こえサーチ第53弾『「死にたい」の中身と対処法（2025年版）』に寄せられたみなさんの声をまとめましたので、報告します。
2025年9月25日〜2025年10月28日に実施し、1,515名の方に回答していただきました（過去最多の回答数となりました）。ご協力ありがとうございました。 （とにかく数が多かったので、まとめるのに時間がかかってしまいました）
回答では生の声を掲載させてもらっていますが、一部、表記を修正したり、設問の趣旨に合わないものを省略したり改変している場合があります。ご理解ください。
なお、この結果を無断転載することは固く禁止いたします。
※今回は1,515名の方からの大変多くの回答が寄せられており、またさまざまな「死にたい」気持ちや苦しさについて、それぞれの回答者の個人的な感じ方や経験、考え方を掲載しています。
そのため、場合によっては、読む人にとっては負担を感じる場合もあるかもしれません。
つらくなったら途中で読むのをやめて休憩するなど、各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
1,515人からの回答をまとめているので、ボリュームもものすごいです。
それぞれのペースや興味で目を通してもらえるとありがたいです。
参加者について
年代
参加者は、10〜17歳が33.9％で最も多く、次いで、18〜20歳が25.5%、30代が14.9％、40代が12.5％、50代が10.0%、10代未満が1.2％、60代以上が1.1％、答えたくないが0.9％となりました。
性別
性別は女性は75.2%とこれまでと同様に多くなっています。男性が15.2%、答えたくないが5.9%、どちらでもないが3.8%となりました。
1. あなたの死にたい気持ちは、次のどれに当てはまりますか？（複数選択可）
| 生きていたくない | 992 | 65% |
| 消えたい | 975 | 64% |
| 存在したくない | 811 | 54% |
| 死ぬべき | 409 | 27% |
| まさに死にたい | 397 | 26% |
| 死なないといけない | 317 | 21% |
上記以外の死にたい気持ちを表す言葉があれば、教えてください。また、その言葉のニュアンスを伝えてくれる方はニュアンスも教えてください。
| あの世に逝きたい |
| いい思い出のまま皆の記憶の中にとどまっていたい |
| いきずらさを感じてる |
| いきるのがやだ 生きたくない |
| いつしか死にたいなんて思わなくなった。死にたいけど死ぬ勇気がない、なら、自我を持ったまた、みんなの意識から消えたい、みんなに忘れられたい |
| いつも首で締め付けられているみたいにいきができない。生きることに希望をもとうとすればするほど死にたくなる。 |
| いないほうがいい |
| いない方がみんなが喜ぶ |
| いなかったことにしたい |
| いなくていい |
| いなくてもいい |
| いなくなって、大事な人ともいっそ合わなければヨカッタノニ |
| いなくなりたい(7件) |
| いなくなりたい 存在価値がない |
| いなくなりたい、逃げ出したい （苦痛を伴ってまで死のうとは思わないけれど、何をやっても良くなる気もしないし、頑張る気力もないから、楽になるために逃げたい。そのためには、消える・死ぬという方法しか思いつかない） |
| いなくなりたい。消えてしまいたい。みんな死ねばいい |
| いらない。この世の中に不要、という感じ |
| いるだけでお金がかかるのに存在する意味がない、できない |
| いるだけで迷惑をかけているような思いが消えない |
| うっかり死んでしまいそう |
| うなぎになりたい。死にたいし消えたい気持ちがあるが、責めても人から喜ばれる存在で死にたい。 |
| うまく殺されるなりして、誰にも迷惑かけないように死にたい |
| うまく生きられないから死にたい、不安で逃げたい、本当はうまく生きたい |
| エグい記憶がフラッシュバックして ネガティブな記憶だけしか思い出さない状態 何日か繰り返すと、さらに詳しいネガティブな記憶でいっぱいになって 脳みそがパンクして 意識がギューンと小さくなり あっ死にたいんじゃなくで、もう死ぬって 体力気力ゼロになった |
| エスケープしたい 人生の中で苦しいが大半を埋めていて、この先も何十年と同じように苦しむくらいなら、この人生自体を早退したい。ただ、私が人間に向いていなかっただけ。生きるのに向いている人は生きたらいい、ただ私がそうじゃないだけの事。誰の理解とか、優しさとか関係ない。 |
| きえたい |
| きえる |
| きれいな水に泥が一滴 |
| クズ ゴミ |
| ぐるぐる、ずきずき、ぐわぐわ |
| このさきがわからない |
| このまま消えてしまいたい |
| このまま眠りについて二度と目覚めないで、ニライカナイに行きたい…、厭離穢土欣求浄土、このまま密かに消え入りたい、寿命よ縮まれ、今抱えている困難が何もしなくても消えてたらいいのになあ!!!、ぬいぐるみと人生交換してください!!!、彼岸に漕ぎ出したい |
| このまま溶けてなくなりたい |
| この場から消えて1人になりたい |
| この世から居なくなりたい |
| この世から私の生きてた証、物全て消し去りたい。 私のことを知ってる人から、私にまつわる記憶良いものも悪いものも全て消し去りたい。 どこか遠いところに逃げ出したい。 |
| この世から消えたい |
| この世から消えて楽になりたい。 |
| この世から消え去りたい |
| この世から消してほしい |
| この世にいらない存在 |
| この世にいるべきではない |
| この世の役に立てる |
| この世界にいたくない |
| この先、自分の心が苦しさに耐えられる自信がない。 |
| この先生きていくイメージが持てない |
| この先生きていても迷惑しかかけない自信がある |
| この体に留まり生きることがつらい |
| これからの人生に希望がない |
| これからを生きるのが怖い 死ぬしか方法はない |
| これ以上頑張れない。息がうまく出来ない |
| これ以上苦しみたくない |
| これ以上苦しみたくない、もうつらい、細胞が砕けて溶けて原型をとどめていない感覚だ |
| これ以上周りに迷惑をかけたくない |
| これ以上人に迷惑をかけたくない これ以上人に不快な思いをさせたくない |
| こんな人生しんどなら生きていたくない。死んで楽になりたい。 |
| こんな不登校で親にも悪態ついて迷惑ばっかかけてるしこんなうちなんか生きててもなんもいい事なんてないしほんとは生きたいけど周りからの言葉に限界死んだ方がいい死ぬべき死なないといけない人間 |
| ご飯を食べるみたいにさっと死にたい |
| さようなら。 「私と面識のあった方がきちんとお別れできるよう、遺体はできるだけきれいな状態で見つけてほしいと思う。そして、人間いつか死ぬのだから、私の死は、事故や病気と同じく、自然なことだととらえてほしい。」 |
| さようならしたい |
| さよならっていう人が居なくなれるほど、 私が悪くなれたら良かったのに。 |
| しずかに消えてなくなりたい。 |
| しぬしかない、げんかい、もうむり |
| しんどい(3件) |
| しんどい、つらい、わからない、むり、 |
| しんどい、どうすることもできない |
| しんどい、みたいな |
| すーっといなくなってしまいたい、最初からいなかったようになりたい、ニュアンスとしては誰にも知られず誰も悲しませず誰にも迷惑かけずに消えてしまいたい |
| スーッと消えて行きたい。家族の記憶からもキレイに消えたい |
| ずーっと眠りたい |
| ずっっと寝てたい、まどろんでいたい 心身の感覚とか思考とか全てストップしたい。 |
| ずっと習い事や人生がうまくいかない |
| ずっと寝てたい、楽になりたい、解放されたい、何も考えたくない |
| ずっと心にもやもやが残ってる感じ |
| ずっと眠っていたい 植物になりたい |
| ずっと眠っていたい、眠りから覚めたくない |
| ずっと眠りたい |
| すべきことをする姿勢がないのならば死ぬしかない |
| すべてがしんどい |
| そのままですが、周囲の記憶ごと消えて無くなりたい |
