生きづらについて考えてみると、他人のアドバイスで成功したことが無かった様に思う。
人のせいにしたくないから、アドバイスを聞かなかった、失敗できないから他人を頼りにはしなかった。
結果、他人とわかり合えない人間になった。
自分の中の物差しは、全て理想的な満点だった。
満点以外、認められなかったから、
やり方は教えられず、結果だけが求められた
ある種の理不尽が、当たり前の環境だった
残りの半生、どうしたら、こんな考え方から脱け出せるのかわからない
みたよ17

昨日高校の部活体験に行ってきた。
とっても楽しかった。
でも明日テストで勉強しなきゃいけない。
でもやる気が出ない。
焦りはしてる、けど…辛くなんかない。
辛くないはずなのに、違和感がある。
またあの気持ちになったらどうしよう。
って不安…なのかな？？
はぁ、気分いいのに疲れる。
みたよ15

前の仕事は郵便窓口だったけど客からストーカーと暴行を受けたから怖くなって逃げるように辞めた。
新しく就いた仕事は調剤事務だけど、郵便局しか知らない私は何もできなくて無能っぷりが浮き彫りになるばかり。
毎日怒られて周りの人の気を使ったような雰囲気も辛い。人見知りすぎて話の輪にも入れなくていつも一人で黙々と処方箋の整理をするばかりの毎日。
あまりに辛くて休み時間に1人になった時を見計らって精神安定剤をODした。
それでも辛いのは治らなくて余計に辛くなった。
受付に立てば前職のことがフラッシュバックして辛くなって、裏に行けば仲間の輪に入れなくてひとりぼっち。
私は社会で生きることも上手くできない無能だった。
最近は誰かがミスをして原因究明になると真っ先に私が疑われる。
やってないと言っても半信半疑な顔をされるから、もう全部私のせいだって思えてきた。
仕事を辞めて実家に帰っても地獄、1人で暮らして仕事を続けても地獄。
生きていればいいことがあるって言ってた人、私の今の状態を見たらなんていうんだろ。
みたよ19

病院でPTSDであると診断されました。
その影響で不安障害、乖離、完璧主義（自分に対してだけ）になっていることもわかりました。
親に黙って通院していたのですが、薬を飲んでいたところを見られてバレました。
「あんたみたいなのがなるわけない。」そう言われて鼻で笑われて終わってしまいました。
祖父も認知症で頻繁に死にたいと口にします。私だってそう思ってるのにそれを抑えて祖父を宥めて介護をしています。
私はいつまで心をすり減らして家族の相手をしないといけないんでしょうか。
唯一の逃げ場だった自室も弟に取られそうになっています。
母親も弟に部屋を譲れと迫ってきます。
父親は弟からとった部屋を返す気配すらありません。
外に出るのも怖いのに外へ出なければいけません。
仕事へ行こうとすると過呼吸になります。夜は寝ても人の気配と足音で目が覚めます。
毎日が辛くて死んだ方が楽なんじゃないかと思えるくらいです。
どうせ誰も助けてなんてくれないし、話を聞いてくれるわけでもない。
それなのに私に助けて、話を聞いてと言われるのは辛いです。

誰でもいいから私を助けるか消すかしてほしいです。
どっちを選んでも何もいいことなんてないだろうけど。
みたよ17

自分の生きずらさを考えて行くと、子供の頃の親子関係に、たどり着く
ギャンブルで借金を繰り返す父親、息子に頼る母親、
子供らしく生きず、トラウマの様な痕が残った。
今は結婚して良好な関係だが、上記を口にしたことは無い
嫁にも言えず、誰にもいえず、弱さと痛みだけが残っている
みたよ13