もういやです。何もかもなく捨てて楽になりたい、ぐるぐると不安や恐怖に襲われて、助けてっと助けてっと叫びたい
死にたいと言う気持ちが襲ってくるたびに苦しくて最悪で、もう頑張りたくない　頑張りたくないよ
みたよ17

私の場合死にたい原因は複合的だ。昔いじめにあって傷ついたこと、家庭が貧乏で酷い目にあったこと、今の仕事のつらさ、私の夫との関係があまりよくないこと、ずっと追ってきた夢がかなわないこと。タイミングによって、どの要素で死にたくなるかはまちまちだ。

夢がかなわないことについて書いてみたい。ドラえもんの、のび太くんみたいな発想だが、私より優秀な人たちが滅びてしまえば私が一番になれるのに、と思う。みんな頑張っているし、みんな辛いことも抱えていると思う。だから優れた他人の成果は、「おめでとう、すごいね」と言ってあげられたらいいなと思う。でも私の心はこどもで、卑屈になってしまう。いまの私と比較して、自分をいじめてしまう。

私も優秀になりたいのに。成果を出せるようなきっかけがほしいのに。多くの人から気に入られて応援されて、称賛されたいのに。

こういう気持ちは苦しいし不健全だから、やめようって思った。諦めようって。今働いている会社で、あなたはこの仕事に向いてないって言われたのもそう思った原因のひとつかもしれない。くやしかった。

もう、できないことを追いかけて生活や精神を不安定にしてるような年齢じゃない。体力が衰えてる。もう疲れた。若くて優秀な人はどんどん出てくる。ここいらが潮時。未練はある。どうしてこんなにうまくいかないんだろう？いろいろ挑戦してきたけど、芽はでなかった。

諦めようって思ったけど、どう行動したら諦めることになるのかわからないし、どうしたらいいかわからなくて立ち尽くしている。正確には、うつ状態で布団でずっと寝ている。むなしい、みじめで、いままでの頑張りやあがきが馬鹿馬鹿しく思える。

私はどうやって生きていけばいいでしょうか。
みたよ113

朝、父が買い物に行ってる間に5分くらい散歩して、父が帰ってきたら自分の買い物に行く。
お互い少しでも自分だけの時間を持ったほうがいい気がするから父が帰るのを待ってから出かける。
一緒に行きたくないと勘違いされてるかもしれないので理由を父に話そうかなと思った。
でも気を使わせて早く帰宅させてしまうかもしれないのでちゃんと言葉を考える。べつにどうしても時間をずらしたいわけじゃない。
人との会話がどんどん難しくなってる私もなぜか昔から買い物はできる。
レジに並んでると工場のラインを流れてる製品になった感じがして店員さんにポイントカードないですとか現金ですとか言える。
袋忘れたときに、すみません袋一枚くださいとさえ言える。
なんでだろう。決まったことしか言う必要がないから？
しんどくないから買い物できたって自己肯定感は得られない。
嫌いでもないけど好きでもない栄養のあるものを買って食べたり飲んだりしてがんばれたことにする。
食事はしんどいことだから。

日中に布団に入ると衝動的に死にたくなるので少し前から文章を書いてる。
泣きながら書いてるけど無意味にぐるぐるループするんじゃなくて考えがある程度まとまる。
良いことも悪いことも思い出す。思い出したことについて父と話ができた。
死にたいって言ってしまったけど娘が自殺する経験をさせたくない。
せっかくがんばって育ててくれたのに生きたいとも生まれてよかったとも言えないからせめて死ぬのを我慢したい。
頭と体を疲れさせるようにしてから安定はしないけど衝動はおさまってる。
自我が芽生える前にも感情はあったけど生きるとか死ぬとか深く考えずに毎日を過ごしてた。
人間って成長とともに生きるのがヘタになっていくんだな。
でも生物はみんな死に向かってるんだから、生きるのがどんどんヘタになって死ぬのは当たり前なのかもしれない。
成長だってつまり死に近づいていくってことだし。
結局やっぱり生きるのがヘタだから、スマートに死ねないんだな。
みたよ426

私は、5年以上悩みがずっと多かったです。インターネットで心療内科と精神科がある近くの病院を探したら何件かありますが、ホームページを見たらやっていませんでした。
私の家から少し遠い病院を探したら
何件かやっていました。

そろそろ行きたいですが、私の頭の中がイライラと体調不良で200%ぐらい超えています。限界です。
みたよ400

私は元不登校で見捨てられて
弟は私がちゃんとしない分過干渉されて
悲しい。なんでこんな悲しいことが起きないといけないの
姉弟で幸せにならないと
幸せになればこんな悲しい世界もきっと許せる
みたよ112