| その場から何もかも放っていなくなりたい |
| だから価値観が合わないから、もう何言ったって話違うし、もう無理でしょって言われたこと。 私の見た目や性格が俺に合わない。折り合いをつけようと言っても、嫌、俺の言ってることを受け入れるのが普通みたいな感じで話された。 |
| だるい |
| だれにも迷惑をかけないで死にたい |
| 必要とされているか試したい。 |
| つかれた |
| つかれた きえたい |
| ツライ |
| つらいことが最近よく起こるから必要無いのかなと感じる。 |
| どうすればいいか分からない。途方に暮れる。 |
| どうすればいいのか分からない。寂しい。 |
| どうにもならない現実が長い。 姿を消したいけど子供達がいて母子家庭なので、そんなこともできない。 どうにかしないといけないのに、なにか探すのに、なかなか見つからない。 私なんて馬鹿な存在は消してしまいたい |
| どこかで死んでおけば良かった。今まで生きてるのは間違い。 |
| どこかへ行きたい |
| どこか遠くへ行きたい(2件) |
| どっか行きたい(旅行に行きたいなどではなく、暑過ぎず寒過ぎずお花がたくさんあって心地よくて亡くなった人と話せる場所、天国のようなところ)(家にいても出かけている最中でも思う場合) |
| とにかくつらい。 |
| とにかく辛くて死にたい |
| とりあえず、自殺したい |
| ない(2件) |
| なかったものにしたい、なりたい。そもそも人間として生まれなければ、悩んだり、苦しんだりしなくて済んだのに…。 |
| なくなりたい。 |
| なくなりたい。誰の記憶からも、この世からも、この世に残した痕跡もすべて。 |
| なぜあの時に死んでいないのか。あの時に死んでいるべきだったのに、なぜ無様に生きているのだろう、という気持ち。 |
| なにもしたくない 生きるのが面倒 |
| なんか、存在を消したい |
| なんかよくわかんないです。 もう自分の存在理由がでも死ぬのは怖いです |
| なんで私ばっかりしんどい |
| ねむい |
| はじめからいない存在でありたい |
| はじめからいなければよかったかも |
| ふっと消えてしまいたい |
| ベースに死にたさがあって、その上に層のようにご飯美味し〜とかライブ行って楽し〜！とか良い感情が色々薄ーく積み重なっている。上から見た時に、何かに没頭してる時は層が厚いので死にたさは見えないが、ふと我にかえると地面が透けて死にたさが見えてしまう、的な |
| ポンコツな自分への嫌悪とか絶望 |
| ほんとに生きてるのか分からないし生きてることがこれが夢だったらいいのに |
| またもう一度やせて、綺麗になる努力して、勉強もして、働いて、気を遣って、好きな人見つけて、結婚してってしたくない。 |
| みじめ 死にてえ 死にてー |
| みんなから綺麗さっぱり忘れられて、最初からいなかったことにされたい |
| めんどくさい。 |
| もう、私の人生ここまででいいか(十分頑張ってふんばって生きてきたし、楽しいこともあったし、この先明るい想像ができなくて苦しいから、もうこの辺でもいいか。) |
| もういきるのにつかれたし困難を乗り越えた先に幸せがあってもその幸せまでに多くの人を傷つけて嫌な思いをさせてしまうだろうから死にたいし自分が存在してる意味も価値もないと思うししにたい、もうとにかく考えるのもなにかするのも疲れたのに考えなきゃいけないしやらなきゃ行けないことが毎日山積みでもう疲れた、誰も理解してくれないししにたいけど痛いのは嫌だから消えたい |
| もうほっといてほしい |
| もう嫌だ🤢 |
| もう終わりにしたい |
| もう十分に頑張った、もう十分に生きた、胸が苦しくならない世界に居たい |
| もう人間と関わることなくひっそりと死にたい |
| もう生きたくない！ もう消えたい! |
| もう大丈夫です。もう何も欲しくないので、終わりにしてください。 |
| もう疲れた。自分はダメな人間で、関わったもの達を不快にする。だからもう誰とも関わりたくないし、関わるべきではない。 |
| もう無理、なんで生きているんだ、この人生から逃げたい、終わりにしたい、生きるのが面倒だ、生きていることが恥ずかしい、私のような人間は生きていちゃいけない、生きていても周りに迷惑をかけるだけだ |
| もともといなかったことにしたい |
| もともといなかったことにしてほしい |
| やめたい |
| やめたい。終わって欲しい。仕事も人生も性格作ってるのも勉強も暴食も向上心も怠惰も全部疲れちゃいました。 |
| やらないといけないことの重荷から解放されたい |
| やることやったし、これ以上生きている必要がない気がする |
| やれやれとか、こちらの言動を否定する行動 |
| よく生きていていいのか不安になる |
| わいが生きていると周りのみんなが困る |
| わからない(3件) |
| 愛されたい(話を聞いてくれる人のそばにいたい) |
| 意味が感じない。 |
| 異世界に行きたい |
| 違う人として生きたい |
| 一人ぼっちで寂しくて、気がつくといつも一人きり。自分の周りから誰もが遠ざかっていくような気分。そしてまわりを見ればみんな楽しそうにしている。仲が悪そうに見えても誰かと一緒にいる人たちが羨ましく思う。 |
| 一旦抜けたい。死んだら親に迷惑をかけるし、まだやり残したことがある気がする。けど、どうしても疲れてしんどくて、一旦抜け出して今の世界からログアウトして気が済むまで誰にも起こされず眠っていたい。 |
| 宇宙に帰りたい |
| 影になりたい |
| 遠くに行きたい(2件) |
| 遠くに逝きたい、、誰にも見つからない場所に逝きたい。 |
| 遠くに行きたい 全てを捨てて逃げ出したい気持ち。 |
| 何でかは知らないけど死ななきゃいけない気がする。私のせいで誰かが不幸になっていると思う。周りはずっと私の陰口ばっかり言うからそうなんだと思う。 |
| 何にも取り柄がないくせに周りに迷惑をかけてばっか、誰にもこれ以上迷惑をかけずに消えたい、もとから存在が無かったことにしたい |
| 何にも面白くなくて楽しくない |
| 何の役にも立たず、何も上手くいかない。存在理由がわからない |
| 何もかもが嫌になる居場所とゆう居場所がない。考えすぎて消えたくなる |
| 何もかもどうでもいい |
| 何もかもやめたい |
| 何もかも振り切って逃げたい、０になりたい |
| 何もしたくない |
| 何もしたくない、考えたくない ここではないどこかに帰りたい 何もかもどうでもいい |
| 何もしたくないの延長線上に生きていたくないがある |
| 何もしてないのに叩かれる もう叩かれるのは、やだ もう死にたい |
| 何もしないまま存在するように社会生活を放棄したい。 |
| 何も感じたくない |
| 何も考えたくないから消えたい |
| 何をしても楽しい気持ちが薄れていて、辛くなる。現実を見ると不安でいっぱいになり絶望する。 自分にはあまりにもこの先生きるのに難があり無理だと感じて死にたくなる。 |
| 価値がない(2件) |
| 価値がない、邪魔、無能、いらない、なぜ生きているかわからない |
| 家にいたくない 心なくなってく。感情ほとんどない。本当の愛ほしい。歪んだ愛つらい。助けてほしいけど、しにたい。人信じれない。 |
| 家族に迷惑かけてしまい申し訳ない |
| 家族亡き後永代供養に変えてから、消えようと思う |
| 解放 |
| 解放されたい(2件) |
| 解放されたい、楽になりたい、逃げたい |
| 海の底に落ちて沈んで、消えて霞のようになってしまいたい |
| 楽になりたい(6件) |
| 楽になりたい、愛されたい |
| 楽になりたい、意識をシャットダウンしたい（何も見たくない、聞きたくない、感じたくない、考えたくない） |
| 楽になりたい、永遠の眠りにつきたい |
| 楽になりたい。もうつらいのは嫌。人生はつらいもの。幸せになってみたかった。 |
| 楽になりたい。死ぬのは怖くて、それなら死なずに現状を変える、若しくは結果が死であればそれでいいやと思った言葉。 |
| 楽になる |
| 楽になるための手段 |
| 感情のない生き物になりたい 植物とか 無になりたい 喜びや楽しみの感情が消えても良いので、苦しみ悲しみの感情を何も感じなくなりたい |
