高校の部活でのことがトラウマになって、今も年齢が自分よりも上の人と話すのが怖い。
自分は要領が良くないから、教えてもらったこともすぐに出来るようにならなくて「なんで出来ないの」と毎日のように言われていた。人より遅れているのは自覚していたから必死に練習をしたけど、私が頑張っても他の人の当たり前にしかならなかった。
言われた通りにやってたことも、先輩から見たらやってなかったことにされていた。
真面目って損だ。真面目は良いことだっていうけど、私が真面目に練習してた時間に遊んでた同級生は練習しておいてと言われていたことが出来てなくても何も言われてなかった。私が出来てなかったら怒るのに。
結局は愛嬌があるかどうか、ノリがいいかどうかで、私にはそれがないからしょうがなかったんだろうな。
別に相手だって人間だから、気にいる子がいてもいいと思う。ただ、私が出来ないことで怒る分は他の子が出来ない時に怒って欲しかった。
そう思っていたのは我儘だったんだろうか。
今、自己肯定感が全くないのはこの影響もあるんだろうと思っている。もうどうせ自分は何をやってもだめだとしか思えなくなったから。
みたよ3

今日、たくさんの間違えをしてしまった。これ以上間違えると取り返しがつかない。明日、体調不良で休んでる人がいるから絶対に仕事しないといけない。
行ってミスしないか不安、怖い。
みたよ14

前の職場で、人と違うからと無視され、偉そう、上から目線で言ってくるとか言われて辛くなって仕事を辞めた。
辞めて新しいところで、次から次としていくことが多く、キャパオーバーしてる。前の人からの引き継ぎもないし、、、
人に聞きたいけど、聞いていいのか不安になる。できなくて私はダメな人間だなと考えさせられてる。
みたよ9

挨拶で仕事の人に『おはよう』って言おうとしたら私の顔見て、冷たそうな顔されながら無視されました。
挨拶で無視した人が一緒にやってる仕事の人にだけ『おはよう』って言われました。
凄くむかつきました。

仕事中でも無視した人が現場を通り、私抜きで一緒にやってる仕事の人だけずっと長い話していました。

私なんか邪魔者じゃないかなと思います。仕事なんかずっと休めば良かった。
みたよ24

母親が一言喋るだけで恐怖。
母親が怒鳴るだけで泣きそうになる。
母親が暴力的になるだけで消えたくなる。
母親が優しくなるだけで不信感を抱く。
母親が母親らしくしても不信感を抱く。
私はなんて親不孝者なんだろう。
母親が暴力的だからか？
心は大丈夫でも体が大丈夫で無いからか？

一人暮らしをして静かに安心して暮らしたい。
2日に一回くらい友達をよんでタコパしたい。
でも、母親の規制が強くて出来ない。
あれもこれもみーんな口を出してくる。
なにか癪に障るだけで怒鳴られる。
神経質にも程がある。
私もそうやけど…。
辛いって吐き出す場所がここくらいしかない。
なのでまた吐き出します。
辛いです…。助けて下さい…。

私の体に起こっている不調を書き出します。
病院に行けないので。

・幻覚、幻聴的なのがある
・朝起きづらい
・何度も何度も同じ事(考え)をする
・第三者が自分の中にいる(気がする)
・死にたい・辛いしかない
・頭痛、目眩、吐き気

くらいですかね。
生きて大人になったら病院に行きます。
頑張って生き抜きます。
みたよ132