今までの人生を語ります。
最初に、僕は性同一性障害、うつ病、解離性同一性障害をもっています。
嫌に感じられたらすみません。
簡単に今までの人生振り返ろうかなと思います。
幼稚園生
このときは1人にいじめられてました。
まぁ殴る蹴られる。そこらへんです。
小1、2
一年は手術で離れられてましたが、2年は本当に多かったです。授業なんかお構いなしにいじめてくる。挙げ句の果てには給食中、昼休みも。なんかもう死にたいってことも思えなくて。本当に"無"って感じでした。
小3、4
いじめはまだまだ続きます。
今度僕に推しという存在ができたんですよ。それがかえっていじめの原因になってしまって。もっと辛かったです。推しへの侮辱が1番。推したいのに離れないといけない、辛すぎました。
ここでリスカとODを始めました。そしてODで倒れました。
でもう辛すぎて自殺しました。未遂で終わっちゃいましたがね。
小5、6
まぁ落ち着きました。
先生もいい人でしたが相談はできず。
優しいからこそ言いたくない。泣かせたくないという気持ちが強かったです。先生ごめんなさい。こんな僕でごめんなさい。バカで、とてつもなく傲慢で。なんて我儘なんでしょう、僕。
これからも頑張ります。
死にたいって相談して生きろって言われたら相談なんかしなきゃよかったって思いますよね。だって死にたいって言ってるのに死なせてくれないんですもん。世間はそう甘くないですよね。
ここまでありがとうございました。
頑張って生きていきましょ、
みたよ1

夜や土日は、いつも死にたい気持ちになります
死のうとするわけじゃないし、まだまだ生きて、楽しみたいと思う反面、どうしようもなく死にたくてたまらなくなります
矛盾
苦しい
楽になりたい
つらい
生きることがつらい
なんで？
みたよ3

30歳近くなって憧れていた職業に転職することができましたが、初任教育の段階で1週間も持たずに辞めてしまいました。
相当な覚悟を持ってその職業を選びましたが自分の体や心がおかしくなりそうで辞めることを決意しました。その職業を選んだことに後悔はありませんが、自分が通用しなかった情けなさややるせなさ、応援してくれた家族や友人、前の職で出会った上司や先輩、後輩たちへの申し訳なさや恥ずかしさを抱えて無気力になったり、生きていても仕方ない、死にたいとも思いましたかが家族や友人、交際者の存在もあり生きていました。
しかしその数日後に交際者からも別れを切り出されてしまい心から絶望しました。私は好きだったのに相手は私のことを好きではなく、どこかで好きになれたらと思って交際しており、私が仕事を辞めたのを機に交際の破棄を切り出されました。まだ付き合って間もないので一緒に行きたかった場所ややりたかったことも沢山あって、こういう時にこそ支えてほしかったし寄り添ってほしかったと思い心から辛く思いました。交際者からは「私がいなくても立ち上がれると思うしもっと素敵な人と出会えると思う。這い上がって強くなったその先であなたのありのままを好きになってくれる人と一緒になった方が幸せだと思う」と言われ、私のことを考えてくれたとは思いますがまだまだ一緒にいたかったので言葉に表せないくらい悲しかったです。
仕事と交際者を失い本当に死にたいと思いましたが死を選ぶほどの度胸もなく、ただ漫然と同じ毎日の繰り返しをしていました。生きているというよりも死んでないだけの状態です。
心はズタズタになりましたが体は動くだけ健康ですし、家族にも理解を得られているだけまだいいとも思えます。
最近では元の職業に戻ろうとして活動も再開できるようになりましたが、憧れの仕事で何もできなかったことと交際者との別れを未だに引きずったり、金銭的にも親への迷惑をかけてしまうことで未来を暗く考えてしまい定期的に死にたいという思いが再発してしまいます。
この先また仕事ができるのか、結婚につながる恋愛ができるのか、親孝行ができるのか不安でたまりません。
みたよ3

専門学生。
上手く作れもしないくせに、自分の作品に口出しされると、内心暴れ出したくなるほどイラついてしまう。

今、胸像を作ってるんです。
不恰好な頭部なのは重々承知だけどさ、『こういう宇宙人いるよね』って何よ。
自分なりに背中の所作ったら、『こういう風にはならない』
ここまではまだ良いよ。
その次、ノリで作っちゃいました〜って私が言ったら、『ノリね』だってさ。

全部が全部嘲笑に聞こえるのは私の頭がおかしいからなの？

今年始まってからまだ2回目だけど、この先生とは合わない気がする。

もう誰も私のこと見ないでよ。
みたよ5

楽に生きれるの
みたよ7