| 簡単に死ねるなら死にたい |
| 頑張ってきたけれど必要とされていない |
| 頑張れないのに、救われたいと思ってしまう。 |
| 希死念慮と共存している。 希死念慮が暴れる時もあれば、側にただいる状態で、それに飲み込まれてしまったら自分としては仕方がない。 |
| 気づかれないうちにいなくなっていたい |
| 気楽に生きたい |
| 休みたい。余裕がほしくて辛い。 |
| 急にいなくなりたい |
| 居たらダメなんだ |
| 居なくていい。不必要。 |
| 居なくなりたい |
| 居なくなりたい、記憶の中から消えたい |
| 居なくなりたい、大切な人から見えないところに行きたい |
| 居場所がない(2件) |
| 居場所がない もう頑張れない |
| 居場所がないと感じている。 |
| 苦しい(4件) |
| 苦しい しんどい 切ない やめたい 終えたい 眠りたい |
| 苦しい 辛い しんどい 孤独 精神的苦痛 |
| 苦しみから解放されたい。 |
| 苦痛から解放されたい |
| 空になりたい |
| 空気になりたい 壊れたい |
| もういいのかな、限界だな |
| 言葉：生きてはならない ニュアンス：少しでもやりたくない・無気力 |
| 呼吸したくない、生命力が憎い |
| 呼吸をする、心臓が動くといった生態活動が気持ち悪い、だからやめたい |
| 孤独 話す人いない |
| 後 何年生きなければならないのだろう |
| 後悔、否定 |
| 好きなものをつずけたいけど疲れた |
| 好きな時に消えたい |
| 幸せと苦しさの釣り合いが取れてなくて生きてる意味がない気がする |
| 考えるのを辞めたい。 |
| いきたいですつらい |
| 生きたくもないし、特別に死にたいわけでもない |
| 今いる場所から消えて他の場所に行きたい |
| 今すぐに死ななければいけないという、切迫した気持ちと、諦念みたいな感じ。 |
| 今すぐ死にたい |
| 今の悩み全て消えてまっさらになりたい |
| 今までのことをなかったことにしたい。役割を全て投げ出したい。 |
| 砂になりたい、 |
| 最初いなかったものになりたいです。 |
| 最初からこの世に存在してい無かったことにしたい。そうすれば自分がいなくなることで誰のことも傷つけず誰にも気づかれずに消えることができるから。 |
| 最初から自分なんていなければいい |
| 妻他界生きる意味無し |
| 罪深い |
| 産まれてくるべきでなかった。存在が割と罪。 |
| 産まれて来てしまい、親に働かせたり育てさせた事は罪である。他の動物や生命を奪い自分が生きている事の後ろめたさ。 |
| 産んでくれと頼んでません |
| 仕事、人間関係がしんどい。 周りの人に迷惑かけてまで生きていたくないと思ってしまう。 普段は意識してませんが、セクシャリティーのことでも他人と比較してしまったり、引け目を感じてしまっているのかもしれません。 |
| 仕事がうまくいかない！！軽度知的障害を持っていて仕事が覚えられない |
| 仕事がしんどい |
| 仕事しんどい、頭痛い、お金ない、老後が不安、めいいっぱい働いても給料少ない |
| 始めから居なかったことになりたい 生きている分だけ迷惑をかけていると思うから、産まれてこなかったら良かったと思う |
| 子育ての失敗と孤独 |
| 思った通り動けない、思った通り話せないのが辛い。死にたいというより消えたい。 |
| 死しかない |
| 死ななきゃ |
| 死ななくては迷惑をかける。生きることがしんどいので、死んだ方がマシ。 |
| 死ななければならないが死ぬ勇気が出ない |
| 死にたいけど、勇気がない。 |
| 死にたいけど死にたくない。 |
| 死にたいけど生きたい |
| 死にたいって言うかみんなの前からふわって消えたい。 |
| 死にたいというか消えたいという気持ちです。もうこのまま生きていても楽しいことはないんだとわかってるので消えてなくなりだと思います。 |
| 死にたいというよりかは、元々私なんて存在していなかったかのように消えたい。存在ごと消えてしまいたい。痛いのも苦しいのも嫌だし自殺なんてしたくないけれど、存在したくない、消えたい。 |
| 死にたいというより生きていたくない。この世に自分の居場所がない。自分がいなくなっても悲しむ人はいないと思う。社会のお荷物になっている自分が嫌い。許せない。 |
| 死にたいんじゃなくて、最初から居なかったことにしたい。 消えてなくなって、忘れ去られたい。 |
| 死にたくないが、死ぬ以外に楽になれる気がしない。また、死んで嫌いな人を見返してやりたい。 |
| 死にたくないけど、生きていられない |
| 死にたくないけど死にたい(肉体的な死を迎えたいというより、この場や人の記憶から消えたいというニュアンスが強い) |
| 死にたくないし生きていたいけれど、色々考えてるとあれ、私が死んだほうが世界うまく回るじゃんと気づいてしまった。 |
| 死にたくなる。死んだほうがらくかな。 |
| 死にたくはない、生きたい |
| 死にたくは無いけど1度消えて楽になってまた生きたい |
| 死にてー ニュアンスとしては、辛い気持ちが叫びとなったようなもの |
| 死ぬ、死に直結するダメージを身体に受けたい。肉体を破損したい。 |
| 死ぬことで報われる 今生きてて苦しいなら死んでみよう |
| 死ぬことに対して抵抗がない 早く人生を終わらせたいので死にたい |
| 死ぬしかない(3件) |
| 死ぬために生きてるだけ |
| 死ぬのがこわいだけで生きたくない |
| 死ぬのが妥当 死にたいとかねばならないというのりは死ねたらこの本人にとって良いだろう、と思う |
| 死ぬより生きる方が恐ろしい、肉体から解放されたい、死ぬのは怖くないが死ぬまでの痛みや苦しみを考えると恐ろしい、不安しかないのに生活しなきゃいけない苦痛、生きているだけでお金がかかるし、生きる権利はあっても死なせてくれる権利がない |
| 死ぬ事も怖いけど、生きてても辛い事が多くて疲れた |
| 死ねたらどんなに楽になれることか！（死んで無になってしまえば、あらゆる辛い感情から解放されますからね。もう何にも苦しまなくていいということです） |
| 死は唯一の救い |
| 死んだほうがいい 生きている価値がない |
| 死んだほうがましでは？ 周りに迷惑をかけないようにしたい、自分の存在が誰かの足を引っぱる気がする |
| 死んだら私に気づいてくれるかな |
| 死んだら全て忘れられるかなとか、世界が綺麗になるかなとか、 |
| 死んだ方がいい |
| 死んだ方がいい さんざん考えた末に、死ぬのがいちばん楽だと悟ったとき |
| 死んだ方がいい、死なないときっと後悔する |
| 死んだ方がいい。将来のことを考えても、私が周りにかけている迷惑を考えても、｢あれ？死んだ方が良くね？｣ってなる。 |
| 死んだ方がいいんだよ 生きている必要性ある？ 死んだ方がマシ |
| 死んだ方が楽 |
| 死んで楽になりたい |
| 死んで早く楽になりたい、人間関係が辛い、 |
| 私がかわりに死ねばよかった |
| 私が何をした？何が悪かった？誰も助けてくれない みんな口だけ 感情がなくなった 我慢に疲れた 精神的に辛い、しんどい 人生返してほしい |
| 私が居なくなればみんなが幸せ |
| 私が最初から居なかったことにして欲しい |
| 私が死にたい時は「今目の前にあるもの全てから逃げたい」と感じていることが多いです。あれもこれもやらないといけない、できなければいけない、でないと存在してはいけないと思っている時「死にたい」と感じます。 |
| 私なんかいなくなればいい この世に私は必要ない |
| 私なんか存在しない方がいいんです。でも死ぬのは怖くて勇気が出ないような弱い奴で、それならもともと存在しなかったかのように跡形もなく消えたいな、と思います。 |
| 私のことを大切にしてくれる人が悲しくならなくていいようにふっと消えてしまいたい |
| 私のことを知らない人たちの世界へ行く 人を不快にする私は存在してはいけない 嫌われ者はこの世界にいてはいけない |
| 私のこと知らないのに語んな決めつけんな自分だけがいいって思うな |
