とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| 無題 | |
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5/3(金) 11:55:14 - No.20240506081523
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| 彼氏がいるのに気になる人ができてしまった | |
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5/2(木) 18:00:53 - No.20240506081419
割と長く付き合っている彼氏がいます。最近新しい職場に行き始めたのですが、彼氏がいるのに気になってしまっている人がいます。 彼氏をキープしているみたいで、罪悪感で押しつぶされそうで、 自分の気持ちと向き合い、 その人のことがほんとに好きという気持ちが固まれば正直に話そうと思っているのですが、今日、その気になっている人が、職場の他の女の子と帰っていて、荷物を持ってあげているのを見てしまい、路線が同じなのかもしれないけど、付き合っているのかなと、胸が苦しくなりショックを受けています。普段から、私を含めみんなに優しい人なのですが、付き合っていなくてもそういうことはするものなのでしょうか。 みたよ12 | |
5/6(月) 08:14:19 - No.20240506081419-2 投稿者さんは恋人さんをどう思ってるのか気になったよ。「熱い気持ちで好き」「情で付き合ってる」「居心地が良くて落ち着いた」「マンネリ中」「気持ちが冷めた」とか、色んな可能性があるのかなぁ…って想像した。 みたよ2 | |
| 突き刺さった言葉 | |
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5/2(木) 17:39:18 - No.20240506081320
悪口を言われた。聞こえてしまった。 先日グループ活動があって、クラス関係なく組む感じだったから初対面の人とだった。でも上手く話せなくて黙ってしまった時間が長くて、かつ相手の気持ちも上手に汲み取れなかったかもしれない 今日の昼休みに、そのメンバーの1人が自分のクラスメイトと友達だったみたいで自分の教室に来ていた その人が私の態度がとか言動が気に食わないみたいで、それを大声で話していた… 役割決めでつい自分の気持ちが出てしまって嫌な役割を避けようとしてしまったのは自分でも悪いと思う。 黙るのも駄目だと思ってテーマをまとめようとした発言も全部裏目に出たらしかった こんな人と1年間活動したくない、って 聞きたくなかった その人が自分のことを話す度に心臓に太い棘が刺さるみたいだった 心臓もバクバクいって頭が真っ白になった 聞きたくないのに嫌でも耳に届いてくる なんで 苦しい 悪いのは自分なのに苦しい 聞きたくない 聞こえる 言わないで ごめんなさい 痛い 悲しい なぜ直接言わないのか 自分だってあなたと一緒のチームはやりづらいのに ここまで分かりやすく言われたのは初めてだったから寧ろ気持ちいいくらいだった 勿論良い気分ではないし沢山傷ついたけれど 表面はああでも裏でこんなに嫌われてるんだ、って怖くなった ひょっとしたら今まで付き合ってきた友達もこう思ってるのかなって 書いている今でもずっと頭で反響してて涙が浮かんでくる この先どうすれば良いのか分からない。 文章読みにくくてすみません ただ吐きだしたかったのです みたよ18 | |
5/6(月) 08:13:10 - No.20240506081320-1 悪口って、実はかなり傷つくもので、それこそ「心臓に太い棘が刺さる」くらいの衝撃・傷跡を残すものだと思ってる。それをひとりで抱えるのは大変だと思うから、いろいろな形で今後も吐き出してほしいなって思った。 みたよ5 5/6(月) 08:13:20 - No.20240506081320-2 私も悪口を言われたら辛くなってしまうだろうな…と思った。中には「他者の悪口なんてスルー！その人とは関わらないぞ！」って言う人もいるんだろうけど、私にはまだまだ難しく思えてしまう…。 みたよ5 | |
| もういやだ | |
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5/2(木) 16:25:39 - No.20240506080307
もういやです。何もかもなく捨てて楽になりたい、ぐるぐると不安や恐怖に襲われて、助けてっと助けてっと叫びたい 死にたいと言う気持ちが襲ってくるたびに苦しくて最悪で、もう頑張りたくない 頑張りたくないよ みたよ42 | |
5/6(月) 08:02:58 - No.20240506080307-1 叫んだり吐き出したりすることって大事というか必要だなって思う。死にたい気持ち、私も襲ってくる時あるんだけど、なんかこの世界の空に押し潰されそうな感覚になる時がある。 みたよ5 | |
| 努力は無駄だったのだろうか | |
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5/1(水) 10:27:11 - No.20240505094321
私の場合死にたい原因は複合的だ。昔いじめにあって傷ついたこと、家庭が貧乏で酷い目にあったこと、今の仕事のつらさ、私の夫との関係があまりよくないこと、ずっと追ってきた夢がかなわないこと。タイミングによって、どの要素で死にたくなるかはまちまちだ。 夢がかなわないことについて書いてみたい。ドラえもんの、のび太くんみたいな発想だが、私より優秀な人たちが滅びてしまえば私が一番になれるのに、と思う。みんな頑張っているし、みんな辛いことも抱えていると思う。だから優れた他人の成果は、「おめでとう、すごいね」と言ってあげられたらいいなと思う。でも私の心はこどもで、卑屈になってしまう。いまの私と比較して、自分をいじめてしまう。 私も優秀になりたいのに。成果を出せるようなきっかけがほしいのに。多くの人から気に入られて応援されて、称賛されたいのに。 こういう気持ちは苦しいし不健全だから、やめようって思った。諦めようって。今働いている会社で、あなたはこの仕事に向いてないって言われたのもそう思った原因のひとつかもしれない。くやしかった。 もう、できないことを追いかけて生活や精神を不安定にしてるような年齢じゃない。体力が衰えてる。もう疲れた。若くて優秀な人はどんどん出てくる。ここいらが潮時。未練はある。どうしてこんなにうまくいかないんだろう？いろいろ挑戦してきたけど、芽はでなかった。 諦めようって思ったけど、どう行動したら諦めることになるのかわからないし、どうしたらいいかわからなくて立ち尽くしている。正確には、うつ状態で布団でずっと寝ている。むなしい、みじめで、いままでの頑張りやあがきが馬鹿馬鹿しく思える。 私はどうやって生きていけばいいでしょうか。 みたよ119 | |
5/5(日) 09:43:06 - No.20240505094321-1 「死にたい原因」を分析している投稿者さんのそれはこれまで自身とたくさん会話（対話？）してきたからだろうな…なんて感じた。なので私が投稿者さんだったら「あなたはこの仕事に向いていない」なんて言われたら、そう言われる筋合いないと頭にきそうと思った。 みたよ3 5/5(日) 09:43:21 - No.20240505094321-2 「自分もこうなりたい」って思ったり、時には人を妬んだりすること、私にもあるなぁ…と思ったし、無理にやめなくてもいいと私は思う（だからといっていじめとか行動に出すのは好きではないけど）。気持ちとの付き合い方、私も知りたいな。 みたよ3 | |