経験談の投稿ありがとうございます。
文章の端々からあなたの丁寧で思慮深い人柄を思い浮かべていました。
そしてこれまでずっと自身のこころのおきどころを探してきた様子が文章全体から伝わってきました。母親さんから愛されていなかったという感覚を持ちながらも、一方で母親さんの立場からも事実を想像して、客観的に捉え方や理解を変えられたのはどういうきっかけや過程があったのか聞いてみたいと思いました。私も育ての親を自死で亡くしています。それから随分時間が経ったいまでも繰り返しずっと当時と同じようなことを考え続けていて、そのこころの部分だけは当時のまま止まっているような感覚です。あなたが母親さんのことをいまも考えている様子に自分も重ね合わせながら想像していました。
あなたのその後の出会いや生活は、安心が長く続くものではなかったけれど、後から振り返って相手を責めるのではなく、自身にその理由を探していることが印象的です。（そういうところから思慮深いと感じたことがいまわかりました）
福祉サービスなどの支援という物理的なつながりはあっても、それはこころのおきどころとは違うのだと思います。あなたの表現をお借りするなら、大海原で帆の先に恐る恐る止まるのではなく、安心して羽を休めてはまた飛び立つことができる、あなたはそんな存在やつながりを求めながら彷徨ってきたのかなと私は理解しました。そう考えるとあなたにとって必要な存在は、あなたが安心して人間関係を築きながら一緒に生きていく私的な関係なのかもしれないとも思いました。怖くなると浮かぶ想像も印象的でした。不安や怖さでいっぱいの自分ではなく、楽しい思い出で満たされた自分のからだが誰かの役に立つなら幸せだという意味を理解しようとした時に、あなたのいのちを自分自身のために使うことを見通せない事実がとてもリアルに伝わってきて、私は苦しい気持ちを感じながらしばらく“想像”について繰り返し考えていました。
私はこれまでのあなたの生き方に敬意を感じながら、これからのことが少しでも見通せるように一緒に考えてみたいと思いました。ここも小さな帆に止まる感覚なのかもしれません。でもなにかこれまでとはまた違ったつながりになればいいなと勝手に思いながら感想を書かせて頂きました。良かったら死にトリにこれからも参加して欲しいです。

「漂流を続けて」というタイトルから始まる文章、これまで投稿者さんがどのように生きてきて、どのような思いで今を過ごしているか興味深く読ませていただきました。「大人になった今、客観的に思い直すと、愛されてはいたが、うまく噛み合っていなかったのだと理解できます。」という文章の“うまく噛み合っていなかった”という言葉が印象的で、その結論に至るまでにはどれくらい考え、自分の気持ちとどう折り合いをつけてきたのだろうか・・・など色々と考えていました。本意ではないかもしれませんが自分に起こった出来事を俯瞰して整理をすることは得意なのかなと感じましたし、そうしないと保つことができない部分もあるのかもしれないなとも感じたのです。（私はそれが投稿者さんにとってある意味生き抜くためのスキルでもあり、強みでもあると思います）
お母さんを自死で亡くしその後の出会いと別れ、叔母さんとの生活、そして今を考えると「ずっと海原を小舟で彷徨っている感覚です。」という言葉が私の中でしっくりくる感覚にはなりましたが、同時に安心感のなさや先の見通しが立たない現実を一人でずっと受け止め続けてきた投稿者さんの気持ちを想像すると、苦しい気持ちでいっぱいになりました。どうすればもうどこにも漂い続けなくても良くなるのか、仮に漂い続けたとしても困った時に安心して身を預けられる場所を見つけられるにはどうすればいいのか、死にトリでは投稿者さんのこれからのことについて一緒に考えたいなと思いました。良ければまたいつでも死にトリに参加してほしいです。お待ちしています。経験談の投稿ありがとうございました。