投稿ありがとうございます。
ここに書かれていることは、あなたにとって言葉にするのも難しい、また思い出すのもつらい経験（記憶）であることが伝わってきました。「何を書きたいのか分からなく」なりながらも、ここまで書いてくれたことに敬意を表し、大事に読ませていただいたとお伝えしたいです。
また、誤解を恐れずに書かせていただくと、この文章にはこどもの頃のあなたと、こどもなのに母であったあなた、そして、大人になった今のあなたの三人が（まぜこぜになって）いるように私には感じられました。「こどもの頃にはもうすでに大人・母になり、家族を守る役割を一身に背負わなければならなくて、自分のことを犠牲にしてきたのかなぁ…」と感じながら読んでいたのですが、「親戚や母の友人、会社の方々」があなたに伝えた言葉、それ以降を読んで、私の中でそれが確信に変わったような気がしたのです（違っていたら申し訳ないですが）。そんな風に見ると、「けどばかり」になるのはある意味で当然であり、あなたの「けど」は「言い訳」ではなく、言えなかった言葉を編み出す大事なキーワードなのではないかなと私は感じます。

あなたが生まれ育った環境、特に母親はあなたにとって安全や安心よりも、恐怖や寂しさ、不安や混乱をもたらしてきたのだろうなと感じました。「外面が良い」ことや「悪い人でもない」ことは、母親によってあなたが傷ついていることを周りから理解してもらいづらくし、同時に、あなたが耐えればいい（たとえば、いい子になればいいなど）とあなたに思わせて、より苦しかったのではないかな…と想像しています。
一方で、あなたが「若い母は必死だった」のだろうと見ているように、私としてもあなたの母親は様々な抑圧を受けて育ち、抑圧的な社会でなんとか生きてきたのではないかなとは想像しました。だからといって、そのことがあなたにしてきたことを肯定していいとは決してならない（「バカにし傷つけていい理由にはならない」に心から同意します）ので、あなたが「水では流せない」としていることを支持したい気持ちです。

また、妹さんはあなたにとって「大好き」な存在でありながら（「だけど」）、あなたには与えられなかった母親からの愛情をもらえる「妬み」の対象でもあるのだなと思いました。しかし、あなたはそうした「妬み」「憎しみ」「劣等感」などの気持ちよりも、妹さんと家庭を「優先して」過ごし、日々の不満や苦しみを必死に打ち消してきたのではないかなと想像します。周囲から「仲良し」と言われるほどだったのは、あなたがよっぽど身を削って「上手く立ち回る」ことに力を注いできた証のように私は感じています。そのことへ労いの言葉をかけたいと思いつつ、私としてはなぜ支援の手が差し伸べられず、あなたがそこまでしなければならなかったのだろうか…と歯がゆい気持ちになっています。「習い事」や「新しい用具」を買ってもらったエピソードは、「それでいい」と自身に言い聞かせるためのもののようにも思えたので、こうした表面上何気なく思える出来事・日々に、私は目を凝らせる人になりたいな…と思わされました。

そんな妹さんの今について、あなたが「無事、社会人になりました」や「日用品を買い出しに行ったと連絡が来て涙ぐむほど感動しました」と書いているところからは、こどもなのに母であったあなたの目線を感じました。これまで妹さんをそうした目線で見て、家庭を守ってきたのだろうと思います。しかしその目線にはあなたがこどもの頃の目線も含まれているはずなので、「私が貰えなかった」ものが見えるのも、「妬み嫉む気持ち」が出てくるのも当然だと私は思います。あなたはそれを思ってはいけない気持ちと認識しているように見えますが、私はそれらの気持ちを否定する必要は全くないと思っています。ただ、それらを否定しないといけなくなったのは周囲の言葉によってだろう…と思い、ひとりの大人として申し訳ない気持ちと、非常に歯がゆい気持ちになりました。。周囲からかけられた言葉は、社会にある「女性だから、長女・お姉ちゃんだから（支えないといけない）」といった理不尽な価値観が影響していると考えられ、母親さんの体質も相まってきっと善意から発せられたのだろうと私は感じます（だからこそ余計にやりきれないです…）。それらはあなたの気持ちを封じる言葉であり、私にはなぜあなた”だけ”に「面倒」や「お世話」が押し付けられないといけなかったのか、「じゃあ、あなたには誰がいてくれるんだろうか」と…怒りにも似た感情が湧いてきてしまいます。あなたの「鬱」のつらさが否定されたのも、その価値観が精神疾患に対する偏見や軽視する社会の価値観と掛け合わさって「母は病弱で可哀想な人であり、あなたは若く、長女なのだから鬱などと言わずに親に感謝して支えるべき」といった身勝手なストーリーが作られた結果のように私には見えました。あなたのつらさや気持ちがことごとく大事にされなかったことに、強く胸が締め付けられています。書きながら流れてきたあなたの「涙」は、当時あなたがあらゆる気持ちを無理矢理内側に抑えてきた表れ、正確には、抑えるしかなかった表れのように私には思え、あなたが「選んできた」よりもはるかに“選ばされる”ことが多かったのではないかなと感じます。なので私は「その他にどんな選択肢があったのか。教えてください」という言葉を、その通りだよな…としか思えず、真摯に受け止めたくなりました。

