このまま、母親による急激な気分の変化、自己中心的な態度、話を聞いてくれない弟、ゲーム最優先で、真剣な話、悩みをし始めると、面倒くさそうにする態度、私の心のもやもやや、ストレスはどこに吐き出せばいいのだろう。しかも、そのstressが母親が原因の時、同居する唯一の家族である弟にも、聞いてもらえない時、どう正気を、生きる活力を保ったらいいのだろう？今すぐ死にたいっては思わない、でもこんなツライ気持ちを抱えたまま、長く生きなければいけないなら、早死にしたほうがいいとは思う。なんでかって？それは幸せじゃないから。生きてるだけで丸儲けっていうけど、自分が救われる手段や何があってもぶれない拠り所を知らないのなら、それは不幸で、生き地獄だと思ってる。自殺する人を、無責任、自分勝手、と責める人がいる。でも、自殺した人だって、幸せに生きられるなら、自殺なんてしなかったと思う、だって、死ぬために生きる人間なんていない。生きるのが人間、人間であり動物でもある、それの本能だから。この先幸せには生きられないだろう、なら今死んでも、苦しみが今終わるだけましだ、そんな逆説的な気持ちだったんじゃないかな。積極的な気持ちで自殺する人なんていないでしょ。その人だって少なくとも1度は救いを求めたはず。でも、手を差し伸べてくれる人はいなかった、または見つけてあげられなかった。だから、遺族や、その友人などで、故人の死は自分のせいなど責める人は、それも自然なこと。だから、周りは、どんな小さなサインでも、死にたいと思う人が、死にたいと思うくらいツライ思い、問題、病気、障害、状況等を抱えてることに、少なくとも気づいてあげてほしい。私は、いまそんな気持ちの当事者だけど、気づいてほしいですもの。具体的な解決策とかは、いずれ考えればいい。でも、私の悲鳴をどうか、誰か、気づいて。死にたいという思いを、早死しても別にいいかな、って思う気持ちを、止めて。お願い。助けて。
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死にたい
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ただ死なせてほしい。
死ぬのがダメなら別に死ななくてもいいけど、消えたい。
毎日仕事して怒られて、怒られるから萎縮して何回も確認して、ノイローゼになりながら夜遅くまで残って
でも怒られる。
なんのために人生削ってるんだろう？このまま一生こんな馬鹿らしい生活が続くなら消えた方がいいんじゃないか？

最近自分が無能だから仕事が遅いんだってやっと気づいてきた。気づくのも遅すぎるくらいだと思う。
本当に無能だと思う。
でも自分が無能なのはもう直せないし、きっと環境を変えたって無能は無能のままだろうからこの先仕事しようとしたら同じ苦しみを何度も味わうんだろう。

働かなきゃ生きていけない。働かないと好きな趣味にお金を使うことも楽しいこともなにもできない。
でも無能だから人並みに働けない。結果だせない。
社会活動の全部を止められる感じ。

辛うじて辞めてないけど、いつ辞めようかな。いつ死のうかな。ある日突然全部の連絡を無視して山で一人死のうかな。ってずっと考えてる。

毎日涙が出てきて、最近は毎日通勤中に泣いちゃうから、頬がただれて痛い。
楽しいより辛いの方が大きすぎる。
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もう痛くても苦しくても良いから、今すぐ病気になって死にたい。

かわいそうにって皆んなに心配されて、よく頑張ったねって言われながら、病院のベッドの上で死にたい。

数年前に兄が一瞬病気になったの、不謹慎だけど羨ましかった。
マジで世の中くそ。
私みたいなどうでも良いやつがのうのうと生きてて、本当に大事な人はどんどん死んでく。

ちょっと前にネットで見たんだけど、
『権利を主張するなら、成果を上げろ』
って言葉が、
あれからもうずっと呪いみたいに頭にこびりついて離れない。

私は生きる権利を行使するに値する、何か成果を上げられているだろうか？

最近、専門学校で会う人とか、家族とか、街ですれ違う人とか、皆んなが私の事見下してる気がするんです。
そうじゃなくとも、そうだと思っちゃう。

結局の所、私は自意識過剰なんですよ。
強迫観念やばすぎる。

頑張ってる人は休んで良いだろうが、私は半分ニートみたいなもんだしな。

『あなたは十分頑張ってるのよ』
『いてくれるだけで意味がある事なのよ』
って言われても信じられない。

やっぱ人生は、一人プレイ用ゲーム機ですよ。
自分で自分を励ませないと、信じてやらないと破滅する。
私は半分片足つっこんでる。

道行くお年寄りたちは、何をどうやってその歳まで生きてこられたの。

人生100年って、長過ぎだろ。
30年位で強制退去でいいよ。
ゴールが示されてたら、こんなに迷いはしないんじゃなかろうか。
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実家暮らしの私手取りが少ないため実家暮らし
結婚していたけどろくに顔も合わさないままろくに話せないまま向こうから別れを告げられて離婚。交際期間含めて10年。ちゃんと相手のこと好きだったかどうかもわからなくなった。
家族関係は両親は最近ギスってる。母は思い込みや自分を責める傾向があるのかない面に抱えがちで私に頼ってくれない。父は仕事をやめ今は家にいる。正直何をしているかわからない。洗濯物を入れてたたむか軽い風呂洗いくらいはやってる。ふたりが喧嘩したら母は何もかもあきらめて、父は面倒くさがってる。お互いろくに向き合おうとしないようだ。妹に相談するべきか、親せきや祖母か祖父に相談するべきかわからない。誰にどこに相談すればいいかわからない。けれどきっと私がいなかったらもっと楽に進めるのだろう。

友人は少ないけれど本当にいい人だ。
片方はよく連絡をとるし旅行にも誘ってくれるし話も合う。もう片方は優しく何らかの催しがあったら誘ってくれる。そしてふたりとも私よりも頑張っている。幸せになってほしい。

私は誰かの邪魔になっている。誰にも求められていない。それなのに優しくしたり気遣われたりする。すごく嫌だ。みじめになる。今すぐ死にたくなる。
全部開き直って好きに生きようと思っても、自分の好きも幸せも曖昧だ。
ニュースを見れば苦しいニュースばかりで気が滅入る。特に子供がひどい目に合うニュースは最悪だ。
今から頑張ってなんになるんだろうか。どうせなにもできやしないし成し遂げることもできない。頭は働かないし記憶力も悪くなってきた。これ以上衰えたくない。早く死にたい。
生まれ変わって幸せになりたいじゃない。私のままで幸せになりたい。
けれど私じゃ幸せになれない。だから早く死にたい。生きるのはしんどいしもう頑張りたくない。
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