文系ですが、親の方針で大学院に進学するつもりで勉強しようかなと思っています。なんだか苦しいです。ずっと、長い間自分は親の言いなりだなぁ…と思います。自分は人生に失敗したときに親のせいにしたいのでしょうか。そうだとしたら自分は最悪の人間だと思います。
何がしたいかもよく分かりません。自分みたいな無能を雇ってくれる企業があるか疑問ですし、大学院だって受かるか分かりません。落ちたらどうしようと思います。不安です。自分には何もできないと思うので死にたいです。生まれてこなければ良かったです。
みたよ14

４月から高校３年生になり、クラス替えがありました。友達と同じクラスになることができ、とても嬉しかったです。しかし、「最後の高校生活だから、色々な人と仲良くなりたい。」という理由で、私とお弁当を食べるのを断られてしまいました。私は最後の高校生活だからこそ、彼女と一緒に過ごしたかったです。しかし、彼女の邪魔をするわけにはいかないので、暫く離れようと思うのですが、これについてどう思いますか。また、友達を作る気がないのですが、これは可笑しい事なのでしょうか。教えてください。
みたよ13

自分の精神的な病気の症状を、体調のいい時は受け入れているつもりだけど、
冷静じゃなくなると、どうしても受け入れられなくなる。
昔は、こんなんじゃなかったから。
できていたことが、病気の影響もあって、どんどんできなくなっていったから、余計に今の自分を受け入れられなくなる時が多いんだろう。

昔のことはなるべく考えずに、「今」の自分の状態を受け入れて、認めて、「今」を生きていかなきゃいけないのは、痛いほど分かってる。
周りの人や環境のことも、受け入れて、諦めて、生きていくしかないのも分かってる。痛いほど。
でも、自分が今後歩まなければいけない道に、酷い絶望がたくさん待ち受けているようにしか思えなくて、どうしても前を向けない。

毎日、本当は生きたいと思ってる。
でも、生きる気力が欠乏してばかりだ。
自分を大切にしたいのに。
みたよ16

1月に大きなミスをした。いろんな人に怒られた。解決するまで寝れない日が続いたし、泣いてばかりいた。その数日後上司と相談しながらやった仕事なのに私だけみんなの前で別の上司に怒られた。相談していた上司は知らんぷりだった。既にボロボロだったのに、本当に信頼してた彼氏に一方的に電話で振られた。全部私が悪いかのような言い方だった。あれから2ヶ月経っても毎日が辛い。生きている理由がない。もともと人が少ない職場なのに4月に1人辞めた結果、一番年下である私にその辞めた人の分の仕事を振られるようになった。2倍の仕事を抱えてるのに私が一番若いから電話も誰も取らないし、来客対応も全てやらせる、メールの打ち出しも全部私。上司はみんな先に帰って私だけが1人で残って仕事している。仕事量が変わらない上司は新しく人を探す努力しないし。キャパを超えてしまいミスを連発すると上司に大丈夫？と笑って言われて本当に悲しかった。誰のせいでこんなことになってると思ってるんだ。悲しくて悔しくて涙が出る。どうして私ばかり。みんなは幸せそう。つらいつらいつらい
みたよ11