あなたの経験をたどっていくと、私にはつらさの原因を外に求めずにはいられないと感じるのですが、あなたは「人のせいにしたくない」と思っているのですね。あなたがそう思うのには様々な理由があるかと思いますが、勝手な想像をさせていただくと、あなたがあまりにも早く大人にならざるを得なかったために、大人とはこうあるべきという姿を幼い頃から植え付けられたこともあるのではないかなと私は考えました（全然違っていたらすみません）。あなたには俯瞰的に物事を見る力があるように私は感じていて（母親との関係を「人間としての相性が悪い」と考えるところや、周囲の言葉を「洗脳されてたのかと思う」と理解しているところなどから）それは早く大人になろうとしたことで身に着けた、あるいは、身に着けざるを得なかった力なのかな…と私は想像しています。そして「人のせいにしてはいけない」と考えるようになったのも、その過程で身につけざるを得なかった、あるべき大人の姿だったのかと想像を膨らませたのです。もし思い当たるところが少しでもあるならば、あなたが今抱えている「生きづらさの根源」は、あなたが「情けない」からとか、「甘え」「甘やかされ」てきたからといったことでは全くなく、支援のなさ・社会の側にあると私は思います。上記した周囲の言葉かけを含めて考えると、あなたの困難や苦しみの責任は社会にあると言えると思うので、「私（あなた）のせいではない」と、気持ちだけでも責任を社会に返還してもいいのではないかと私は思いました。

最後に、こどもの頃のあなたには、当時言いたかったことや言わせてもらえずにいたことを安全な場でいろいろな形で表現してみてほしいなと思い、こどもなのに母であったあなたには、十分過ぎるほど大人の役割を担ってきた（担わされてきた）と思うので、今からでもそのことにせめて労いの言葉をかけ、湧いてくる率直な思いを否定せずに感じてほしいなと思ったとお伝えしたいです。そして、今のあなたには、改めてここに書きに来てくれたことへのお礼と、私は読んでいて何も「情けない」と思わなかったこと、あなたの「不登校」や「自殺未遂」「高校中退」など、あなたの人生を必死に生きてきたことも聞きたいなと思ったとお伝えしたいなと感じました。またよければ書きに来てもらえたらと思います。

投稿を2度ほど読ませてもらいました。
感じたことがたくさんあります。そしてそれをどこから書こうかと思案しながら書き始めました。まず私の母のことを重ね合わせました。私の母は突然怒り出す人でもありました。何歳になっても女性でありたい人でした。その結果私は幼少期にずっと母の顔色を見て育ちました。両親の間で自分がどのように振舞うといいのか…そうやって生きてきたところもあるので、あなたの投稿に随所にうんうんと頷いたり、「そりゃそうだよ…」と共感しながら読ませてもらいました。
家庭というとても閉鎖的な環境の中であなたが妹さんや時にはお母さんのケアもやらざるを得ず、一人で抱えてきたものが数えきれないほどあったのだと理解しました。周囲には伝わらない、あなたにしかわからない事情も多々あったのだと思いますし、もう一人の自分がそれを俯瞰しているところもあれば、一方自責感でいっぱいになっているようにも思います。
特に母親さんをめぐっては複雑な思いがあることもわかりました。いま親子関係をやり直しているようにも見えますが、周囲からあなたを経由して向けられる母親さんを慮る言葉はあなたにとってはどこかこれまでの思いや努力を否定される、もしくは足りないと言われているようなもので、理不尽に感じるのではないでしょうか。虚しさや怒り、葛藤などたくさんの気持ちが交差していることが伝わります。そしてそのどれもが誰にも否定することはできないあなたのリアルな気持ちだと私は思います。
人は幼少期～思春期にかけて特定の他者（主に養育者）から意思や気持ちを尊重され、ある程度安心して自己表現できてこそ「土台」が築かれるものだと私は学んだことがあります。（その尊重を愛されるとか大切にされると表現されることもあります）その土台があるなら多少理不尽なできごとや傷つけられることがあっても耐えながら成長していくのだと思います。家も基礎がしっかりしていないと…というところでしょうか。ですが、あなたは“尊重される経験”よりも“尊重する経験”（言い換えると自分軸よりも他人軸）が圧倒的に多く、ケアされる経験がとても不足しているのだと私には思えました。「これは自分が選択した」と心から言えるのは意思の尊重が土台にあってのことです。「この状況でこっちを選ばない自分はだめ」と思わされてきた背景があったのかなと想像します。そう色々と考えるとあなたが「甘えている」というよりも逆にあなたは「甘えられなかった」ということなのかなって思いますが…あなたはどう感じるでしょうか。
あなたの言葉を借りれば、“認められたい。愛されたい。必要とされたい“の部分が土台で、その土台に乗る部分が“自立したい、お金を稼ぎたい”なのかなって考えていました。今は気力も枯渇していて、土台の部分であなたがケアをされることが優先だと思います。しかし今もなお自分を二の次にしてケアする側に回ったり、傷ついた経験が癒える（回復する）暇が無いのかな…という印象も持ちました。こわくて辛くて動けない状況でこうして経験談に投稿されたことはSOSのひとつだと思いますし、あなたが自分自身を助けているのだと私は思います。これからはこういった関わり（言葉や想いの交換）などであなたが自分自身のことを優先的に話し、理解される（ケアされる）機会が少しずつ増えていくことを願っています。