普通。路傍の石のようにありきたり、どこにでも転がっているはずのそれが、どうしてか自分の手元だけにはない。持っている人がときに雑に扱っているように見えるそれ、自分にとっては宝石のように輝かしいそれが喉から手が出るほど欲しい。「普通でいいのに」、どうして自分にはそれが回ってこなかったのか、得られなかったのか。柔らかい文体の裏に、あなたが今まで感じてきた筆舌に尽くしがたい苦痛と悲しみが込められていることを感じました。

尊厳も生命も脅かされる壮絶な虐待の日々の中、妹さんと身を寄せ合って耐え忍んでいたあなたの様子が浮かんできました。暴力から誰にも守られず、誰にも見つけられず、世界で孤立していたようなあなたたちにとって、唯一お互いがお互いの安全地帯であったのだと思います。そして今も妹さんは、あなたの中であなたを支えていることを感じました。
実家から逃げた後も安全な環境には出会えず、現在も蓄積する痛みと過去の記憶に苛まれ続けている様子、きっと起きていようが、寝ていようが、身体は強張って心が悲鳴を上げているだろうと想像しました。一刻も早くその現状から抜け出してほしい、ただただ、安心して寝食できる場所に巡り合ってほしいと心から願わずにはいられません。安心した空間で、身体の力を抜いて気をゆるめても大丈夫だとあなたの心身が感じることができたなら、きっと身を守るためにスイッチを切った味覚や他の感覚、心がだんだんと目覚めてくれる気がします。
あなたの望んでいることは全ての人間に惜しみなく与えられるべきものだと思います。でもこの本来「普通」であるべきこと―安全な場所で、十分に寝食をして、人から人として大切に扱われることは、まだこの社会の全ての人に行き渡っていないもので、本当の意味で社会の「普通」になっているとは言えないのではないかと思います。この当然で切実な願いすら叶わない社会なんて、政府なんて、何のためにあるのか。「普通」の生活すら持つ者と持たざる者がいる現状、強い理不尽を覚えずにはいられません。

今のあなたはどこで暮らしているでしょうか。少しでも食べられていますか。寝られていますか。一瞬でも辛さが薄れるときがあるでしょうか。辛い状況には立ち向かわないで、耐えないで、どうか逃げきってほしいです。あなたが安らげる瞬間、幸せを感じる瞬間があってほしいと遠くから祈っています。もしよかったら、また辛さを書き置きにきてください。

一文一文の出来事の中に、たくさんの苦痛があっただろうと想像するのですが、そのハードな状況と比べると、文章自体はかなり抑制して書かれている気がしました。それはもしかしたらこの経験談に限ったことではなくて、あなたが生存技能として、心を押し殺すことを身につけてきたということなのかもしれないと思いました。
文中に年齢などがほぼ出てこないのがふしぎと印象に残っています。読むと時系列で並べてくれていそうなのですが、まっすぐな一本の線というよりも、前後関係なくふわふわ漂っているものを、読み手に伝えるために並べ直してくれたような感じの想像をしています。現在も日々フラッシュバックが続いていることを考えれば、あなたにとって過去の記憶は遠くの棚に置かれたものではなく、実際にあなたの目の前に、いまも前後関係なくめまぐるしく存在するものなのかなと思いました。

あなたの親の暴力も性的暴行も親による管理売春のような状況もネグレクトも、すべてが本当に重大な加害行為で、あってはならないはずのことだと思います。でも、あってはならないと言ったとして、事実その中を生き延びるしかない中で、あなたは妹さんと耐えしのぎ、そして妹さんが亡くなってからは一人でなんとかここまで生きてきたということを受け取っています。学校にも行かせてもらえなければ、余計に家がすべてになってしまう中で、子どもに可能なことは本当にすくないものだと思います。あなたをすべての暴力や搾取から遠ざけ、安全な場所にいさせてくれる大人や制度はなかったのかと言いたいです。この社会がもっと成熟して、子どもが当然の権利を奪われず大人になれるようなものになることを願っているけれど、それはまだまだあまりにも遠い現実のことを考えています。あなたが結婚という形で自力で逃げ出すまでどうにもならなかったこと、そして今もあなたが苦しんでいる状況が、本当に理不尽だと思うしくやしいです。

好きではない人と結婚したことも、あなたにとって数少ない可能な逃げ出すための方法だったのではないかと思いました。だけどその生活も苦痛を強いられる中で、苦痛や危険からの逃げ場所をあなたは探し続けているのかなとも考えていました。「今もずるずると生きています」とありましたが、長いあいだ暴力にさらされてきたら、無気力になるのも自然だと思います。それでもあなたが実家から、そして結婚相手のところから逃げ出したことは「ずるずると」よりもうすこしだけ能動的な、生き延びるための行動だったようにも感じました。ここには書いていないことの中にも、無気力や諦めと行きつ戻りつしながらも、少しずつ積み重ねてきたことはあるのではないかと想像しています。
年金を受給しているということだったので、病院にはつながっているのでしょうか。（違っていたらすみません。）私自身精神疾患などもあり世の中の多くの人のようには働けない中で、障害年金に頼りながら生きているのですが、通院から診断、受給までのプロセスはなかなか複雑で大変だった記憶があります。病院も万能ではないとも思いつつ、あなたの状況やしんどさを理解した上でサポートしてくれる人や場所や制度ものがなるべくあってくれたらうれしいなと個人的に思い、気になったのでした。

理不尽な状況に置かれてきて、他の人や自分の人生を信用や信頼するのはとても難易度の高いことだよなとも感じつつ、あなたの中には、だれかとの信頼の中で生きたいという気持ちもあるのかなと思いました。その土台には、もしかしたら妹さんとの信頼関係の記憶もあったりするのかなとも想像しました。
たくさんの暴力の中で、あなたの心にも体にも多大な負荷がかかってきたと思います。もしかしたら、あなた自身の体もすごく緊張した状態がデフォルトになってるのではないかと思いました。「味のするご飯」はきっと物理的に安全が確保されて、安心が少しずつ積み重なってゆく中にあるものなのかなと思います。もしかしたら、味覚以外にも麻痺させるようにして生きている部分もあるのかなと考えていました。心や感覚を麻痺させることは、苦痛が重なる中では自然な身体の生存戦略だと思う一方で、自分にどのくらい負荷が蓄積しているかにも気づきにくくなったりすることもあるのではないかとも思います。そもそも高いストレス状況が当たり前すぎて、どのくらいだったら自分にとって楽なのか気づくのもむずかしいこともありそうです。こうやって経験談として言葉にすることは、あなたがあなた自身の心身との信頼関係をつくろうとするプロセスでもあるのかなと、勝手に考えていました。ここであなたが言葉を置いていってくれたことをうれしく思っています。