とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| あのさ | |
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4/15(月) 18:43:22 - No.20240422081501
今の職場 連絡の連携がとれてなくて困ります 七時集合が本当は、七時半だったり 配布物も、他の方に届けるものが、連絡なしに置いてあったり、知ってるでしょ！が、当たり前の職場 入って半年だが、そんなことが多々あった 勤務内容が変わるのは、朝これをみる と知らなくて、トンチンカンなことをした時もある 何かあって言われると、言い訳になってしまう 自分悪くなくても辛い 人によって認識が違い、私が意見するなんてまだ早い そのため、言えばよかったと思うこともあるが、告げ口や、余計なお世話 考えが違うから と、理不尽な目にあう 自分の立ち位置はどこ？ 何すればいい？ 自分なりに考えたことがハズレで、やらなきゃよかったと思う反面、言われなきゃやらない人にはなりたくない 日々葛藤してる ストレスでお腹痛い みたよ17 | |
4/22(月) 08:14:50 - No.20240422081501-1 わあ、、その環境絶対にしんどいってか、困るよね、、。自分の立場がわからないからこそ、気づいてても言えなかったりするよな、、と。かといって自分なりに考えて行動しても連絡ないし伝えれてないと、賭けみたいな感じなってしまうんじゃないかな、、って。 みたよ4 4/22(月) 08:15:01 - No.20240422081501-2 人によって判断基準や指針が違ったりするのは振り回されるし本当に困る。当たり前は「既にわかっている人達だけの認識」でしかないし、それを入ってから年数も経っていない人に求めるのは酷だし、職場側の問題でしかないように俺は思った。 みたよ5 | |
| 心配されないために | |
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4/15(月) 16:47:14 - No.20240422081141
自分が、苦しくて学校も休みたいし頭も痛いのに自分は元気なふりをした。心配をさせないために。喉も痛いし多分インフルだろう。そう思っても沢山笑って元気なふりをした。周りにうつるから大迷惑だと思うかもしれない。でも心配されたくなかった。自分は大丈夫だから周りの時間を割いてまで自分の看病をしてくれるのが苦しかった。大丈夫。大丈夫。自分でできるから。自分は自立できないくせに自立しようとただもがいていた。だから迷惑をかけないように親にも反抗しなかった。大変だろうから。そのせいか一人でいる時叫ぶことが多くなった。どっちが正解なのか分からない。考えられなくなった。誰のせいだろね...家族と社会だよ。僕は社会の正論殺されたんだよ。 みたよ13 | |
4/22(月) 08:11:09 - No.20240422081141-1 学校で教えられることに従っていれば正しい人間になれると思っていたんだけど、結局自分はそうなれなかった。どこかで妥協しないと生きていけないんだろうけど、そういう極端な性格を植え付けてきた社会を恨みがましく思う。 みたよ2 4/22(月) 08:11:41 - No.20240422081141-2 心配させない、迷惑かけないっていうのは社会や家族の教えから来ているのかな？回避するのって無理があるから、心配かけたあと、迷惑かけたあとどうすればいいかを教えてくれよ…って社会に対して思う。 みたよ2 | |
| もう元気無い | |
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4/14(日) 23:57:22 - No.20240422080350
生きるためのエネルギーがもう尽きそう。消え失せたい。２度と生まれてきたくない。生まれたことを呪います。消えたい消えたい。 みたよ13 | |
4/22(月) 08:03:42 - No.20240422080350-1 生きるためにエネルギー値か、、。私はそんなに高くないかも。何かでまたエネルギーチャージできるといいんだけど、なかなかそれも難しかったりするし、生きるのって大変だ、、。 みたよ2 | |
| 今 | |
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4/14(日) 22:36:00 - No.20240422080302
今一番何が欲しい？って聞かれたら死が欲しいって思う。 みたよ14 | |
4/22(月) 08:02:53 - No.20240422080302-1 なるほどー私はそう聞かれたらなんて答えるだろう。今だったら、衣食住に困らずに生きていけるという前提付きの無人島暮らしがほしいって答えそう（日によって答えが変わりそうと思った。永遠に寝たい、ただし起きたいと思ったら起きられる魔法とかとも答えそう）。 みたよ2 4/22(月) 08:03:02 - No.20240422080302-2 「死ぬまで穏やかな暮らし」と「死ぬまで豪遊できる人生」で揺れるかも…。私は生きている間に沈まないことを求めてるのかもしれない。 みたよ1 | |
| 居場所はどこ？家族は、楽しいことしか話せない、聞いてくれない。精神の病気になる前は、家族さえいればいいと思ってた、でも今は、家族だけじゃだめだって気づいた | |
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4/14(日) 22:30:14 - No.20240422080214
このまま、母親による急激な気分の変化、自己中心的な態度、話を聞いてくれない弟、ゲーム最優先で、真剣な話、悩みをし始めると、面倒くさそうにする態度、私の心のもやもやや、ストレスはどこに吐き出せばいいのだろう。しかも、そのstressが母親が原因の時、同居する唯一の家族である弟にも、聞いてもらえない時、どう正気を、生きる活力を保ったらいいのだろう？今すぐ死にたいっては思わない、でもこんなツライ気持ちを抱えたまま、長く生きなければいけないなら、早死にしたほうがいいとは思う。なんでかって？それは幸せじゃないから。生きてるだけで丸儲けっていうけど、自分が救われる手段や何があってもぶれない拠り所を知らないのなら、それは不幸で、生き地獄だと思ってる。自殺する人を、無責任、自分勝手、と責める人がいる。でも、自殺した人だって、幸せに生きられるなら、自殺なんてしなかったと思う、だって、死ぬために生きる人間なんていない。生きるのが人間、人間であり動物でもある、それの本能だから。この先幸せには生きられないだろう、なら今死んでも、苦しみが今終わるだけましだ、そんな逆説的な気持ちだったんじゃないかな。積極的な気持ちで自殺する人なんていないでしょ。その人だって少なくとも1度は救いを求めたはず。でも、手を差し伸べてくれる人はいなかった、または見つけてあげられなかった。だから、遺族や、その友人などで、故人の死は自分のせいなど責める人は、それも自然なこと。だから、周りは、どんな小さなサインでも、死にたいと思う人が、死にたいと思うくらいツライ思い、問題、病気、障害、状況等を抱えてることに、少なくとも気づいてあげてほしい。私は、いまそんな気持ちの当事者だけど、気づいてほしいですもの。具体的な解決策とかは、いずれ考えればいい。でも、私の悲鳴をどうか、誰か、気づいて。死にたいという思いを、早死しても別にいいかな、って思う気持ちを、止めて。お願い。助けて。 みたよ15 | |
4/22(月) 08:02:04 - No.20240422080214-1 どこかに相談とかしたことはあるのかなと少し気になった。吐き出せる相手が、第三者でいることによって、あなたが少しでもそのストレスから解放されればいいなって思った。それがこの場かもしれないし、または何かどこか相談機関や、SNS相談や電話相談かもしれないし、あなたに合う相談やお話ができる場所が見つかればいいなって思いました。 みたよ3 4/22(月) 08:02:14 - No.20240422080214-2 あなた自身のことももちろんだけど、家族全体がいつか共倒れにならないか心配になった。直接何もできないし無責任と思うかもしれないけど、私はあなたに生きていてほしいって思ったよ。 みたよ3 | |