトを使わなかったのでそこは決定的に違うかもと思ったのです。そもそもこういうサイトやツールが私の時代にはなく、ネットの使い方も時代的に違ったということに過ぎないかもしれませんが、あなたの思いを聞いてこの違いについて考えてみたくなっています。末尾に「同じ人いますか？」と書いてくれているので、ここに書けば同じ人に（ネット上でも）会えるかもしれない・つながれるかもしれないと思ってくれたのかなと想像しつつ、そのことはあなたが「おかしい」わけではないことを確かめたいという思いゆえだろうかとも想像を膨らませていました。勝手ながらさらに想像を膨らませれば、周りからあなたは「おかしい」と思われたり、周りは「消えたい」と思っていなくて幸せそうにしているため、なんとなく息苦しさを感じていたりもするだろうか…といったことまで浮かんできました（全然違ったらすみません）。もしよければですが、あなたがここに書きに来てくれた理由（そんなものないかもしれませんが）や思いがあればぜひまた書きに来てもらえたらなと思います。「高二の最初辺り」に何があったのかなども含めて、私はあなたの話をゆっくり聞いてみたいと感じました。そして私はあなたを「おかしい」とは全く思いませんでしたとお伝えして、感想を終えたいと思います。改めて、投稿ありがとうございました。

「生きていたくない」という確かな気持ちに反して、思い浮かぶけどピンとこない、でもそのどれもが要因ともいえる、そんな説明がつきそうでつかない得体の知れない存在に対しての「とにかく無理」という投稿者さんなりの今の答えなのかなと文章を読ませていただいて想像していたところです。

思い浮かぶことは数あれど、明確に紐づくものを自分の中に見出せず、「生きていたくない」（というよりはなんとなくこの先生きていくの無理そう…が近いでしょうか）と思いながら死ぬほど周囲の顔色を窺いながら生きている私としては勝手ながらに近しいものを感じていました。

日々を生きているといいこともわるいことも、様々なことを様々な場面で吸収していくことが続いていくかと思われますが、ことわるいことに関していえば人間の本能（生存戦略や自己防衛ともいえるでしょうか）なのか、受け止めたものがそれ以上に膨らまないように、あるいはそもそも受け止めすぎないように矮小化することもあるのかなと私自身は思っています。

（探せば思い当たる要因というのが私としては気になりつつ）そんなことがもしかしたら投稿者さんの中にも実はあって、一つ一つは「生きていたくない」に直結はしないのかもしれないけど、折り重なることによって「生きていたくない」という気持ちを形作っていることもあるのかなと想像しました。（全くそんなことがなかったらすみません。。）

そもそもが感情や気持ちという不定形なものについて、全てにおいて因果関係や答えを見つけることの方がもしかしたら難しいのかもしれませんし、「なんでかはわからないけど」と答えのない宙ぶらりんな存在として頭の中を漂っている方が自然なことなのかもしれません。だからこそ、自分を知ろうとしたり、思い悩んで考える時間が人生にはあるのかもと思ったり。。。

ただ、そうは言っても答えを見出せない、まとまらない考えで生きていたくない気持ちを抱え続けるのは分からないものにジリジリと何かを削がれていくような気もするので、理由やピンとくるものを得ることには、もしかしたら受け止めるのもしんどい何かと向き合う瞬間もあるのかもしれませんが、投稿者さんなりに今の自分の気持ちに対して何かしらの答えになるものがこれから見つかってほしいなと勝手ながらに思いました。

投稿ありがとうございました。