朝、父が買い物に行ってる間に5分くらい散歩して、父が帰ってきたら自分の買い物に行く。
お互い少しでも自分だけの時間を持ったほうがいい気がするから父が帰るのを待ってから出かける。
一緒に行きたくないと勘違いされてるかもしれないので理由を父に話そうかなと思った。
でも気を使わせて早く帰宅させてしまうかもしれないのでちゃんと言葉を考える。べつにどうしても時間をずらしたいわけじゃない。
人との会話がどんどん難しくなってる私もなぜか昔から買い物はできる。
レジに並んでると工場のラインを流れてる製品になった感じがして店員さんにポイントカードないですとか現金ですとか言える。
袋忘れたときに、すみません袋一枚くださいとさえ言える。
なんでだろう。決まったことしか言う必要がないから？
しんどくないから買い物できたって自己肯定感は得られない。
嫌いでもないけど好きでもない栄養のあるものを買って食べたり飲んだりしてがんばれたことにする。
食事はしんどいことだから。

日中に布団に入ると衝動的に死にたくなるので少し前から文章を書いてる。
泣きながら書いてるけど無意味にぐるぐるループするんじゃなくて考えがある程度まとまる。
良いことも悪いことも思い出す。思い出したことについて父と話ができた。
死にたいって言ってしまったけど娘が自殺する経験をさせたくない。
せっかくがんばって育ててくれたのに生きたいとも生まれてよかったとも言えないからせめて死ぬのを我慢したい。
頭と体を疲れさせるようにしてから安定はしないけど衝動はおさまってる。
自我が芽生える前にも感情はあったけど生きるとか死ぬとか深く考えずに毎日を過ごしてた。
人間って成長とともに生きるのがヘタになっていくんだな。
でも生物はみんな死に向かってるんだから、生きるのがどんどんヘタになって死ぬのは当たり前なのかもしれない。
成長だってつまり死に近づいていくってことだし。
結局やっぱり生きるのがヘタだから、スマートに死ねないんだな。
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私は、5年以上悩みがずっと多かったです。インターネットで心療内科と精神科がある近くの病院を探したら何件かありますが、ホームページを見たらやっていませんでした。
私の家から少し遠い病院を探したら
何件かやっていました。

そろそろ行きたいですが、私の頭の中がイライラと体調不良で200%ぐらい超えています。限界です。
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私は元不登校で見捨てられて
弟は私がちゃんとしない分過干渉されて
悲しい。なんでこんな悲しいことが起きないといけないの
姉弟で幸せにならないと
幸せになればこんな悲しい世界もきっと許せる
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昔辛かったこと苦しかったことが頭の中が巡ってしまいます。その度、自分を励ましたり、辛かったね、頑張ってきたねっこれから自分を大切に生きて行こうっと自分自信に声をかけてみてもだんだん怖くなってしまい泣けてきてしまいます。
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今日授業2限休んでしまった。3限も遅れて行った。昨日も2限行けなかった。昨日の夜は、どうにも疲れて眠くて、お風呂もなにもせず寝落ちてしまった。目が覚めて電気が付けっぱなしで窓の外が明るくて絶望した。
そのまま起きれず行けなかった今日の2限。まだ4月なのになにしてんだろ。
今は3限に出ているけど内容が全然入ってこなくてこれ書いてる。座ってるだけでいいから行こうって思って来たけど座ってるだけでつらい。
こうやってだんだん睡眠が乱れていって生活が乱れていって授業にも行けなくてどんどんドロップアウトしていくのかな。
頑張りたいのに。できない。逃げてる。たぶん。もっと強くなきゃいけないのに。自律心がない。自分に甘いから。自分のせい。分かってる。
頑張ることより、頑張れないことの方がつらい。
しにたいって口癖になってる。毎日やらなきゃいけないことは多い。
やりたくない。できない。それでも世界は進む。
だから、切り替えて、なんとか自分の中で現実と折り合いをつけて、進まないといけない。それができない。できるようになりたい。
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