投稿ありがとうございます。あなたの「罪の意識」についての記述を読んで、勝手な言い草だとは思いつつ、とてもわかる……という気持ちになりました。そのため、自分自身の中の罪の意識も振り返りつつ（かなり自分語りをしてしまいつつ）、あらためて、罪ってなんなんだろうなぁ、と考えています。

罪ってだれが決めるのでしょうか？あなたの文章を読んで、あなたは中学のいじめの中で「あなたが悪い」と周りから思わされてしまう、とても強烈な体験をしたのだと感じました。そしてその中では、その論理を引き受ける以外には、その状況を生き延びることもままならなかったのではないかと想像しています。私も人から言われてきたことを、自分の中でも再生産するように、自分に対して無意識に言い続けてしまうことがあります。その中で、今は周りに私を責める人はあまりいなくなっても、自分を責めることがやめられないようにも思っています。
「毎日複数人に「死ね」と言われていると、だんだん本当に死んでしまったほうが、みんなが喜ぶんじゃないか、と思うようになります。」という一文も、まさにそういうことが起こってしまうことがあると思いますし、言葉というのは使い方によっては、なんという暴力になるのだろう…と思いました。

「わたしが人生で犯した罪はこれだけではありません。」というところからの文章も含めて、懺悔や告解のようだと思いました。キリスト教では、自分の罪を告白し、許しを求めるというようなシステムがあると聞いたことがあります。罪というのは、人々の行動を、強い立場の人が判断して与えるものなのでしょうか。だから、罪は許されることが必要になるのでしょうか？
私の場合はキリスト教を信じているわけではなく、だれが決めたのかもわからないのに、罪の意識がずっとあります。（法律上の罪もありますが、それにはあたらないものでも罪だと感じています。）それは、私自身が「こういうふうに他者を傷つけたくない」「他者を蔑ろにしたくない」と感じていて、それなのに、その理想とはあまりにも違う自分を許容したくない、許せないということなのかなぁとも最近考えています。あなたの「罪」があなたにとってどういうものなのか、気になりました。

一方で、人が誰も傷つけずに生きるのは不可能だとも私は思っています。それは傷つけることを肯定する、という意味ではなく、傷つけあってしまうからこそ、なるべくそうしないように気をつけ続けるしかないし、考え続け、学び続けるしかないのではないか、ということです。「良い人間でいられるように自分を戒めて努力して」きたと書いてあったことからも、あなたにとって、ありたい自分の姿があるのだろうと思います。そしてそうであるために真面目な人なのだろうとも思います。ただ「良い人間」にも、達成点はない気がします。ただ、そうあろうと心がけ続け、ときにはそれすらできずに落ち込み、ときには……と生きていくことになるのだろうかと（半ば諦めの気持ちも含めて）思っています。
私も罪の意識に飲み込まれた時、消え去りたくなります。それは苦しくて死にたい時の希死念慮とはまた違う死にたさ、消えたさだと思っています。

あなたがたくさん傷ついてきたこと、自分を責めながら律してきたことを読んでいて感じました。「他者を踏みにじることはもうしたくない」という気持ちにとても共感します。少しでも踏みにじることや蔑ろにすることを減らすためには、知らなければいけないことも考えなければいけないこともたくさんありそうです。そして「幸せになりたい」と同じ文の中にあるように、自分自身のことも踏みにじらず、蔑ろにしない方法がいいのかなぁと思います。よかったら、あなたともっと考えてみたいと思いました。

中学時代のいじめによって強く刷り込まれた、自分の行動や存在を否定する「癖（思考の癖ともいえるかもしれません）」が今もなお、投稿者さんを苦しめ続けているように想像しながら読みました。客観的に考えてみると、（いじめる側なりに）どんな理由があったとしても、相手の尊厳を踏みにじるようなことは言ってはいけないものだと私は思うので、「いじめられる方が悪い」という意見には平たく言えば賛同できません。しかし投稿者さんは、ご自身も他者を否定するような声掛けをしてしまったことがある、と書いてくださっていて、そのねじれが「罪の意識」という形で自己否定をさらに加速させているのかな…と感じました。
私が思ったのは、人は、自分が他者から尊重・肯定される経験を経て初めて、他者のことを尊重できるようになるのではないか、ということです。私自身も（きっと誰にとっても）「他者を尊重する」こと自体とても難しいと思うのですが、それでも「自分が尊重された経験」を手がかりにすることで、他者を重んじたり、境界を引いたりするのではないかと推測しています。そしてこれは「尊重」に限った話ではなく、要は自分が受けてきた（見てきた）扱いや態度が、自分が他者に向ける振る舞いに色濃く出るのではないか、と思っています。
そう考えると、投稿者さんは文中で「生まれながらにして良い人間ではない」と書いてくださっていましたが、持って生まれた気質というよりも、中学生という人格形成半ばのタイミングで、頭ごなしに繰り返し批判されたり、「自分が悪いのだ」とはっきりと感じさせられてしまったことが、自明の事実のようにあなたに深く刻み込まれたことで「罪の意識」を抱え、そのうえで（傷つけたい意思があるわけではおそらくないのに）他者との関わり方として、傷つけるような態度を取ってしまったりしたのかな…と感じました。

私の推測を書いてはみたのですが、「結局のところ自分が諸悪の根源だ」と思われてしまうのかもしれないと想像しつつ…投稿者さんが感じている罪の意識は、気質の域を超え、負のスパイラルに陥り、ある種トラウマのようなものとして心に深く根を張っているような気がしたので、こうして改めて言葉にして、自分の中だけにとどめ続けないのは、とても大切な行為だと思いました。また、今もし通院されているようでしたら、そこで話してみるのもいいのかもしれない、と感じました（罪の意識が不調に大きく影響しているだろうという部分からもですが、心理的な知識を活用してみるのも一つの手なのかなと感じた、というのが理由として大きいです）。死にトリという場が、自分を言葉で傷つける場所ではなく、自分の存在と行為、自分と他者の間に距離を取り、自分の気持ちを見つめるような場所として機能し、投稿者さんの荷物を軽くする助けになれたらいいなと、勝手ながら思いました。
投稿ありがとうございました。