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| いつまでも寂しい | |
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4/18(木) 14:31:33 - No.20240425202512
毒親で育って、自分もいい歳のおばさんになったけど、親の愛というかそういうものへの憧れがふと湧いてきます。ただただ自分が小さかった頃に親に抱きしめてもらいたかった。そんな記憶もないので寂しさや悲しさが今になっても襲ってきます。親子の触れ合いは大切だなとしみじみ思います。 みたよ16 | |
4/25(木) 20:25:01 - No.20240425202512-1 「いつまでも」とあるように、時間が経とうと年齢を重ねようと「寂しい」と思うことは「寂しい」ものなのだろうなと思う。そのことがそのまま大事にされる世の中だといいなと個人的には思うなぁ…。 みたよ3 4/25(木) 20:25:12 - No.20240425202512-2 私も少し特殊な家庭環境で育ったので、時折「普通の家庭」に漠然とした憧れを抱くこともあるのですが、周りの家庭も、話を聞いていくと何かしら問題を抱えていて…と、憧れの家庭のロールモデルが頭の中になく、こんなもんなのかな？とも思ったりです。 みたよ3 | |
| むなしい | |
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4/17(水) 15:07:20 - No.20240425202330
拒食症、鬱、いじめで精神科に半年ほど入院してた友達は今はとても有名人で取材とかもされてる。私はその子と比べてしまう。 私は10年以上苦しみ続けてしんどくてたまらない。経験や感情を比べるのは良くないって分かってても、その子よりも私のほうが絶対しんどい経験してるって比べてしまうし、比べないと私はこの理不尽やしんどさを向ける先がなくなる。何回死ぬことを実行しようとしたり、自傷やODをしたり、フラッシュバックや他の人格に苦しんできたりしたか。どれほどの期間、体調不良や鬱に苦しんできたか。小学生の中学年にして被害妄想や幻覚や強迫観念に怯えてどれほど苦しかったか。私の戻らない10年以上をバカにされるのはとても嫌で、別に誰もバカになんてしてないはずなのに、立ち直ってる人を見ると「お前が苦しんでるのは無駄だ」「置いていくからね」って言われてるような気分になる。精神科に行かせてくれなかった親が少し憎い。行きたいって私が勇気出して言ったときに、「一生引きこもってろよ」じゃなくて一緒に行ってくれたらまだ何か変わったんじゃないか…と思う。その子の家はお金持ちだし理解があったしお家の人も優しかった。私の家はお金も理解もなく、心理的に虐待をされ、家庭内の暴力を見せられ、次は私かと怯えていた。 今の私はその子みたいに何かしている…なんてことはない。何もしたくなくてゴロゴロしてる。「何か成し遂げなきゃ」って自分の理想が高いだけかもしれないし、自分が弱いからかもしれない。過去は後悔しても変わらないとはいう。だからといって、ここでじゃあ未来を変えようなんて思考にはならない。何もしたくない。死んでしまいたい。もう苦しみたくない。 みたよ14 | |
4/25(木) 20:23:18 - No.20240425202330-1 いろいろなことがよくわかっている上の身動きの取れなさ、みたいなものを感じました。そのような苦しみの中、生きてるだけでもはや偉大な達成なのでは、と私は真剣に思います。 みたよ2 4/25(木) 20:23:30 - No.20240425202330-2 親にされたこと、言われたことを見ていると、私だったら少しどころじゃなく憎んでしまうかもと正直思います。投稿を読んでいると、要所要所であなたの誠実さみたいなものを私が感じたことは、知っておいてほしくなりました。 みたよ2 | |
| 無題 | |
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4/17(水) 01:55:10 - No.20240425202156
今日初めて泣きながら上司に仕事を辞めたいと言った。 引き止めてくれたけど、こんな職場はもう自分にとって無理な気がする。 1人の上司を筆頭に。みんなでフル無視。前回の出勤から何となく怪しい感じはあったけど。 普通に接する日があれば次の日は無視。その繰り返しで、人間不信にもなるし、気にしないようにしてても、業務上ベアで動かなければならない事が多く…でもほぼ私1人での行動。 業務に支障が出るような無視は、辞めて欲しい。でも会社側ではどうする事も出来ないらしい。、 転職して10ヶ月。こんな扱いされる職場は初めてで…家に帰ると何も出来ず、布団の中でこもる。休日も外に出たく無いし人とも会いたく無い。 転職を考えてる。このままだと、私が壊れるんじゃないだろうか。最近よく思う。 もう何もかもが嫌。楽しく無い。このまま寝て目が覚めなければ、楽なんじゃないかな…と思う。 みたよ13 | |
4/25(木) 20:21:47 - No.20240425202156-1 壊れちゃってから苦労した私としては、壊れちゃう前に逃げることを強くおすすめしたくなります。自分を傷つけてくるものからは逃げるが勝ち、と思っています。 みたよ1 4/25(木) 20:21:56 - No.20240425202156-2 業務に支障が出ているのに会社側でどうする事もできないって、あなたのことを守ることはできないってこと？って思った。どんな方法でも、あなたが自分の心を守れるところに身を置けると良いな…。 みたよ1 | |
| 無題 | |
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4/16(火) 22:09:42 - No.20240425202109
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4/25(木) 20:20:59 - No.20240425202109-1 心の痛みが伝わってくる文章、呟きだな…と思った。家以外の居場所や、この苦しい気持ちを出せる場所がせめてあってほしい…！と願っています。 みたよ1 4/25(木) 20:21:09 - No.20240425202109-2 言葉にしてくれた方が痛くないって、わかる気がする。私の場合、どこまでも良くない方向に想像を膨らませてしまうので。。もちろん、言葉にされて傷つくこともあるんだけどね。 みたよ1 | |
| 無題 | |
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4/16(火) 21:58:18 - No.20240425202022
無価値過ぎて死んで親に詫びたいけど、そんなことしたら今まで私を育てるのに掛かったお金どうするんだ。生きてるだけでお金掛かってる。奨学金申し込みサボってごめんなさい。お菓子食べてごめんなさい。スマホ代払わせてごめんなさい。大学通っててごめんなさい。通院しててごめんなさい。せっかく腹痛めて産んだのに、お金掛けてここまで育てたのに、クズでごめんなさい。毎日飯食って清潔保って大学行って、資源とお金が無駄になってる。変に真面目に就活したせいで大した収入もない「やってみたい仕事」を見つけてしまった。選考進んでしまってる。高収入の所就職してさっさと親に養育費返済して死なきゃいけないのに。将来の夢？みたいなのに惑わされてしまった。この時期もう良い条件の所なんて募集終わってるし。なんで追い求めてしまったんだろう。 みたよ11 | |
4/25(木) 20:20:12 - No.20240425202022-1 コストとリターン、「お金」の呪縛があなたを苦しめているのだと感じました。そこまで資源やお金、返済に目がいくのは、どうしてなのだろう…と話を聞いてみたい気持ちです。 みたよ1 4/25(木) 20:20:22 - No.20240425202022-2 子どもにお金をかけるのは、見返りを求めてのことではないと私は考えてる…。そこに生産性や申し訳なさを感じるのって、現代社会の成果主義とか、コスパ・タイパを追い求める風潮のせいなのかなと。。。 みたよ1 | |