とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| どうにもならない |
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4/18(木) 17:50:09 - No.20240418175009
主人の稼ぎ、二十万行かない、私、年齢でいい仕事ない、仕事転々、クレジット代払えない、もう無理、この世から居なくなりたい みたよ4 |
| 公開確認待ち |
4/18(木) 14:31:33 この投稿は管理人による確認待ちです。 |
| 無題 |
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4/17(水) 22:49:06 - No.20240417224906
物忘れが激しい。 言われた事が覚えられない。10代なのに大丈夫？ 宿題のことも忘れて怒られた。 それくらいのことで泣いてしまった。 涙を止めようと思っても、感情ぐちゃぐちゃになって余計に出てきた。 社会でやっていけないよ。 死にたい。何も使えないんだから死んだほうがいい。 みたよ6 |
| 公開確認待ち |
4/17(水) 19:38:35 この投稿は管理人による確認待ちです。 |
| むなしい |
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4/17(水) 15:07:20 - No.20240417150720
拒食症、鬱、いじめで精神科に半年ほど入院してた友達は今はとても有名人で取材とかもされてる。私はその子と比べてしまう。 私は10年以上苦しみ続けてしんどくてたまらない。経験や感情を比べるのは良くないって分かってても、その子よりも私のほうが絶対しんどい経験してるって比べてしまうし、比べないと私はこの理不尽やしんどさを向ける先がなくなる。何回死ぬことを実行しようとしたり、自傷やODをしたり、フラッシュバックや他の人格に苦しんできたりしたか。どれほどの期間、体調不良や鬱に苦しんできたか。小学生の中学年にして被害妄想や幻覚や強迫観念に怯えてどれほど苦しかったか。私の戻らない10年以上をバカにされるのはとても嫌で、別に誰もバカになんてしてないはずなのに、立ち直ってる人を見ると「お前が苦しんでるのは無駄だ」「置いていくからね」って言われてるような気分になる。精神科に行かせてくれなかった親が少し憎い。行きたいって私が勇気出して言ったときに、「一生引きこもってろよ」じゃなくて一緒に行ってくれたらまだ何か変わったんじゃないか…と思う。その子の家はお金持ちだし理解があったしお家の人も優しかった。私の家はお金も理解もなく、心理的に虐待をされ、家庭内の暴力を見せられ、次は私かと怯えていた。 今の私はその子みたいに何かしている…なんてことはない。何もしたくなくてゴロゴロしてる。「何か成し遂げなきゃ」って自分の理想が高いだけかもしれないし、自分が弱いからかもしれない。過去は後悔しても変わらないとはいう。だからといって、ここでじゃあ未来を変えようなんて思考にはならない。何もしたくない。死んでしまいたい。もう苦しみたくない。 みたよ5 |