こんにちは。ぼくはだめなにんげんです。四十七歳です。
ええとね。社長です。社長だけど、ほれ、別にえらい社長じゃなくて。
あのさ。よくいるじゃん。ぼんぼん社長。
都会に出てさ。わしは親の力なんかなくても一人で生きるーみたいな。でもなんも仕事できなかった。それで実家に帰って、親の言いなりに会社やってます。

そもそも学生のときから人付き合いできなくて。今でいうＡＳＤだし。会話できないし。不安も強いし。人を避けちゃうし。
幼稚園のときから友達いなかったんよ。
同じ班になった人には嫌がられるし、小学生の頃は構ってほしくておどけて見せて、かえっていじめられてた。
大学いっても人と馴染めなくて、二回も中退しちゃった。
親は怒って、帰って実家の仕事を手伝えって言ってたけど、自分に仕事ができる気がしなかった。
資格でも取れば職に就けるのかなと思って、三つ目の大学で看護学科いったのね。
実習が不安で、近所の精神科に行って。実習こわい、みたいに話したんだと思う。デパスもらって。あくびしながら実習してたら怒られた。
まあいいけど。
いま思うとさ。看護師なんてＡＳＤとかＡＤＨＤの特性持ちが一番就いちゃいけない仕事だったわ。注射しようと思ったら自分に針刺すし。患者さんの名前間違えるし。
仕事できなさすぎて死にたくなったけど、自分が死ぬ前に患者さんを死なせちゃう。そう思って退職したよ。

そのあとさ。地元に帰ったら、建築関係の親父が作った介護の会社の社長になってて。
三十歳のときに帰ったから、その仕事をもう十七年くらいやってる。
現場の職員と馴染もうと一緒に仕事して、やっぱり無理で寝込んだり。若手経営者の会みたいなのに参加させられて、喋れないのにグループワークしたり、飲み会に出たり、ゴルフ行ったり。介護保険の実地指導で市役所に怒られたり。職員同士のもめ事に右往左往したり。親父と喧嘩したり。
あんまり上手にできてないよ。
今は人手不足で。技能実習生とかで補ってるけど、全然たりない。あと管理者の後継者が育ってない。
そんな問題をずっと解決できてないしさ。コロナの頃から介護はもう疲弊しっぱなし。五年くらいにはなるのかな。
疲れたよね。考えることにもつかれた。
現場はみんな苦労してて、僕に対する不平も強いし。余計に現場に足を運べなくなってる。
従業員に、うまく言葉もかけられないしさ。申し訳なくて。
物価も高くなってるのに賃金安いと思うよ。でも売上もあがらないから、給料も上げられない。返済もしないといけないし。決算の数字が悪いと落ち込むし。だめな社長です。
そんな気持ちのまま、人に会わないといけないこともあって。
銀行の会だとか。議員さんを囲む会とか、勉強会とかさ。お酒の席やゴルフに参加しないといけなくて。相変わらず人との会話はできないし、酒も飲めないのに、断ることも出来なくて。嫌なのに無理やり出てるわけ。
喋れないぶん、人を笑わせようと、道化を演じちゃうクセは相変わらずで。しかもああいう場ってホモソーシャルじゃん。ホモソノリを求められるじゃん。下ネタとか言っちゃってさ。
やってきたけど、もういいかげん、しんどいの。出たくないの。死にたいの。最大の死にたさの原因かもしれない。まじで死にたい。自分が自分じゃない。あそこに行くと自分が殺される。いやまあ僕が選んでそういう役回りをしたんだけど。
うまれてごめんなさい。

なんか最近つかれててさ。人と会いたくないし、考えもうまくまとまらないし。
うつなのか、なんなのか、よく分かんない。考えても解決できない問題が多くて、なんか皆に迷惑かけてる。嫌われてる。そんな気がする。
こういう悩みって、薬飲んでも治らないし。カウンセリングで話しても、セッションが終わればまた独りで考え込むだけだしさ。自分で抱えるしかないじゃない。
まあ、でも、人生なんてそんなものかもね。ひとりで抱えるしかない。
自分の特性も、立場も、苦しさも。誰かと語らって共有した気になったところで、本当のところ、自分で苦しむしかしようがないもの。
そう考えると、こうやって書いてること自体、意味もないのかもね。
どう思う？
よく分かんないな。