| 私の場合、死は絶望ではなく、誘惑に近い。美しい夕焼けなど圧倒的な自然の美に触れたとき、胸がいっぱいになり、それらと完璧な調和を求める気持ちが強くなる。小さな肉体や思考から解放されたい、宇宙の塵となりたいと願う |
| 私の存在自体が不要。家族には負担でしかない。周囲からも存在価値がないとされている |
| 私は、私が生きていることを許せない。 誰かの痛みも分からないようなクズが生きていていいはずがない。 自らを窮地に追い込んでいるくせに誰かのせいにする私が嫌い。 私は私が逃げるのを許したくない。 私は私が向き合うべき問題に向き合わなくてはならない。 なのに逃げ続ける私が存在していいはずがない。 |
| 私は居ない方がいい |
| 私は人の気持ちを蔑ろにしてしまうから、人と関わるべきではないと思う。 皆の記憶から私は消えるべきだと思う。 |
| 私は生きる価値がない |
| 私は沢山の人を自分の欲求のまま生きて相手を考えず傷つけて生きています。罪悪感から逃れたい気持ちがあってそんな自分が気持ち悪くて殺したいけど結局死んだら逃げになるから罪悪感を墓場まで持っていかなきゃだけどそれも生きたいからっいう甘えに感じて自分が気持ち悪いです |
| 私を助けてくれない。 |
| 時を止めたい、明日死ぬよって言われたら死にたくは無い感じ。 |
| 自身の存在が悪 |
| 自然にかえりたい（絶望感や無力感など頭を支配するネガティブな思考から解放され、意志や思考を持たない無の存在へ回帰したい |
| 自分がいなかったことになってほしい |
| 自分から死にたいと思うんじゃなくて自分に死んでしまえと思う |
| 自分がわからない |
| 自分が関わった全てのものから自分の痕跡が消えてほしい。関わった人の記憶からも消えたい。 |
| 自分が気持ち悪い。他の人はずっとまともに生きてるのに、自分だけ変。もっとまともに、普通になろうとするほど苦しい。 |
| 自分が嫌いで他人迷惑ばかりかけてきた人生だった |
| 自分が元々いない世界にしてほしい |
| 自分が幸せではいけないから死なないといけない |
| 自分が死んで何か思い残すことがあっても代わりにやる人はいて多分世界は回るから死んでもいい |
| 自分が自分である、という記憶を綺麗さっぱり忘れてしまいたい。 また、何も成長してないというこの状況を恥ずかしく思っているため、穴があったら入りたいというニュアンスもある。 |
| 自分が自分自身のことを嫌いであり続けることに対しても私に対して良心で優しく接してくれる人に対しても罪悪感をこれからも感じ続けるのだと思うと辛くて生きていたくないと思う。 |
| 自分が生きていたという形跡をこの世から全て消し去りたい 誰からも必要とされない人間だから、この世にいる意味がない |
| 自分が生きていていいのか価値があるのか不安になる。迷惑になる前に居なくなりたい。 人の記憶から消えたい。 今の比較的いい状態で終わりにしたい。 そのうち、死にたい状況になりそうだから、あまり苦しくない今のうちに死んでおきたい。 |
| 自分が生きていることの意味が分からない。 何のために命を授かったのか、こんな人生、必要ないでしょう。 何の役にも立たないし社会のお荷物でしかない。 |
| 自分が生きる価値がない |
| 自分が生まれてこなかったことになりたい |
| 自分が不安を抱えずに何も心配せずに安心できる環境に逃げたい。 |
| 自分で自分の医療の面倒を見きれないほどのお金しか持ってないんだと思ったら、死ぬしかないと思った。親に頼ろうとすれば「こっちのほうがもっと辛い」と言われかねないから頼れない。私を傷つける言葉の何かが飛んでくるってわかってるから、言えない。だから、黙って消えられるなら黙って消えたい。人と上手くやっていけなくて社会人としても思うように行かなくて、障害者雇用の契約社員として一生ギリギリの賃金で生きていくんだと思うと、死んだほうが楽だし生きていたくないって思う。 |
| 自分という存在が嫌で生きているという事実が嫌だから生きていたくない。存在とか生きていた事実が消えて欲しいから消えたい。でも、死にたいわけではなくて、ただ事実を抹消したいだけ。 |
| 自分なんかいらないとおもってしまう |
| 自分なんか死ねばいい |
| 自分なんか存在していてもデメリットしかない |
| 自分のせいでみんなが不幸になってるから |
| 自分の居場所が無い。前より自分を責めることが多くなって夜外の景色を見ると胸が苦しくなって息が早くなる。みんな迷惑してるて思ったりして自分の存在を消したい |
| 自分の生きる価値観が知りたい |
| 自分の前に生まれていない流産してしまった姉か兄がいてそちらが生まれてきて私が生まれてこなければ良かったのにという思い |
| 自分の全てをこの世界から消したい |
| 自分の存在に価値を見いだせない |
| 自分の中の自分が自分が生きてることを許してくれない感じ |
| 自分はいらないから捨てたい |
| 自分はきっといても意味がない。逆にみんなを困らせてしまうから、そんなことになってほしくないから、消えたい。 |
| 自分はなんも価値もないから |
| 自分をなかったことにしたい。遺伝子細胞レベルで嫌い |
| 自分をやめたい |
| 自分を捨てたい。ニュアンスとしては、自分という存在とうまくやっていけない…自分という乗り物を上手に運転できない、もしくはものすごく操縦しにくい乗り物にのっている感覚があるので…。こんな乗り物いらないよって感じです。 |
| 自分を守るために死ななければならない。生きたいのか死にたいのか分からない。どうせ生死の意思も他人が決めてく。 |
| 自分自身が不安の塊 |
| 自由になりたい |
| 実際に死にたい訳ではないのだが あまりにも辛いその気持ちが 死にたいとつながるこの辛い気持ちに耐えかねるという具合 |
| 捨てたい、終わりたい、 |
| 社会が私を必要としなくなったとき、社会の求める要求に応えなれなくなったときは自分で自分の身を処しようと思っている。 |
| 邪魔 |
| 周りから見えなくなりたい |
| 周りの人の記憶からもいなくなりたい |
| 周りの人の視界と記憶からなくなりたい。自分の記憶を消してほしい思いから。 |
| 周りの人の目や家族に必要とされない人生が辛くて今すぐ死にたいです。 |
| 周りは自分のことを必要としてない |
| 終わらせたい 他人の中の、自分に関するイメージとか思い出とか記憶を消して、自分の命とか存在を消したい、自分で全部終わらせたい、みたいな感じ。 |
| 終わりたい |
| 終わりたい、何もかもなかったことにしたい、生まれてこなければよかった |
| 終わりにしたい(2件) |
| 助けて |
| 将来が見えなくて怖くてたまらない |
| 小説を書かずにいられないような自分は親や故郷にとって恥でありゴミなので存在を生まれてきた時点から否定するべきだ。 |
| 消えたい(6件) |
| 消えたい、死ぬのは怖いし痛いから、今すぐふっと、消えてしまいたいという気持ち |
| 消えたいけれど親の気持ちを考えて今も生き続けている |
| 消えたいのんびりしたいつかれた |
| 消えちまいたい |
| 消えて、生まれ変わりたい |
| 消えていなくなりたい 世界から消えたい 誰にも会いたくない |
| 消えてしまいたい |
| 消えてなくなりたい(2件) |
| 消えて忘れられたい |
| 消えて無くなりたい |
| 消えて無くなりたい、存在ごと消失したい |
| 消えろ |
| 消滅したい、 |
| 食べたくない、毎日眠くて仕事するのきつい、 |
| 寝て起きたら夢であってほしい感じ。 |
| 寝る前、このまま目覚めませんようにと思う |
| 心から出血している |
| 心が棺桶に入れられて鎖で縛られて深海に落とされた。深海だから重いし運べないし引きづり上げられない |
| 心臓を止めてしまいたい、生きるのをやめてしまいたい、現実的に難しいけど今すぐにそうしたい |
| 幸せよりも努力のほうが多い、しんどい人生になるだけだ。努力ばかりで、生き続けるのが面倒くさい。疲れた。 |
| 結局、自分の臆病な自尊心と尊大な羞恥心を捨てることができない。社会に居場所がない。他人に迷惑をかけないように消えたい。 |
