生まれた時から劣っていた。
結果に見合わない過大な自信があって、ネガティブで自信がないと言う割には他人を見下したり、自信過剰で勝手に傷つくことがある。
物心ついたときからこうだった。だから、環境で構成されたものでもなく、ただ生まれた時からこうだったんだと思う他無い。
特技は何もない。骨が曲がって肺がイカれてるから走ることも出来ないし、真っ直ぐボールを投げることも出来ない。
勉強もできない。嫌いなことにはとことん逃げぐせがあって、頭が悪いから気づいたら一番下のクラスに居る。
だが、ひたすらにプライドが高くそれを信じられないのか、授業すら聞かないこともあった。
何もない。何もない。本当に何もない。
こうやって言葉で修飾してるのも、薄っぺらくて気持ち悪くて、全部が嘘のようで嫌になる。
自分というものが分からない。
ネガティブで自信がない、そう思ってるのにたまに人間とは思えない非人道的なことすらしてしまう。大切な友達を裏切ってしまうようなことすらする。
でも、そこで「じゃあその子のために」と距離を取るのも違う。私の場合それはただの自暴自棄だから。友達でいたかったけど、仕方なく縁を切ることによって自分を傷つけると同時に周りにヘルプを出してることと同じだった。
自分で火種を作って、消化せずに去っていく、挙句の果てに尻拭いすらさせようとして一人で気持ちよくなってしまう。
何でこんな人間なんだろう。出来ないじゃない言語化しろ。お前のことをお前が一番分かってるだろう。そう言われても、自分が自分じゃないみたい。
家に帰ったら温かい布団がある、美味しいご飯が食べれる、満足に本も読める。そんな環境で、何を不幸せになることがあるんだろう。
人と比べる意味ない。貴方は貴方で傷ついてるんだから。そう言われても分かんない。
自分で自分を慰める言葉がすべて嫌い。気持ち悪い。分かんない、全部わかんない。
目に見えるもの以外真実じゃない。自分の苦痛とか、メンタルの不調とか、全部ウソでしか無い。
自分で知った気になってることも、全部ウソだ。自分はこれが出来るとかって思うことも、出来ないって言うことも。
自分がなすこと全て、自信過剰だし自傷行為で自暴自棄。
彼が好き、考え方が彼に似てるとか、そんなのおこがましい。
ただ自分が分からなくて社会に合わせられなくて、自分で自分を社会のレールから外した、ひたすら醜い化物。
感想1
投稿ありがとうございます。勝手ながら近しい気持ちで読ませてもらいました、昔私が書いた日記に似ていたからです。まさに、「何もない。何もない。本当に何もない。」、私の場合は真っ黒い何かに追われていたという感覚でした。私と重ねてしまった事、不快に思われたらごめんなさい。何者かにならなければいけないという、世の中の圧はどこからくるのだろう。見えないものだけれど確実にあるそのかたまりに、うんざりしつつその渦に飲み込まれているあなたと私を感じます。
ハチャメチャな自分を演出し、周囲をブンブンと振り回す。そんなつもりは無いような、あるような。右往左往している周りを見て、良くも悪くも自分のことに時間を費やしている満足感をうっすら感じる。この際なんでも良いし少しの時間でも構わない、皆こっちを向いてくれていればそれで良しとしよう。私の場合の「気持ちよくなってしまう」とは、こんなところだったかもしれません。自分自身のことはわからないし、咄嗟の自分も余計にわからない。そして言葉にならない何かを説明することは難しい、こんな癖くらいでしばらくは見守っていたいような気がするのは私だけでしょうか。
誰かを好きになることにも、ちゃんとした説明を求める自分がいる。門番のように、厳しく尋問する自分は社会の誰よりも手厳しいかもしれない。好きはアメーバーのように色んな形に変化して、沈んだり浮いたり、グルグル巻きにされていたり、その正体は簡単には暴けない。世界中の人たちが、好きに手を焼いているから、そこから色んな文化が生まれていくのかもと、手始めに恋愛ソングを聞きいっていたことを思い出します。醜い化け物と書かれていましたが、昔からの親しい友人のように私には思えました。よければ、また気持ちを書きに来てください。