あのさ。
学生の頃からカウンセリングが好きで。東京にいた頃は、グループセラピーを受けたりしてた。
いろんな人のいろんな悩みを聞くのが面白くて、自分の話を聞いてもらうのも心地よくて。いまだにカウンセリングを受けたり、人の話を聞くボランティアなんかもしてる。
心理療法つくった人に、傾聴を大切にするロジャーズっているけどさ。
人の語る心的現実をそのままに受け止めよう、みたいなことを言ったの。そのまま聞いてれば、人は勝手に治っていく、みたいな。本当かどうか知らんけどね。
いろんな人がいて。いろんなこと喋ってて。それをそのまま受け止める。
そんなふうに、ひとと一緒にいるのって、心地いいよね。治るかどうかは置いといてさ。

仕事となると、出来ないと怒られたり、嫌われたりするじゃん。だから緊張もするし、怖くなったりもする。それで、仕事の付き合いでは居心地悪かったりするんだけどさ。
せめて、仕事をはなれたところではさ。自分らしく、だめなままで、居たいじゃん。
願わくはだめな人たちと、だめな感じを持ち寄って、一緒にいたい。
居場所づくりとか何回かチャレンジしててさ。カウンセラーと一緒に、他のクライエントさんと焼き芋したりして。
なんとなく語らって、なんとなく一緒にいるの。
そういうのが心地いいなって、思ってる。気楽にいられて、安心する。
人の話を聞いてる間は、自分の悩みを悩まなくていいしさ。だから、好きなのかもしれない。
自分一人で悩んでるより、ずっとこころが落ち着くの。
僕だけかなあ。
まあ、分かんないけどね。

そんな風にさ。
悩んではいるけど、結局なんにもできない自分を、そのままに認めちゃってて。
だからちっとも改善しないんだけどさ。なんにもできないだめな社長で、従業員に迷惑かけてて、申し訳ないし、死にたいし。
そこまでひっくるめて、しょーもない社長がいるよって、せめて、ここでは言わせてほしい。
根本的には、誰にも助けてはもらえないんだけどさ。誰も同じ場所には立てないからさ。
自分で苦しんで、もがくしかない。分かってる。
社長だし、どうにかしようとし続けるのが仕事なんだろ。
そうしながらも、ぼくはここにいるよーって、言いたいの。
いつも、あつかましくも、チャットや、掲示板や、電話や、リアルや、あちこちで、しつこいくらい、ぼくはここにいるよーって言ってるの。
言ったところで何も解決しないのに。聞かせることを申し訳なくさえ思いながらも。
でも、言わずにはおけないの。
だからさ。
聞いてくれてありがと。
僕は、ぼくの希求を抑えきれなくなって、なんども書いてしまいます。
ぼくはここにいます、って。

最近知ったんだけどさ。
心理療法には、社会構成主義的なアプローチもあるんだね。
いろんな人がいろんな語りをして、それをそのまま、まとめていく。一人ひとり、個人の話を聞いて、そこに社会の在りようを見出そうっていうさ。
夢みたいなことを言っていいのなら。
ぼくが僕というだめな社長であることを許されようとする、もうそのままに、みんなが無理せず、腹を立てずに一緒に居られる職場を、作れたらいいのに。
だめな僕と、だめなところも、いいところもある皆で、もうちょっと暮らしやすいかたちが出来たらいいのに。
テトリスで、でこぼこのブロックを組み合わせてつなげるみたいにさ。
みんなの語りがそのままに、組み合わさって成り立つ社会ができたらいいのにね。
そうすれば、僕がもう一度生まれてきても、すねずに、生きていける世界になってくと思うのです。