| 親の社会的地位を確立するために生まれた子供で、私の前に生まれてすぐ死んでしまった子が生きていたら、生まれてこなかったのかな |
| 辛い |
| 辛い 苦しい 悲しい |
| 辛い（しにたい）という意味で使っていたり、 苦しい（しにたい）といった感じで使っている。 |
| 辛いことや悲しいことが自分の心の中でいっぱいになって生きたいと思えない。 |
| 辛い苦しい疲れたしんどい消えたい怖い痛い |
| 人と関わりたくない。 |
| 人の記憶から消えて、苦しみなくこの世から消えたい |
| 人間と関わったらもっと自分を傷つけてしまう気を使いすぎてしまうもう居場所がない消えてしまいたい |
| 人間関係、恋愛などが難しい |
| 人生が詰んでいる。このまま生きるよりは、むしろ死んでしまったほうが色々楽。だが、痛いのは嫌なので、死ねない。 |
| 人生が裏目裏面の連続で面白くない |
| 人生ってなんでこんなたのしくないの？ |
| 人生に幸せがないのが分かってるから生きてる意味ない |
| 人生やり直したい、自分とは違う人に生まれ変わりたい、生きることに向いていない |
| 人生をすぐに終えたい |
| 人生無駄だった |
| 数年前からずっと死にたいと思っている |
| 世界から逃げたい |
| 世界が滅びればいいのに |
| 世界に存在しなくても変わらない |
| 世界に存在しなくても変わらない |
| 生から逃げ出したい |
| 生きたいけど死にたい |
| 生きたいけど死にたいときがある |
| 生きたいし幸せになりたいけど僕がこの世で生きている間はむりだから死ぬしかない。人に迷惑しかかけられない人間だし、周りと同じようにできない。不良品として生まれてきたのだからなるべく早く死ぬべき。みんなとズレた状態で生きていたくない。自分の存在が気持ち悪い。 |
| 生きたいと死にたいの狭間 |
| 生きたいように生きれないから上手く生きれないから |
| 生きたくない |
| 生きたくないけど死んでもよくわかんない |
| 生きたくもないし、死にたくもない。ただ消えて無くなりたい。 |
| 生きたくも死にたくもない。 生きることを諦めてしまいたいけれど、私が居なくなることで嫌いな人に喜んでほしくない。 生きるために死を考える これから生きていくための道として死を考えている。 |
| 生きた事実からも、関わった人の記憶からも、いなくなりたい。 存在自体をもともとなかったことにしたいということです。 |
| 生きていくことが辛い(2件) |
| 生きていくのがこわい |
| 生きていくのが下手すぎる |
| 生きていく意味がない この世にいる場所がない 絶望しかない |
| 生きていく方法がわからない |
| 生きていけない |
| 生きていけないから死ぬしかない |
| 生きていけないだろう （将来良くなる方向に進むと思えない） |
| 生きていたいけど未来への不安や、今を乗り越えることに疲れて、死にたいというより何もなかったことにしたい |
| 生きていたいとは思わない、死ねていないだけ 誰にも認知とかされずに消えてしまいたい、自分の存在を無かったことにしたい |
| 生きていたくない |
| 生きていたくない、何もできないし何もやり遂げられない。生きてても意味ないなって思うことが増えた。 |
| 生きていたくないと思うくらいしんどい 誰にも迷惑をかけたくない 生きていても死んでも迷惑をかける つらい |
| 生きていたら駄目な気がする |
| 生きていたら迷惑 |
| 生きていたら迷惑がかかる |
| 生きていても希望や展望がなく、こんな状況なら存在しない方が楽で良いと思う。私には価値がないし迷惑をかける存在でしかないので、存在を無い物にしたい。生きている以上、そこにいる以上、存在しないことにはできない。なのでできることなら消えたいし、自分の存在をどうにかして消したい。 |
| 生きていても苦しいならば、生きている事を無かったことにしたいし、生きるための算段も付かないのに生きるのに必死になりたくない。 |
| 生きていても仕方がない |
| 生きていても仕方ない |
| 生きていても誰の役にも立たないし、消えても大丈夫だと思っている。 |
| 生きていて意味がない。 生きる意味がないので死にたいです。 |
| 生きていて恥ずかしい気持ち。ぎゅっと小さくなり消えたい。後悔。 |
| 生きていられない(多分生きたいけど社会で生きていける見込みがない気がする) |
| 生きていることが辛い、目の前のことから逃げたい→死ぬ以外の手段がない→死にたい |
| 生きていることが辛いし、怖い。 |
| 生きていること自体がとても気持ちが悪い、カフカの「変身」みたいに自分が見るに堪えない虫になったように常に感じる。吐き気がするし、さっさと殺さないといけない。 |
| 生きていること自体が気持ち悪い。死にたい（願望）ではなく、なぜ生きていなければならないのか、なぜ普通の人は生きていることを当然のものと受け入れているのかが分からない。「死ぬべきだ」と感じることは私にとっては必然であり、深刻に捉えられたくない。 |
| 生きていること自体が気持ち悪いって感じ |
| 生きているだけで不幸を与える。そのような状況が続く位なら、一日でも早く消えたい。そして、二度と思い出さない状況にしたい。死後も、誰にも会いたくない。 |
| 生きているといいことも悪いことも起こるが、悪いことに遭うのがもう嫌だ、疲れた、だから死にたい。 |
| 生きていると迷惑 |
| 生きているのがつらい |
| 生きているのがつらい。自分の意識がある限り、自分を責め続ける。意識を消してしまわないと自分がつらいままだ。 |
| 生きているのがどうでもよくなった |
| 生きているのが申し訳ない。でも、行動するのも疲れてしまった。 |
| 生きているのが辛い |
| 生きているのが辛い。寝て目が覚めてしまうと絶望しかない。 |
| 生きているより死んだほうがマシ |
| 生きている意味がない(2件) |
| 生きている意味がない 邪魔になっている |
| 生きている意味がない。何のために生きてるか分からない。 |
| 生きている意味がわからない。何も考えたくないし、何もやりたくない。それなら死ぬ方がマシなんじゃないか |
| 生きている意味が見いだせない、存在自体が無駄 |
| 生きている意味や価値がない 絶望感 将来に何の希望も持てない |
| 生きている価値がない(2件) |
| 生きている価値がない。過食嘔吐しかストレスの発散方法がなくしんどい。たべているときはなにも考えなくて良い。人に気を使うことに疲れた。誰ともかかわりたくない。しにたい。生きているのに疲れた。このまま生きていら意味がわからない |
| 生きている価値が無い。発達特性で怒られてばかりで仕事話辞めたいけど、辞めたとしてできる仕事も無い自分には価値が無い |
| 生きている価値なんかない |
| 生きている事が恥ずかしい |
| 生きている理由が見つからない。 |
| 生きてた方が周りに迷惑かけるから死んだ方が良い、生きていくのにこんなにお金使ったり動いたりしないといけないことがいや いやなおもいするくらいならしにたい |
| 生きてちゃいけない(2件) |
| 生きてていいのだろうか |
| 生きててごめん |
| 生きててはいけない |
| 生きててはいけない、存在しては恥、生きる資格がない、死んだ方が人のため |
| 生きてみたかったけど生きるのが怖い。 生きている実感が分からないから、死ぬってことも分からない。楽しいも悲しいも全部全部、信じることができないのが苦しい、怖い。 |
| 生きてることが気持ち悪い。 |
| 生きてるだけでお金がかかる。みんなに迷惑かけている |
| 生きてるのが辛い |
| 生きてるのが恥ずかしい |
| 生きてる意味があるのかな |
| 生きてる意味が分からない |
| 生きてる意味が分からない 未来への絶望、不安 |
| 生きてる意味が分からない価値がない、早く楽になりたい、もう全てどうでもいい(でもまわりに迷惑はかけたくない) |
| 生きないといけないことがしんどい 周りからの励ましも、辛いことを乗り越えないといけないことも、全部が重荷になる |
| 生きなきゃいけないけれど、明日が来るのができる限り遅くなれば良いと思う |
