専門学生。
上手く作れもしないくせに、自分の作品に口出しされると、内心暴れ出したくなるほどイラついてしまう。

今、胸像を作ってるんです。
不恰好な頭部なのは重々承知だけどさ、『こういう宇宙人いるよね』って何よ。
自分なりに背中の所作ったら、『こういう風にはならない』
ここまではまだ良いよ。
その次、ノリで作っちゃいました〜って私が言ったら、『ノリね』だってさ。

全部が全部嘲笑に聞こえるのは私の頭がおかしいからなの？

今年始まってからまだ2回目だけど、この先生とは合わない気がする。

もう誰も私のこと見ないでよ。
みたよ5

楽に生きれるの
みたよ7

先に言っておきます。
ほんとに拙い文章でごめんなさい。

私の50ｍのタイムが遅いのは自分でも分かってるのに、親にずっと怒られて辛いです。
友達も先生もみんな認めてくれて、励ましてくれるのに親だけずっと怒ってきます。
苦手なことをずっと言われ続けるのはメンタルやられるし、せめて言った分得意なことを褒めてほしいです。
そもそも50m11秒ってそんなに遅いですかね…？
みたよ9

詰んでる
幸せになる力がない
幸せになろうとする気力がない
「助けて」とはその状態にならないように以後気をつける、という意味が含まれてなければいけないと思う
だから言えない
死にたくないが死ななくてはならないという気持ちが有る
このメッセージを吐き出したことも申し訳ない
みたよ13

友達と一緒にいるのが辛いです

友達の家族仲いいエピソードを聞いてるときに自分の家と比べちゃってこの子はきっと恵まれてるんだろうな、悩みなんかないんだろうなって思っちゃいました

「家族仲よくしなきゃだめだよ！」って言われたときに思わず「あんたになにが分かるの？」って言っちゃいそうになりました
ぐっとこらえて、「仲良くしないとだめだよね〜」って無難に笑顔で返せたけど、少し苦しかった

僕だって、友達のところみたいに
家族で遊びに行きたかった
昔みたいに仲良くなりたかった
喧嘩なんか見たくなかった
怒鳴り声とか泣き声とか聞きたくなかった
僕ががんばっても無駄だった

友達にこの気持ちが分かるわけない
夜中までずっと怒鳴り声が聞こえて寝れなかったり、Tシャツが血で染まるくらい殴られ続けたり、家族が暴れて壊したものを徹夜で片付けたことなんかないでしょ
生きててごめんなさい、生まれてきてごめんなさい、出来損ないでごめんなさいなんて言ったことなんかないでしょ
家族に殺されるって思ったことは？
家から追い出されたことは？
怒られてる理由も分からないまま、水すら口にしないで何時間も正座で怒鳴られ続けたことは？
全部ないでしょ？
頑張ってもどうにもならないことだってあるんだよ、って友達に言っちゃいたかった
経験しないと分からないと思う、って

でも、友達だって言わないだけでなにか悩んでることとかあるかもしれないし
友達だって悪気があったわけじゃない、恵まれてるとか悩みがないとか勝手に外部で決めつけるようなことではない
けど、どうしてもそう思ってしまって
そんなこと考えちゃう自分が嫌になります
他人から悩み無さそうとか、恵まれてるとか決めつけられるのがすごく嫌な気分になることを知ってるのに、
こんな考え方しちゃう自分が大嫌いです
家族のはなしだって友達には一切関係ないことなのに、比べて考えちゃって勝手に苦しくなって友達が悪い訳じゃないのに

勝手に決めつけちゃいけないって分かってるからすごく苦しい
その立場にならないと分かりようがないことだってあることが分かってるから、なにも言えない
みたよ22