読ませていただきました。
ご両親との関係では、自分の力が及ばない相手を前に、常に様子をうかがいながら過ごすしかなかった幼少期の生活が伝わってきました。
自分の意見を言うのも、まわりの反応を気にしない無邪気な振る舞いも、我儘も、子供ならば本来あって当然のことが許されてこなかったこと、母親から理不尽に怒られたり叩かれたりしてきたこと。子どもはただでさえ大人より力がないのに、子ども時代の投稿者さんにとっては、無力感を感じ続けた幼少期だったのではないかと想像します。
また、現在のパートナーの方との関係でも、借金や彼の特性といった、簡単に変えることができないものを、幼少期と同じように自分を抑えて受け入れるしかない状況なんだろうかと想像しました。相手の借金といった、自分の引き起こしたことではない問題で自分の人生が揺らぐのもまた、無力感を感じる出来事だったのではないかと思います。
加えて、ASDについて彼にも理解してもらおうと一生懸命はたらきかけているのに、「自分はこういうところが当てはまるからこうして欲しい」と言われたエピソードについては驚いてしまいました。自分が変わろうとするのではなく、投稿者さんが変わることを一方的に要求されたというのには、私もやるせない気持ちになりました。これもまた、違う側面で無力感を感じさせられる体験とも言えるのでしょうか。
また、本来は安心して過ごせるはずの家庭や夫婦関係で空気を読みながらずっと暮らしてきているのは、簡単には言い表せないほどの苦しさとして、ずっしりとした重みをもって根底に広がっているのだと思います。そこに自分の力ではどうしようもできない所から人生を揺さぶられる体験が積み重なり、投稿者さんの苦しみを形作っているのではないかと感じました。
そして、ここまでを書き、投稿者さん自身も鬱を抱えながら、このようになんとか生きてきた毎日の中で、タイトルのように、ふと「自分の人生ってなんだろう」と思うとき、投稿者さんの中で「自殺を試みたくなる気持ち」が生まれるのではないかと考えました。
最後までお読みし、どこか、投稿者さんが誰の顔色をうかがうことも、息を潜めることもなく過ごせる場所ができたらと思ったのですが、今は難しいなどの事情もあるかと思います。
それでも、投稿者さんが投稿者さんらしくいられる居場所を見つけることができたらと願いますし、考えます。趣味でも、地域でも、ネットでも、どこかに息が吸いやすい場所があったらと思いますし、もし死にトリがそのような場になれるのであれば、またいつでも書きにきてください。
投稿ありがとうございました。

ただ苦しいという感情だけではなく、長い間“耐え続けること”が当たり前になってしまったことへの心の疲弊が伝わってくる感覚になりながら読ませてもらいました。幼い頃から親の顔色を伺い、自分の中に抱く思いなどは抑えながら、相手が求める振る舞いをし続ける生き方を続けてきたからこそ、今もなお、家の中で息を潜めるように暮らし、相手の機嫌に左右されながら過ごしている（過ごさざるを得ない）のだろうと想像していました。それがどれほど息苦しく、心をすり減らしてしまうか、私自身もいわゆる毒親育ちなのであなたの境遇に通ずるところがあり、なんとも胸が締め付けられるような気持ちになってしまいました。
「鬱は甘え」と言われながらも、誰にも頼れずにこっそり心療内科に通い、服薬でなんとか自分を保とうとしたのは、その時点で、もうすでに限界に近かったのではないかなと感じました。それでも大学を卒業し、働き、パニック障害で倒れながらも就労移行支援事業所に通い、障がい者雇用で仕事を続けてきたことは、環境に適応しながら、少しでも生きやすくなるようにと努力を重ねてきたように私は感じています。

結婚生活の中で直面している問題もまた、かつての家庭環境とどこか似ている部分があるように感じます。相手の顔色を伺い、相手の機嫌が悪くならないようにしながら暮らす日々…自分の気持ちや苦しさを伝えても、返ってくるのは一方的な要求ばかりで、自分の居場所がないと感じながら、それでも離婚は拒否され、そこから抜け出すことすら思うようにはできない状況は、幼少期からの積み重ねてきたものもあるとは思いますが、あなたを死に向かわせるには十分なことのようにも感じました。
子ども時代に過ごした環境は、その後の生き方や人間関係の築き方に強く影響を及ぼすものだと自分自身を振り返っても感じることです。そして、その環境を変えたくても、経済的な問題や精神的な負担によって自由が奪われてしまうことがあり、機能不全家庭で育った人などが、自分の意思で新しい人生を選び取ることが難しくなってしまうのは、決して個人の責任だけではなく、社会が十分な支援を用意できていないことやなかなか理解が及ばないところがあることも大きいのではないかと改めて考えさせられています。
また、同じようなものを抱えた人同士の関係性についても、お互いに生きづらさを抱えているからこそ、理解し合える部分もあるはずなのに、一方が一方を圧迫するような関係になってしまうことも少なくはないことも難しいところだなと思いました。「お互いに歩み寄る」のではなく、「相手に合わせることを求められる」状況では、関係はどんどん歪んでしまいますが、それでも簡単には抜け出せないのは経済的な不安、精神的な負担、そして「ここを出ても生きていけるのか」という恐怖が、その場にとどまらせるのだと思いました。
「簡単にいなくなってしまえればいいのに」という言葉にあなたのこれまで抱えてきたものの重さが伝わってきました。自分の意思で何かを選ぶことができず、ただ消えてしまえたらと願うほどに、追い詰められているその苦しさは想像以上のものだと勝手ながら感じます。
そう容易なものではないかもしれませんが、もう少しだけ「自分のために」考えてもいいのではないかと思うのですがどうでしょうか。ずっと誰かのために動き、誰かに合わせ、誰かの機嫌に怯えて生きてきたその生き方を少しずつでも変えていくことができれば、もう少し心が楽になれることもあるのかもしれないなと、理想論かもしれませんがそう思ってしまいました。支援の手を借りることも、状況を整理することも、すぐには難しいかもしれません。でも、「自分がどうしたいのか」を考えることだけは、してもいいように思います。一人では考えることも難しいというときは、匿名で相談できるSNS相談などもありますしそういったところで、いろいろな人の考えや思いを聞いて気持ちの整理をしたり、こうして死にトリに声を届けてくれたら一緒に考えたいなと思うので、活用してみてほしいです。この先、少しでもあなたがあなたのままでいられる（自分の思いを尊重できたり、主張できたりなど）場所が見つかることを願っています。経験談の投稿ありがとうございました。