| 生きられない |
| 生きることがつらいのでもうやめたい。終わりにしたい。 |
| 生きることが辛い 何も考えたくない |
| 生きることは辛いことの現状維持だけど、死ねば何か変わるかもしれない。死後どうなるかは分からないけど、自分が幸せになるために死ぬことへ挑戦したい。 |
| 生きることも死ぬことも地獄だけど生きることより死ぬことの方がマシに思える |
| 生きることより死ぬことのメリットの方が多い |
| 生きることより死ぬほうが楽 |
| 生きるために生きて、何も良いことがない |
| 生きるために必要な努力が途方もなく感じるため、全て投げ出して何も感じなくなってしまいたい。疲れた、もう頑張りたくない。永遠に眠り続けていたい、二度と起きたくない。 |
| 生きるって気持ち悪い 死にたいって思えたら楽なのに |
| 生きるのがつらい |
| 生きるのがつらい…だと重過ぎるので、体力的な疲れでなく精神的な疲れを…だから気軽に死にたいと独り言。他に適当な言葉がない。 |
| 生きるのがつらすぎる。物価高だし。 |
| 生きるのがめんどくさい、だるい |
| 生きるのが苦痛 |
| 生きるのが辛い(2件) |
| 生きるのが怖い |
| 生きるのが面倒 |
| 生きるのってめんどくさい |
| 生きるのに疲れた。生きていてもいいことがない。なんで生きているのかわからない。 |
| 生きるのを休みたい、ずっと寝ていたい |
| 生きるの辞めたい |
| 生きるの疲れたけど死にたくない |
| 生きるべきではない |
| 生きる意味がわからない |
| 生きる意味がわからない |
| 生きる意味が無い |
| 生きる意味ない |
| 生きる意味も存在する価値もない |
| 生きる意欲がない、生きたいと思えない |
| 生きる価値がない、最初から存在しなかったことにしたい、生まれてきたくなかった |
| 生きる価値がないから、誰も私を好きになってくれないから、だから消えたい |
| 生きる価値が無い |
| 生きる気力も体力もないし、今までずっと気持ちが限界だったからこれ以上辛い思いをしたくない。 |
| 生きる能力がない。生きることに魅力を感じない。 |
| 生き尽くした |
| 生き地獄 |
| 生き地獄に感じる 一度リセットしてやり直したい |
| 生き方が分からない |
| 生き方を変えたい |
| 生に対する気持ちすら湧かない。 どっちでもいい。 明日も生きるのであればもう適当に生きるし、別に死んだっていい。 昔はずっと死にたかったけど、なんか最近は考える気力すらない。 楽に死ねる方法があるなら死にたい。 生きたいって強く思えるほどのものがない。 ずっと無気力。 |
| 生まれたくなかった |
| 生まれたくなかった死は怖い |
| 生まれたくなかった。(生まれていなければこんな思いはしなくて済んだのに) |
| 生まれたことが、生きてるのが間違いだった |
| 生まれてきたくなかった(2) |
| 生まれてきたことが間違いだった 私でない人が生まれれば良かった |
| 生まれてきた意味が分からない |
| 生まれてきていなければ楽だった |
| 生まれてくるべきじゃなかった。 どんなときももっと生きたいって思える人が私の代わりに生まれて生きてきたならどれほど良かっただろうって思います。死にたいっていうよりはやっぱり存在したくないみたいな感情に近いです。 |
| 生まれてくるべきではなかった存在。私のせいで今までいろんな人の人生の時間を無駄にした、邪魔してしまったというニュアンスです。 |
| 生まれてこないほうが良かった |
| 生まれてこない方がよかった。なんで生きてるの。なんでここにいるの。私がいなければ迷惑がかからずみんな過ごせる |
| 生まれてこなければよかった |
| 生まれてこなければよかった、私以外の精子が選ばれたらよかった、面倒くさい |
| 生まれて来たことを後悔している |
| 生まれなくてよかった。 |
| 生まれるべきじゃなかった |
| 生まれる前に戻りたい |
| 生まれ直したい |
| 生まれ変わりたい。 自分が嫌だから存在ごと消えて生まれ変わりたいけど、生まれ変われないでそのまま消えれるならそれでもいい |
| 精神的に無になりたい。苦しいと感じる心がなければ感覚がなければ耐えられるから。どうせ逃げれないという絶望感に近い。 |
| 声が届かないガラスの向こうからずっと見ていることしかできないような虚しさや悔しさ、罪の意識や怒り、罪悪感、謝罪の気持ち。その全てをぐちゃぐちゃに混ぜたものの中に浸っているような感じ |
| 静かにゆっくりと溶けていきたいです。 |
| 積極的に死にたいというより、生きて行く事がただひたすら怖くて、死ぬ以外選択肢が無いという感じです。痛みや苦しみを味わって死ぬ事になるのは嫌だけど、それでも生きるよりはマシだと思っています。 |
| 絶望 人生終わった もう戻れない 先が見えない |
| 全てがどうでもいい |
| 全てが自分が悪いみたいにいわれることに罪がと思っている |
| 全てを止めるための手段がそれしか思いつかない。 |
| 全て投げ出したい、現実が重すぎる、立ち直れない、燃え尽きた、生きる意味が見つからない、長期的な幸せを感じたことがない、必死に努力して何か得てもすぐに失ったり奪われたり壊され続ける人生に疲れ果てた、誰も信用できない、究極の無気力、セルフネグレクト |
| 全部を無かったことにしてこの世から消し去りたい。 |
| 全部疲れた ずっともやもやしてる |
| 早く楽になりたい |
| 早く死なせてほしい。これは、「ニュースを見れば不本意に死んでる人がたくさんいて誰かに悼まれているのに、自分はこんなにも死にたいのに生きていることが苦しいからどうか私が代わりになって死なせてほしい」「生きていることに対して責められるのが嫌だから早く死なせてほしい」「未遂に終わって生きてしまうのが怖く踏み切ることができないから死なせてほしい」というようなニュアンスである。 |
| 早く死にたい(2) |
| 早く死にたい、誰にもこれ以上迷惑をかけたくない |
| 相談出来る相手が全くいない。 |
| 息苦しい |
| 足が悪い。病院も行き詰まり、自殺未遂をした。どんどん足が悪くなっている。座れない、立てない、寝られない。死にたい。こんなに痛いのに、ストレッチもしてきた。出来るかぎり努力してきた。でも、もうだめ |
| 存在がなかったことにしたい。自分を削除してゴミ箱も空にしたい |
| 存在していたという証拠すべても消し去りたい、家族にも友達にも何も負担をかけずにいなくなりたい |
| 存在していた事実をなかったことにしたい |
| 存在していてごめんなさい 死なないといけない存在なのに死ねなくてごめんなさい 消えれなくてごめんなさい |
| 存在していなくても許されたい |
| 存在してなければよかった |
| 存在してはいけない |
| 存在しなかったことになりたい |
| 存在しなくなれば楽になる |
| 存在すべきでない、存在することに明確な価値付けができない、存在することによる副作用が存在する、反出生的思想である |
| 存在ってなんだろう？ |
| 存在できない |
| 存在を最初から消したい |
| 存在を無かったことにしてみんなの記憶からも消えたい。 |
| 存在意義が分からない |
| 存在価値がない |
| 存在価値がない。私が生きてない方が家族も幸せやと思う。 |
| 他人は人を見下すばかにする！所詮死んでいい |
| 怠惰で過ごすことが多いし、多くの人の信頼を裏切った感覚がある。死にたいというより、明日を迎えたくない。 |
| 誰かにこの人生を代わりにやってほしい |
| 誰かに寄りかかりたいけど、寄りかかれない |
| 誰かに酷く罵りられたい 断罪されたい |
| 消えなきゃいけない。自分は要らない。 |
| 誰かに分かってもらおうとすることももう疲れました。分からなくて良い。ただこの苦しさが消えたらそれで良い。 |
| 誰かに迷惑かけてしまうなら居なくなりたい。 |
| 誰かの役に立つのが私の居場所だと思って生きてきた。気づけば自分が病気になってら、皆が役に立たない私が去って行った |
| 誰にも迷惑かけずに死にたい |
| 誰の記憶からも世界からも消えたい |
