知人から「無力感は無力か」と問われたことを思い出しました。平和にならない世界のこと、複雑に変わっている社会のこと、争い続ける人間のこと、社会情勢のことを考えて、感じているあなたの無力感は本当に無力なのだろうか。無力感は何も生み出さないんだろうか、そんなことを考えます。

どちらかと言わなくても後悔や反省ができる人の方が私はよっぽど好きなのですが、忙しない世の中で自分の毎日の行いに涙をする暇さえない方が多いのではないかなと思います。人間としての正しさについて考えて、自分をしっかりと顧みているあなたの時間が大切なことのように思いさえします。

人に取り返しのつかない酷いことを言ったり、お店のものを盗みもしたし、バス賃もごまかしたり、散々な悪いことを私もしてきてきました。考えると、生きていられないほど本当に大変なことをしてきたと思います。その時は罪悪感がなかったと言っても、後から罪悪感がなかった自分に対する罪悪感の強さと言ったらありません。

そのうち、地球に対して散々なことをしてきたという罪悪感にも苛まれました。勉強する過程で、どんなに地球に優しい石鹸を使っても環境汚染につながるということを知った時には暮らすのも生きるのにもスーパー苦労しました。私の周囲も大変だったと思います。そんなこんなで過敏になりすぎて行った病院では「あなたは地球を守りたいの、自分を守りたいの、どっちなの？病院はあなたを守るところなの」と言われて雷に打たれたような衝撃を受けたことがあります。自分を大切にしてもいいんだという衝撃だったのかな。

救いやゆるしについて考えるとき、なかなか周囲の人と話ができることは少ないなと思います。わからない人の方が多いとも思います。忙しい日々で紛らわせて忘れているだけだったりもするんじゃないかなとも思います。時間を理由にそうしてしまいたくなる自分もいるけど、立ち止まった時に悔いても足りないことばかりしていることも事実だなとあなたの文章を読んで思います。

悲しくなったり怒ったりすることも多いですが、最後に思うのは人を許すことも許さないことも、本当は人間ができることではないんじゃないかなと考えたことがあります。物質的に何かと重なれないくらい、存在が許されているんだから、人のことも自分のことも許すことしかできないとも思うことでなんとか生きていけてるんだと思います。そんな考えに私は救われているのかもしれません。

あなたのゆるしと救いはどこにあるだろう。あなたが自分を大切にしてもいいと思える瞬間はどこにあるだろう。人と会わないとどんどん人が怖くなったり、自分が何者か説明できないことに怯えたり、無価値だと思ってしまうこともあるけれど、あなたが今、考えていること、感じていることは宝石やお金や働くことよりも、ずっと大切な時間だと私は胸を張って言います。

過去の出来事がずっと思い出されること、日々自分を責めることで、心身ともにぐったりしている状態を想像しました。
ふとした瞬間に襲ってくるフラッシュバックは、肉体も精神も削っていき、とたんに人を無気力にさせてしまうものだと思います。その瞬間、後悔の感情に襲われてしまうので、私は数えきれないほどの「マシ」な気持ちを台無しにされました。過去を強制的に思い出されることが多いから、それに伴って自分の無力感や自責の感情が発生することが多いのかなと、ふと考えました。過去から目を逸らそう、清算しようとしても、前を向こうとしても、過去の方からぶつかってくるんだから本当に困りものだと感じています。まるで当たり屋です。

文章全体からとても強い自責の感情を感じ取りましたが、この自責はかつては他人から与えられたものではないか？、あるいは、物事の原因を自分に帰属しなければどうしようもなかった環境のではないか？と勝手ながら想像していました。そうであれば、当然周囲に対しても恐怖や警戒を抱いてしまうよな、とも思います。

また、幸せになったり、救われるために償いをしようとしている様子がとても印象的でした。あなた自身が、あなたの行動を「悪行」「間違い」などと表現し、今のままでは救われる資格がないとしていることを読み取りました。私も「救ってくれ……」と思う瞬間がありますが、はて、そのとき私は誰に救いを乞うているのだろうか？救う/救わない対象って誰がどう決めるのだろうか？などと、突如として思いました。
この世にはたくさんの神仏がいらっしゃいますが、何か条件を満たさなければ救ってくれない神様もいる一方、悪人であっても救ってくれる気前のいい神様もいます。
でも、この社会は「何か救うに値することをしなければ救ってやらない」と人に思わせることが多いと感じます。あなたが過剰とも思えるほど自分を責めてしまうのは、結局そう思わせている社会があるからなのではないかと思えました。