投稿者さんの気持ちや考えが尊重されない時間を長く過ごしてきたのだなと想像しました。自分のことを見てくれていないような感覚のなかで、誰かの都合にばかり振り回されてしまったら、自分の「楽しい」も「これがしたい」もわからなくなってしまうだろうな…と感じました。
食事さえ不安定な暮らしから、保護や入院という形で衣食住が確保されたところまでは読んでいてほっとしたのですが、後半にかけて、生活が最低限維持されることと個々人の充実感や納得感は全然別物だよなあと改めて思いました。「投稿者さんが」安心できる、心穏やかにいられるために必要な要素が、生活の保障と共にちゃんと尊重されてほしいと感じました。投稿者さんが「また私は自分のしたいようにできないのか…」という諦めのような気持ちに襲われているのだろうかと想像すると、やるせなくなります。
私がこれを書いている今、投稿者さんがどんな生活のなかにいるかわかりませんが、少しでも望む形に近づいているといいなと思います。

経験談の投稿ありがとうございます。助けを求めたはずの場所でも、また一人にされてしまったような深い孤立感と生きることへの絶望感がひしひしと伝わってくるような感覚になりながら読ませてもらいました。家庭内では、お母さんの感情が爆発しないよう周囲が気を配る構図の中で、あなたの苦しさだけが後回しにされ、食べることさえできない状態に追い込まれていって、その結果、警察に保護され、入院という形で一度は“安全な場所”に移ったはずなのに、そこでも理解されない感覚が積み重なっていく様子に何とも歯がゆい気持ちになりました。
精神科に入院すれば楽になる、守られる、という社会的なイメージとは裏腹に、「おかしいのは自分なのではないか」と感じさせられてしまうような理不尽さ、実際に抱くイメージとはほど遠い現状を必ずそうだとは限らないのかもしれませんがそうした現実もあるのだとあなたの経験談は教えてくれていると私は思いました。本来ケアされる側であるはずのあなたが、気づけば周囲に気を遣い、他の患者さんのお世話までして、愛想笑いで場を保っていること、その過程で、自分の感情が何なのか分からなくなっていくのは、無理もないことだと思います。何も楽しめない、という感覚も、気力が尽きた結果であって、あなたの感受性が壊れたわけではないように私は感じました。
経験談を送ってきてくれてから日も経ったのでどのように過ごされているかな？と気になりながら、もしかしたら継続してこの先の不安や自由度のない日常を強いられてしまっている環境で余計ストレスも感じてしまっている状況かなとも感じ、こういった形で気持ちを吐露することがあなたにとって多少心持ちが違うのであればまたいつでも死にトリを訪れてほしいです。