学校という場所や受験システムは、意味不明なくらい、序列の感覚を人に押しつけてしまっているものだと思います。志望校の上下という感覚はそういう中で知らず知らずのうちに入ってくる気がします。もちろん、そうでなくても、一番行きたい学校、二番目の学校ということはあると思いますし、あなたも偏差値などの問題というよりは、自分が学びたいと感じた内容があるから、志望校を選んだのかなと思います。ただそれが優劣の話と深く結びついてしまうのが、根深く、苦しみを増やしてしまうことにつながっている気がしました。
学びたい学部ではないというのも、あなたにとってはモチベーションを下げることにつながっているのかなと思います。もしかしたら、家族のことを考えたら、とにかく大学に入って卒業し、新卒で就職するというようなルートに乗らなきゃいけないという感覚も強い中での選択だったのかな？とも考えていました。私の周りでは一度会社などで働いたあとで行きたかった大学に入学し直した人も結構いて、ルートは全然一つじゃないと感じています。ただ周りにそういう人の例があまりなかったりしたら、イメージもつかないよな……と思います。

彼氏さんが行きたかった大学に行ったことで、彼氏さん自体があなたにとってその大学の象徴みたいになって切り離せなくなり、会うたびに苦しさが溢れちゃうのかなぁと思いました。それを切り替えるのは簡単なことではないと思うけれど、比較の感覚から距離を置ける時間や、無関係な活動などは大事なのかもと考えています。いまこの投稿からしばらく経って、あなたはどんなふうに過ごしているのでしょう。また、近況や感じていることを教えてください。

経験談の投稿ありがとうございます。大学受験はただの進学に向けての選択というより、自分がどこへ向かいたいかを明確に意識する場でもあるからこそ、そこで届かなかったものは、あとから何度も形を変えて現れてくるものなのだろうか…と考えながら読んでいました。
元々目指していた大学がはっきりしていて、しかも誰かと並走する形で頑張っていたがゆえに、その人がそこに辿り着いて自分は成し遂げられなかったという現実は、そう簡単に受け止めきれない重みがあるよなと私は思います。比較したくないと思っていても、日常の何気ない会話の中とかでも自然と差が浮かび上がってしまうものでしょうし、そのたびに過去の自分に原因を求めてしまうのは、無理のないものだと感じます。
「努力不足だった」と自分に言い聞かせることで、納得しようとしているようにも感じながら、でも実際には、躁鬱状態の波などによって動けなくなった時間があったことも書かれていたので、あなたの努力量で片付けられるものではないと私は思います。ただ、そうした事情よりも「結果」だけが評価されやすい環境の中で過ごしてきたから、自分でも結果だけで自分を裁いてしまうのかもしれないな…とも思っています。
そして、パートナーとの関係も少し難しくて複雑だなとも感じました。好きでいたい気持ちと、会うたびに傷つく感覚が同時に存在していて、相手が何か悪いことをしたわけではないのに、自分の中で勝手に比較が始まってしまうことへの罪悪感も含めて、感情が行き場を失っているように私には映りました。もしかしたら関係そのものではなく、“そこに映ってしまう自分自身”がしんどいのかもな…とも考えたりしていました。（全然違っていたらすみません）
「たかが大学」と思おうとしたり、「自分勝手だ」と引き戻そうとしたり、でも、その視点と実際の気持ちが一致しないところに、余計な疲れが生まれているようにも私は感じています。大学や進路の選択が、そのまま人の価値の差のように扱われてしまう空気は、社会の中に確かにあって、その影響は思っている以上に深く残るものですよね…。その中で、自分の選んだ道や選ばざるを得なかった道を受け止めることは、時間がかかるのも自然なことなのかもしれません。今はまだ、何かを“乗り越える”というよりも、未練や悔しさや劣等感がそのまま残っている状態で、それを無理に消そうとせずどう自分の感情をどう取り扱っていくのかをじっくり整理する時間と、そこから少しでも離れて比較や考えることで疲れている自分を休ませる時間の両方が必要だったりするのではないかと私は感じました。投稿から少し日が経ち、あなたがどう過ごしているかなと気になりながらこうして感想を書いているところですが、またいつでも死にトリに声を届けてほしいなと思っています。