生きてる意味無い気がする多分今私の家が冷蔵庫空で明日の食事どうしようって毎日困ってるの全部私のせい私が馬鹿なくせに親の期待に応えようと頭良い都立高受験したら落ちて私立高校行くはめになってその中でも特選クラスで入学したから他のクラスより講習とか勉強合宿とか意味わかんないやつ強制であってまたその分金かかってるし偽物の成績上位者だから最近なんて全然授業追いついてなくて家計の足しにってバイトもできないし私が私立高校行った時点でもう生きてる価値ないじゃんこんなの私が生きてるからみんなが辛い思いしてるんじゃん。
もうこんなに辛いだけなら死んだ方がマシなのに死ねない臆病者でずっとぶつぶつ死にたい死ねないって言ってる自分にイライラする。もっと親に期待させないで自分は馬鹿なんだって反抗できてたら受験校のランク下げられてたかなそしたらバイトしまくれたかななんてタラレバ話ばっかしてる自分にイライラする。全部自分が悪いのに全部自分のせいで家族全員を苦しめてるくせに過去にばっか逃げて一生後悔して挙句の果て死にたいとかできやしないことをほざいて。だからと言って前向いて頑張れるわけでもない腐ったやつで。もう家も学校もこの世の中も無理すぎる。
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
どうしよう
感想2
文章全体から生真面目さを感じて、あなたは学業でもそれ以外でも、親の期待に応えようとずっと（無意識のうちにでも）120%以上の力で生きてきたのではないかと想像しました。その中で家の食事に困るような状況の中のどうしようと、お金、成績、あなた自身の苦悩などのさまざまな位相の「どうしよう」が複雑に絡まった糸のようになってほどけないような、それを前にして途方に暮れているようなイメージをしました。
あなた以外の登場人物がほとんど出てこない経験談なのもあり、あなた以外の家族はいまどんなふうに暮らして、日々のことを捉えているのだろうかと気になりました。
私は読んでいて、率直にいうとあなたは悪くないように感じましたし、家計も「みんな」のことも、あなたがすべての運命を決めているというわけではないはずだと私は思うのですが、自分が諸悪の根源みたいに思わなければやり切れないような感覚もあるのかなと思っています。
具体的な状況はわからないですが、あなたの家族全体が制度や第三者の大人や、なにか外部にたよるような術はないのだろうか、と考えています。
感想1
経験談への投稿ありがとうございます。
不安の中で、とにかく自分を責めずにはいられない、そんな心情を想像しました。家族が食事に困っている姿を目の当たりにして、ずっと抑え込んでいた感情が一気に溢れ出したような、そんな姿が浮かんでいます。
「偽物の成績上位者」という言葉が目に留まりました。学校でも家でも、どこか自分を偽りながら過ごしているのでしょうか。逆を言えば、自分を偽っていないといられないような環境に身を置いて、周囲の期待に応えようとずっと努力してきたのではないかと思いました。
文章は心の描写が中心でしたが、家族はあなたにどのような言葉をかけているのだろうかと、ふと気になりました。「期待」という言葉が何度か出てきましたが、それは今も続いているのでしょうか。もしそうだとすれば、すでに内面はギリギリの状態にあるあなたにとって、さらなる努力を求められているように感じられたり、罪悪感をより一層募らせてしまうように思いました。
家族の生活を憂慮するあなたの姿には、強い責任感や優しさが垣間見えるようにも思いました。一方で、「つらい」ということを正直に語れない関係性や、周囲の視線があることも感じています。頑張りたくない、頑張れない、頑張らないといけない・・複雑な胸の内を想像しながら、またあなたの率直な声を届けてほしいなと思いました。