経験談への投稿ありがとうございます。
淡々とした語り口と、過酷な状況との間に、思わずギャップを感じてしまいました。
タイトルの「めんどくさい」には、今回書かれていなかったこれまでの経緯を含め、いろいろな意味が込められているようにも感じました。

理性と理性の闘い・・並んだ言葉を見るだけでも、すでにエネルギーが削がれるように感じます。人知れず内面に対局する自分を抱え続けることは、それ自体が痛みと苦しみを伴う、果てしない時間のように思いました。
文章には仕事をしていたことが書かれていましたが、しんどさの中でも、社会的な日常と自分をなんとか繋ぎ止めていたのでしょうか。
アルコールやたばこ、自分を叩くことなどで、自分を麻痺させつつ、なんとか適応しようとしていたことを感じました。
悲しい、つらいといった感情をとうに超えて、ほとほと疲れ果てて限界を迎えつつあるようなあなたの身体と心を想像して、勝手ながら心配を寄せています。

今は、何を言うでもなく、ここへ辿り着いてくれたことを労いたい気持ちでいます。
またよかったら、お話を聞かせてほしいなと思っています。

日々さまざまなことが頭を駆け巡りながら、それらを整理するためのリソースを回復できない状態で過ごしているのかなと想像しました。文章や言葉選びから、平常時のあなたはわりと理性的で客観的な人物なのかなと推測しましたが、同時にどこかぼんやりとした自我をかろうじて抱えているようにも思えました。

個人的には、気力を要する「己を傷つける」行為と仕事中の自傷癖とが分けて書かれていたのが印象的でした。前者はいわゆる「自傷行為」としてイメージされるもの、後者は「仕事」という社会的な役割や現状維持のためのものを遂行するための行為、という分かれ方をしているように感じました。仮にそうであれば、その微妙なニュアンスの違いのなかに、あなたにとっての「痛み」や「生きること」への感性のヒントが隠されているのかなと、そんなことを考えています（ぜんぜん分けたつもりがない場合はすみません）。

ここまで書いておいてなんですが、私自身もこういうことを考える理性によって社会との折り合いや自分自身との折り合いがつかないことが多いので、「そういうのひっくるめて全部”めんどくさい”だよなあ」とも思ったり、でも理性を捨てきれない（勝手に起動してしまう）のはなぜだろう？と考えたりしました。コントロールしきれない理性の働きに振り回されている人間として、勝手ながらそっと心を寄せる思いで感想を書かせていただきました。