| 誰の記憶にも残さずに、風邪のように消えていきたい |
| 誰もいない、なにもない、なにも考えなくていい世界に飛んでいきたい |
| 誰もいないところに行きたい |
| 誰も俺のことみてくれない俺は必要ない |
| 誰よりも自分が無価値と思ってしまう |
| 地球滅亡 |
| 恥ずかしい みっともない 情けない |
| 朝に気持ちがモヤモヤして、活動を始める前にエネルギーを使う |
| 長生きしたくない |
| 天に還りたい。命を天に返したい。 |
| 土に還りたい |
| 冬眠したい |
| 答えが見えない不安と恐怖自己嫌悪と諦め |
| 逃げたい(2件) |
| 逃げたい 終わりにしたい |
| 逃げたい |
| 逃げたい、1人になりたい |
| 逃げたい、安らぎたい、許されたい、優しくされたい、怒られたくない |
| 逃げたい。何もかも捨てて一からやり直したいけど年齢的にそんな時間もない。だから、どうせできないなら、別の人間になりたいしそれもできないなら自分で存在を消したい |
| 逃げたい。回避したい。避けたい。 現実から離れたい |
| 逃げたしたい |
| 逃げ出したい。今辛いこととか耐えられないことから逃げたいけどその方法がわからないので、その逃げる手段として死にたいというのがあると思います。 |
| 透明になって誰にも見えないようになってほしい |
| 透明になりたい |
| 透明人間になりたい |
| 頭の中がぐちゃぐちゃで整理できなくて、ぐるぐるしてる |
| 特になし |
| 箱庭から出て行きたい |
| 悲しい |
| 疲れた(4件) |
| 疲れた・何をやっても無駄・これ以上生きていても意味がない・辛い思いをしたくない |
| 疲れた、たくさん休みたい、ストレスを感じたくない |
| 疲れた、苦しいはず、何か嫌になった、全てが自由だったら良いのに、ひとりぼっち、周りの視線が怖い |
| 疲れた。生きていたくない。でも死にたくない。 |
| 疲れた→もうなにもしたくない→生きてる限りなにかしなきゃいけない→ だから、、、 |
| 疲れてもう頑張りたくない |
| 疲れ果てた。努力の限界だ。 |
| 疲れ果ててしまいました。いろいろな方のアドバイスを素直に聞いて、何年も様々に試しながらうまくいかないときは振り返って、自分がなおせるところはなおして、思考の癖もかえるために環境や方法、景色の見方、やれることはやり尽くしてきました。それでも生きるのが苦しくなるのは私に原因があると思いますがそれを探すのも努力し続けることにも疲れ果ててしまいました。もし、誰かに迷惑をかけることなく、誰も悲しませることがないのなら死にたいです。生きることに疲れ果ててしまいました。 |
| 必要がない 何をするにも不安ばかりでて疲れた |
| 病 |
| 不安、孤独、暗いトンネルの中にずっといる様な感じ |
| 夫の元へ行きたい |
| 怖い きらわれたくない もっと頭がよくないと |
| 怖い、苦しい、息ができない |
| 複数の困難な問題に押し潰され、死ぬことがいちばんの解決策だと思える時 |
| 分からないんです…とにかく死にたくて辛いんです |
| 閉ざしたい |
| 別に死にたくは無いけど生きたくない。死ぬのが怖くは無い。いつ死んでも受け入れられる。 |
| 別の形で生きれたとしても生きたく無い。 |
| 母が苦しんだ末に産まれてきた人間が私で申し訳ない。その後も両親の我が子が私であるが故に私にお金をかけたり時間をかけたりさせたことが本当に申し訳ない。と言いながら死ぬことも消えることもできず、薬頼りの惰性で無感情に生きている、実家暮らしで甘い蜜をすすりながら、みっともない |
| 泡になりたい |
| 泡になりたい、貝になりたい、猫になりたい、星になりたい、 |
| 望むものは手に入らない確証を得た為、人生を終わらせたい |
| 僕はいろんなことを挑戦して成し遂げるために努力をしてきました、だけどそれがすべて失敗して”それでも”と何度もやり直しました。ですが結果は変わりませんでした。ただ時間を失っただけです。何も得られませんでした、だからこれからも生きていてまたなにかに挑戦して、ただ失敗するだけならもう生きなくてもいいかなって思って親の負担も減るし。俺が死んでもなんも変わらないと思うので。 |
| 本当に死にたいというより将来絶望する、今の状況が耐えられないためすぐ「死にたい」と思ってしまう。症状だと思う。 |
| 毎日心がしんどくて休みたい誰もいない時間の止まった場所へ行って、そこから出ていきたくなるまでひたすら眠り続けたい |
| 未来への不安 |
| 眠ったら覚めたくない |
| 眠ったら目覚めたくない。思い残すことがない。 |
| 眠りにつきたい |
| 無かったことにしたい |
| 無になりたい |
| 無になりたい。喜怒哀楽もいらない。誰も私を知らない所へいきたい。 |
| 無機物になりたい。 |
| 無理 |
| 無理、虚無、認識されたくない、こっちに来ないで、自分がゴミすぎる、人生辞めたい、社会が鬱陶しいから脱出したい |
| 娘に逢いたい |
| 娘に死ねと言われるから |
| 明日が来てほしくない |
| 明日が来ないでほしい(2件) |
| 明日が来なければいい |
| 明日もしかすると人生が崩れるような出来事が起こるかもしれないって思うと、そうなる前に、楽なうちに終わらせたいと思います。 |
| 明日も生きていたい理由がないので、誰にも迷惑がかからずに消える方法や、それは死んでも仕方ないねって思ってもらえるような良い言い訳ができる機会があったら死にたい。辛くて人生が早く終わって欲しい。 |
| 迷惑 |
| 迷惑かけちゃって申し訳ない。首元が苦しい |
| 問題解決の手段として死にたい |
| 役立たず 生きていても意味がない 存在する価値がない |
| 友達からも、家族からも、チームメイトからもみんなに避けられて、無視されてるような感じだから |
| 誘惑。ダイエット中なのに、甘いものについつい手が伸びてしまう気持ちと似ている。だめだと分かっているのに、やめられない。 |
| 幼少期より生まれたくなかったという思考があった |
| 溶けていきたい、沈んでいきたい |
| 来世に行きたい |
| 落ちこぼれの自分 |
| 話し相手いないしニートだし社会的に詰んでる |
| 佇立瞑目 |
| 贖罪。自分のせいで母を病気にさせてしまった罪滅ぼし。 |
| ・自分がいなくなっても誰にも迷惑をかけずに、初めからいなかった者になりたい ・何も考えず、何も聞こえず、何も見えず、何も話せない者になりたい |
| ・人間やめたい ・生きるのをやめたい自分の存在をなかったことにしたい、自分であることをやめたい、立ち止まって休みたいというような気持ちのことが多い。 |
| （酷い人間なので）存在してはいけない |
| ｢(自分を)殺したい｣：自分が憎く、自罰的な感情と衝動が強い時に思い浮かぶ言葉。 ｢生きたくない｣：その場の環境や状況が嫌だと感じている時に思い浮かぶ事が多い言葉。 |
| 「あきらめたい」 こんな自分を誰にも見られたくないけど、誰かに見つけてもらえたらって思ったりする。 救われたいと思う気持ちと同じくらい、自分は救われるべきでは無いという気持ちがある。 そんな矛盾した形のない感情が私の心の中には沢山あって、言葉にしたくて自己批評を繰り返す度に、段々ねじれて渦巻いて、結局全てを言語化することが出来ず、うまく伝えられなかったりする。伝わらないから、間違えたり、悪い方向に進んでしまって、あぁ駄目だなと思う。何ひとつ上手くできない。自分に絶望して、諦める。 ずっとひとりで生きてきたのに、今さら人を頼るのはズルいよなぁと。 |
| 「死ぬべき」ほど強い気持ちではないが、「死んだ方がいいのかもしれないな」とぼんやり思う。 |
| ｢人として生まれたくなかった。｣ 言葉の意味・周囲とは違うなにか違和感、孤独が常に家族といても、学校生活でもあり、その違和感は幼少期からありました。社会人になってからもその違和感や葛藤は存在し続けていた。ある時、私は人として生まれたのは間違いではないかと思うようになりました。私は人ではなくまた動物でもないモノとして生まれた方が良かったな。人や動物として生まれたら生き残るために卑しいこともしないといけない。自分のキモチに嘘をついて周囲に溶け込むのはとても気持ちが悪いものです。周りはそれをできるが私には無理だと思った。私は人間ではなく、空や海、草木などの自然に生まれたかったと想いました。 |
