幼少期は輝かしかったと思う。勉強は苦手だったけど、音楽や運動は得意で結果も出していた。
中学の部活で根性と人間関係がうまくいかず辞めてしまったのは黒歴史。
高校も人間関係はなんとも言えないけど、勉強を一生懸命頑張った。
大学生活はとても楽しかった。数少ない友人とは今でも会っている。恵まれていることはわかっている。
異性に苦手意識はとてもあった。関わらないように生きてきた。
大学卒業し社会人になって２週間たった日、通勤電車で初めて痴漢にあった。
自分より少し年上の人、とにかく気持ち悪かった。初めての事で喉が締められるような感覚は今でも消えない。
とっさにそいつの腕をつかみ、ドアが開いたタイミングで引きづり降ろした。
駅のホームで助けてと叫んだ。全員無視。朝の通勤ラッシュ、誰も助けてくれなくて恥ずかしくて。
初めて死にたいと思った。消えたいと思った。喉が締めつけられる感覚は今でもたまにある。
そこからだ、私の人生が壊れたのは。満員電車が怖くなり、そこまで早くいく必要もないのに始発に乗ったり、女性専用車両にしか乗れなかったと気があった。
全身に力を入れて、息を止めて電車に乗ったり、でも倒れた。最初に入った会社もおかしかったので、半年ほどで辞めた。
社会人歴のなさで転職なんかできるか不安だったけど、会社は辞めずこっそり転職活動し、タイミングよく転職でき今もその会社に勤めて7年目。
異性への恐怖もあったが、乗り越えなければ仕事もできないのでなんとか頑張った。
気になる人もできたし、飲みに行ったりすることもできた。
でも私が望む関係にはなれなかった。ここでは言えないけど、ひどい仕打ちだった。タイミングが合えば違ったのかなとか、あの時こうしていたら、こう言えていたらとか
後悔がいまでもある。執着、未練、このあたりだと思う。楽しかった時間はもうないんだって、今でも泣いてしまう。未だに吹っ切れていない。
周りは結婚だとか、自分はそういう年齢。私はみんなと同じ悩みを持てていない。妹が先に結婚した時は全然喜べなかった。ひとりでひたすら泣いた。
相手すらいない私。私は誰からも選ばれない。みんなから置いて行かれている感覚が止まらない。みんなが出来ていることが私にはできない。
みんなが幸せにみえる。
私はいつまでこんななの？何年かかっているんだよ。自分が情けないし、あきれる。
でもこんな恥ずかしいこと誰にも言えない。周囲からはちゃんとしているだとか、落ち着いているだとか、完璧と思われているのがとてもつらい。
本当はそんなことない。早く死にたくて消えたい。先の見えない将来を考えると長生きしたくない。
それなのに、ジムやキックボクシングに通って、何か変わることができないかともがいている。
内面が変わらなければ、変われないと散々身に染みてわかっているのに。
きっと、誰かに選ばれたいのだと思う。大事にされている実感がほしいのかもしれない。
傷つきたくない、過去のトラウマが抜けない。一生ひとりでいるのなら、消えたい。
感想1
誰にも言えなかった心の内を一気に吐き出した勢いのようなものが伝わってくるようでした。何よりも、痴漢の腕をつかみ、次の駅で引きずり降ろした時のシーンが私の中に深く印象に残りました。痴漢にあったことで受けたダメージだけでも相当だったと思います。それに加えて、勇気を振り絞って助けを求めたのに誰も助けてくれなかった二重のダメージを受けたことを思うと、それがずっとあなたの深いところに刻み込まれて、その後の日常に大きな影響を与えるのも無理もないと思いました。人間関係がうまくいかなくなったり、妹の結婚を喜べなかったり、いろいろな感情が自分の分からないところで、次々と押し寄せているのでしょう。おそらく、時間と共に心の傷が癒えていってほしいと願い、そのための努力もしているのだろうと思いまうが、現実はその傷が次に進もうとする力を奪い、穏やかさを取り戻させてくれない厄介な存在になっているのかもしれません。
「誰かに選ばれたい」という表現をしていましたが、私には「確かな安心」、「安全だという感覚」がほしいということなのかもしれないとその内容を勝手ながら想像を巡らせていました（あなたの感覚と違ったらすみません）。ずっと緊張や不安、恐怖を抱えながらも、周囲からは気付かれることなく、1人で自分を守り続けることは相当なエネルギーが必要だと思います。ジムやキックボクシングは確かに変わりたいという思いから続けているのかもしれませんが、孤独やつらい気持ち、死にたい気持ちを紛らわせる効果があるのかなと思ったりして読みました。
あなたの深い悲しみの中核には強い孤独感があるように感じました。誰も私を助けてくれない、私をわかってくれない、誰にも言えない…など、これまで1人で抱えてきたことを、今回こうして届けてくれたことはその孤独から抜け出すための一歩だと私は感じています。あの日の駅のホームに駆けつけて、そいつの腕を一緒に捕まえて、警察につきだすことはできませんが、想像の中でそいつをやっつけて、あなたは間違っていないと伝えたいし、ここまでの日々の孤独な闘いを労いたいと思います。そして、これをきっかけにしてあなたの中の孤独が少しでも癒されることで、心の傷の回復につながっていくことを願っています。