子供の頃は親のサンドバッグ、挙げ句生きているのが図々しいと言われた。
それでも親しかいなかった、親に笑ってほしくてできることをと尽くしていた。
思い返せば、唯一愛をもらえる場所で安心したかった、愛されたかったんだと思う。
行きたくない私立の学校に行かされ挙げ句、おまえにはお金がかかると。
バイトを掛け持ちし必要な物は自分で買い、免許も車も自分で、卒業式の羽織袴も自分で借り卒業式に行った。
それからしばらくして、心がつらいと気づいたときがあった。
自分で自分を守るために１人にならなければと考え、ひとり暮らしをした。
自分がどうしたいか、好き楽しい嬉しいを大事にしながら生きてみたかった。
嬉しい、嫌、食べたい食べたくない、行きたい行きたくない、すら選べなかった自分、NOと言うことを許されなかった自分が
家を出てひとりで生きてもなお、権利を主張することは許されず、親の都合を押し付けられれば断ることができなかったのは、断っても断ってもイエスと言うまで言い続ける親の、業のせい。
結婚式すら親が古着やで買ってきたドレスを着させられた。
下のきょうだいの学校のお金が足りないから貸してと親に言われた時は困ってるならと貸した。
義理親の世話、看護、介護をひとりで、真面目に逃げずに頑張っても、誰も支えてくれる人はいなかった。
だけど、この年齢まできて、やっと、身体の不調を理由に、あるいは嘘で断り、自分を守ることができるようになった。
自分を守るためには嘘をついてもいいんだ、それしかないとわかった。
そして、どうせ言っても無駄、めんどくさいから少しの時間は合わせて時間が過ぎるのを待てば済む、そうすることで守ってきた自分の
本当の気持ちを言うことを頑張っているここ数年。
心に溜まった気持ちを言葉にする、吐き出すと涙がでるけどリハビリと思い頑張っている。
いまだ自分が安心したり心から笑えないのは、夫もそちら側の人間だったということ。
夫の意向は通すけど私の意向は否定、嫌な気持ちにさせられると咄嗟にフリーズしてしまうけど、後で伝えることを頑張ると、後から蒸し返す、なんでそのとき言わないの、気にしすぎだよ、と、こちらを悪者に仕立てる。
こんなに苦しく必死に生きてきて、いまだ自分が悪者にされる…このまま月日が流れるだけなら、ずっと死んでるのと同じ。
理解も思いやりも寄り添いもない相手は伴侶ではないから離婚したいと何度も言う、すると急に粘着される。食べ物を与えてくる。
自分を省みない人間たちには搾取できる相手が都合がいいのでしょう。
ここではないどこかで、穏やかに、自分を守って、優しい世界で生きてみたいと夢見るけど、夫は家と学費のローンの支払いが厳しいと生活費を入れられないそうで、自分のわずかな収入で生活をし貯金もない自分に何ができるのかも、わからない。
感想1
あなたの心の叫びがつまった声明文、確かに受け取りました。
「自分」でいる事を許されず、望む姿でしかあなたを肯定しない、もしくは肯定すらしないととれるような環境…。選択するという選択肢さえも奪われているように感じとれる日々たち…。文章から、あなたなりにそんな状況下でも必死に歩んできたことがとても伝わってきました。
まずは子ども時代について。子どもの頃から、親の顔をうかがわざるを得ず、年上だからと下の兄弟を優先し、結婚しても親は変わらず、義理の親の世話や看護など、自分をすり減らしながら、多くのしわ寄せに対処してきていたことが伝わってきました。そのしわ寄せを対処することでさえ、尋常にないエネルギーと諦めを与儀なくされただろうに、「誰もその事実に気づこう、わかろうとしない」、「労いもない」状況が、苦しさを倍増させているような気がしました。私ならせめてわかってほしいし、感謝もしてほしいと思ってしまったので、あなた自身もせめてそこだけでも周りがしてくれていたら、まだ違ったのかなと思ったところです…。そして個人的に「結婚式すら親が古着屋で買ってきたドレスを着させられた」という部分は特に、「こんなに頑張ってきて、こんなに大事な時にまで、これかい…。せめて、その時くらいは本人の希望に基づいて対応してほしかった…。」と勝手ながら、悔しい気持ちになりました…。
そして今。親さんに加えて、夫さんまでも…。思い悩み、過去の出来事から、あなたなりに変わろうと奮闘する様子がとても伝わってきました。個人的に苦しいなと思ったのは、夫さんの対応で、とても気になりました…。今まで嘘をつくのも、自分の思いを言うのも、許されなかったがために、自然とそれらをしないように癖づけられていたとしたら、自分を守る、自分の気持ちを人に伝えることはとてもとてもエネルギーのいる事のような気が私はしています。それなのに、勇気をふり絞って発言すると、「なんでそのとき言わないの、気にしすぎだよ」という言葉…。頑張って飛ぼうとしてるのに、それを撃ち落される感覚…。私だったら、「身近にいる人だし、子ども時代も苦しかったからこそ、わかってほしいのに…」と思ってしまうので、そういう近しい人だからこそ、理解が得られないのは苦しいかもしれないと思いました。そして、離婚も認めさせてくれないことも気になりました。本来、パートナーと、離れる選択肢もあるはずなのに、またその選択をも妨害…。個人的にどうしてもという時は、無料の法的な相談窓口で話してみると少しは具体的に話をすすめられて、あなたの助けにもなるのかなと少し思いましが、それも大きなアクションだったりもするので、その想いまでにいかなければこういう場所でせめてあなたの気持ちの吐き出しができたらなと感じました。
まとめると、私はあなたの声明文を受けて「仕方なく自分という存在を押し殺して、心にポっと出る『本当はこうしたいけど…』という気持ちを、なかったように踏みつぶし、諦めることが常だったのかもしれない。そうだとしたら、逃げ出したい、自分を大切にして生きたい、愛されたい、大事にされたいと思うのも当然なのかもしれない…。今すぐ環境を変えることも難しい可能性もあるし、そこにも苦しさがあるのかもしれないけれど、自分を尊重したいと思うあなたを応援したい…！」と心から思いました。
改めてあなたの心の叫びを届けてくれてありがとうございました。