先日、約一年振りにつらチェックを受けてみました。
すると、点数に大きな変動があり、さらに４つのモードも変化していたので驚きました。
つらチェックは数年前から何度か受けており、その度に人生ハードモードだったのですが、今回は初めて人生マイペースモードと判定されました。
どうしてそのような結果が出たのか気になったので、自分なりにここ一年での変化を振り返ってみました。

プライベート充実願望について、マイナス点から０点に変化していました。
質問を見返したところ、『気遣いができない人はあまり好きではない』について、以前とは違う意見を持っていました。
自分が好きではない人とは、別に気遣いができない人ではなく、むしろその気遣いも含めて、内面を見せてくれない人では？ と今は考えていて、いいえを選択しました。
他人の裏表を推し量ることが苦手なので、たとえ気遣いが無くとも、内心と行動が直結した結果なのであればむしろほっとするように思います。

『ラブソングや恋愛小説に自分の経験を重ねる』についても、以前とは違う回答をしました。
数年前、人と恋愛をしていたときの自分は、今振り返ってもなんかちょっとおかしかったです。
少なくとも、自分が知る範囲のラブソングや恋愛小説には描画されなさそうな考えをしていました。
あのときの経験を踏まえると、自分とは違う世界だな、と思うことの方が今は強くなりました。

愛嬌ポイントは相変わらずのマイナス点でしたが、その程度がやや小さくなっていました。
最近、嫌なことを断る練習（真似事？）をしているので、その辺の質問で差が出たのかなと思います。
また、以前は自分は甘え上手ではないと思っていたのですが、よく考えると、自分の大変さを話して助けを求めるようなことは昔からよくしていました。
そのため、案外甘え上手と言えるのかも、と最近は思っていたりします。

仕事成功願望は高得点のままでした。
「～ねばならない」と思いがちなところは今も昔も変わっていないです。というよりも、「～ねばならない」以外の思考のまとめ方が思いつかないというのが正直なところです。
これも今後年齢を重ねていくにつれて変化が見られるのでしょうか？ 未だ半信半疑です。

世渡りポイントは大きくマイナスで、むしろ点数が増えました。これは興味深かったです。
昨年に前職を辞めたのですが、そこでは専門職として勤めていました。そのため、仕事は上手くいかないながらも、自尊心を保てていたのかもしれません。
今は人づてにいろいろな仕事やボランティアをしています。その生活の中で、自分ができることの少なさにショックを受けることが何度もありました。
そのため、退職直後よりも今の方が、自分に対する自信はなくなっているように思います。
むしろ最近は、自分にできる仕事って何があるんだ？と途方に暮れることの方が多いです。

ユートピア願望ですが、これが最も大きく変動しました。環境によって点数が変わることが明確に表れていておもしろかったです。
最初につらチェックを受けたころ、つまり学生だったころは小さくプラスでした。
以前の職場にいたとき、働いていた頃は大きくプラスで、今は逆です。マイナスに大きく振れています。
今いるところは生活こそ成り立ちませんが、ボランティアの内容、関わる人共にとても穏やかです。
これが大変ありがたく、特に、自分の本心に近いことを言っても笑われることがないので、これまでより気楽に過ごすことができています。
また、自分の苦手に対する配慮にも助けられています。無理して苦手なことに向き合うストレスって大きかったんだなと気付きました。
貯金を犠牲にしているのでときどき苦々しい気持ちになりますが、手放したくない想いも強いです。

鈍感ポイントは大きくマイナスで変動しませんでした。
他人の何気ない一言でダメージをいつも受けているのでは、と診断結果のコメントにありましたが、実際にその通りなので耳が痛いです。
例をひとつあげるとすれば、職場での他の人の話す愚痴が苦手です。
別の人の話題と分かっていても、自分も似たようなものだよなと考えて勝手に刺さります。そのため、そのような場面からはできるだけ逃げるか、遮断するようにしています。
思想も強く頑固なので、SNSなども含めて、他人の価値観とよくごつごつぶつかっているイメージがあります。

以前はユートピア願望と鈍感ポイントのギャップが大きかったですが、今はちょうど相殺するかたちになっていました。
翻すと、今いる環境でも精いっぱいと言えるのかなと思いました。自分事ですが、社会復帰したくない気持ちも分かります。鈍感ポイントを上げないと（上げられるのか？）どうにもならなさそうです。

傷つき体験から抜けたい願望は、少し下がりましたがこれが最も高いです。
そして、自覚と最も差のある項目でもあります。結果を見るたびに少し不思議に思います。
コメントにて、アディクションの問題があるかもとアドバイスを貰いました。しかし、少なくともそこで挙げられていた具体例には当てはまらなかったです。
強いて言うのであれば砂糖かな？と思います。成人になった頃から始まった、ジュースを水のように飲む癖が直らず、自分でも困っています。

自分を理解してくれる人を見つけることについても、若干諦めている節があります。
先ほど、自分の本心に近いことを言っても笑われないと書きましたが、それでも発する言葉の多くは他所向けに調整した上で発されています。
（大抵の人もそうなのか？ よく分からないポイントです）
油断して調整前の本心を口にしてしまうと、大抵の場合相手を困惑させてしまうので、改変は必須という感じです。それでようやく社会と交流できます。
こんな調子なので、理解者については、いやあ、まあ、無理だろうなあという気持ちでいます。

セルフケアポイントはほとんど変動せず、ほぼ０のままでした。
他人に対しての姿勢は「傷つき体験から抜けたい願望」の話で書いた通りなので、頼りになる大人や仲間はいなかったという認識でいます。
もしかしたらいたのかもしれませんが、その場合は気付いていないか忘れているため、やはり認識は変わらないです。
自分なりのストレス解消法というものもこれといって思いつかず、ストレスに対してどのように対処しているのか自分でも謎です。

常識への強迫性はある程度プラスでしたが、以前よりは下がりました。
今の居場所には様々な特性や背景を持った人がいて、そういった人々は前職を辞めるまで自分の人生にほとんど登場しませんでした。
今、そういった人たちと言葉を交わすことによって、自分の常識に対する考え方は少し変化したように思います。
根幹の考え方は依然として強固なままなので、これ以上下がることはなかなかなさそう、と思っています。
しかし、ぐるぐると同じことを考える自分をもっと遠いところから見てみるという試みは、できれば今後もやってみたいなと思います。

以上のことから、判定は人生マイーペースモード、生きづらいけれどあまり気にしないタイプという結果となりました。
また、生きづらさの元として大きいカテゴリ（ギャップが大きいカテゴリ）はカテゴリ２と４でした。
以前は全てのカテゴリで大きなギャップが出ていましたが、今回はこの二つのカテゴリが他二つに比べて突出して高くなりました。
自分でもこの結果にはある程度納得しています。この文章を書いている間にも解釈が進んだ点がいくつかありました。

また一年後にでも、今度はつらチェック＋で自己診断できたらなと思います。
長文を失礼しました。読んでいただきありがとうございました。