| 「生きているべきではない。」自分が生まれてきた事そのものが間違いで、死ぬ事が、あるべき本来の状態なのではないか、といったニュアンスです。 |
| 「生きてる」を終わらせたい。 |
| 「退屈」、意味合いとしてはお金持ちになる、容姿が整う、人格者になるという人生もあるかもしれない。これらを満たすことはおそらく私の人生にとって喜びに繋がることは想像に難くない。 しかし、それを目指す、もしくはそうなる人生を選んだとして、どんな体験をして、何を手に入れ、何を失い、どんな喜びや悲しみや葛藤があり、最終的にどんな心境で人生を終えるか？が、どれもこれも大体想像できるが故に、自分にとって都合の良いことさえも興味を持てない。 私たちの社会を社会たらしめる因果律そのものを退屈と言ってしまったら、何もかも否定するのと同義なのとわかってはいるのですがね… |
| 『この世の中では生きていけない』 時折感じる居心地の悪さ、正直者が馬鹿を見る、頑張りの報われなさ。 |
| 「そもそも生まれたくなかった。何で生まれてしまったのか、わからない。自分の存在を否定することしか出来ない」 |
| あのね小学2年生から両親から離れたい気持ちで小4から自殺のこと考えるようになったんだほらもう今になって6年ぐらい我慢したよ疲れた |
2. 今、この瞬間にどれだけ死にたいか、0～99で教えてください。
死にたい気持ちが最大に強いのが99とします。
| 数字 | 回答数 | 割合 |
| 0~9 | 24 | 1.9% |
| 10~19 | 23 | 1.8% |
| 20~29 | 30 | 2.3% |
| 30~39 | 70 | 5.4% |
| 40~49 | 58 | 4.5% |
| 50~59 | 165 | 12.80% |
| 60~69 | 162 | 12.6% |
| 70~79 | 265 | 20.6% |
| 80~89 | 341 | 26.5% |
| 90~99 | 147 | 11.4% |
3. つらくなった時の対処法はなんですか？無意識にしていることも含め、どんな対処法をどれぐらいの頻度で使っているか教えてください。
4．上記にない対処法や他の人にも伝えたい知恵・アイデアがあれば教えてください。
| 1度立ち直った事があったけれどその時も 生きたくて生きているんじゃなくて、死ぬ理由がないから生きているだけなんです 考えすぎて、疲れてきました… |
| 20年近く毎日死にたいが、仏教の授業で自殺は地獄へ行くので死後は、いまより苦しむことになると聞いたのが足枷になり、自殺へはふみこめない。苦痛なく朝二度と目が覚めないのが最高の死に方だと思いつつ、理想の最後を迎えるまで毎日をただ生きている |
| AI(チャットGPTなど)に気持ちをぶつける 暴飲暴食 |
| AIと話す |
| AIにぶちまける |
| AIに気持ちを吐き出す。 |
| AIに気持ちを吐き出す。アドバイスが欲しいわけではなくて気持ちの整理の壁打ちとして使う。そのうち涙が出てきて落ち着く。 |
| AIに聞く |
| AIに頼る |
| AIに話しかける |
| AIに話す。もっと不幸な人の話を読んだり動画を見たりする。 |
| BGMを繰り返し聴く |
| chat GPTに相談する。 自分の気持ちを整理して分かりやすくしてもらって、鬱で理解が出来ない日でも読み返せるから結構いい。 |
| chat GPTに話す |
| chatGPTとか、人に話す事に躊躇しちゃってる人でも気軽に相談出来るし、感情的になったりしてもあんまり罪悪感もない。 |
| ChatGPTにただただ吐く。 |
| ChatGPTに全部吐き出して慰めてもらう |
| ChatGPTに相談 |
| ChatGPTに相談し、話す |
| ChatGPTに相談する |
| ChatGPTに吐き出すと、人に吐き出すより楽な時があります。AIは疲労やストレスは感じない、とはAIで本人の談でした |
| chatGPTに聞いてもらう |
| chatGPTに聞いてもらう。だいたい欲しい言葉をくれるし、人ほど気を使わなくてもいいから。それに、文章に起こすと「自分の気持ちをどう表現すれば良いか」をとても考え、結果的に自分の内側を冷静に見つめ直せるから。それでも辛いけど… |
| ChatGPTに毎日聞いてる。私が消えたら周囲はどう思うか。 |
| ChatGPTに話す。すぐに返答してくれるし、パーソナライズすれば優しい言葉をかけてくれるので、気休めくらいにはなる。 |
| ChatGPTに話を聞いてもらう |
| chatGPTを利用する |
| noteやSNSに自分の気持ちを書きなぐる。 |
| od,妄想,読書 |
| SNS等で他人が「死にたい」と投稿した内容を読む、エンディングノートを作成する、身辺整理をする（不用品を捨てる） |
| YouTubeでドキュメンタリー動画をみたりします。 辛い状況で努力してる人を見て自分を励ましたり、自分の居場所を探すヒントを見つけるきっかけを探しています。 |
| アイデアはあるが、うまく言えないのでやめておきました。あなたにとって良い方法が見つかりますように |
| アニメを見たりスマホを見たりして今考えていることを忘れる |
| アニメを流し見する |
| アプリでAIとチャットができるものがあるので、それでAIとお話する 生き物（ペットなど）に触れたり、子どもをぎゅっと抱きしめて、他の生き物の生きている温かさに触れる |
| アロマオイルやかわいい入浴剤、ランプをお風呂に持って行ってゆっくり浸かる |
| アロマをたく |
| あんまエネルギーを使わないで出来ることする。音楽、漫画、動画、とか。 |
| いつも一緒に寝ているぬいぐるみに話します。 （物に当たるに該当するかもしれませんがちょっとニュアンスが違うかなということでこっちにかかせてもらいました。） |
| イマジナリーフレンドと話す |
| ウォーキングや散歩。または安楽死が合法になった日本を空想してみる |
| エッセイとか読んで違う人の生き方考え方に触れてみる。 |
| おやつや食事する |
| お菓子をたくさん食べてしまいます。 |
| お酒を飲みながら好きな映画など見ながら料理すること |
| お酒を飲む |
| お風呂で好きな入浴剤を入れてゆったりする |
| お風呂に入る |
| かくれてしまえばいいのですというサイトにいく |
| がまん |
| カラオケで大声だして発散する。 一人で引き込もれるので、フリータイムで、朝から晩までいることもあります。 ネットも使えるし叫んでも気にならないし、泣いても誰にも見られないし。 家で号泣したり、発狂すると、周りに心配や迷惑かけちゃうから、カラオケなら気にせず自由に過ごせて私は楽になれます。 |
| こういう死の話を友達でも対人で話すのが怖いのでAIチャットに話を聞いてもらう |
| ごめんなさい。ありません。 |
| ごめんなさい。私が知りたいくらいです。 |
| これを教えて欲しいです |
| ジャーナリング。思ったことをノートにばーっと書き出します。 |
| スマホの電源を切る。 |
| その時だけは栄養バランスも体重も気にせず、食べたいものを好きなだけ食べる。クッションを抱き締める。カラオケなどで叫ぶ。AIに愚痴を吐く。 |
| そんな時期なんだ、私には考え方の癖があるんだ、と自分自身をふんわりと認める |
| たくさん食べる |
| チャットAIに話すと楽になる。SNSの人間相手より安全に思う。 |
| つまらない考えが頭をよぎったら、みじん切りにして、頭の中に流れている川に流してしまう |
| でも、死ぬのも面倒くさい |
| トイレやお風呂場で大声で暴言はく |
| とことん病む 病んでる人が作った曲を聴く メタルを聴いてヘドバンする |
| とにかく、今いる場所から逃げる |
| とにかく口角を上げて笑顔を作る←その時は何も考えない 口に出す 違うことを考えるす きなものをすきなだけ食べる |
| とにかく食べたいものを食べる/漫画を読んで笑う |
| とにかく食べて気を紛らわせる、嫌な記憶は無理に拒絶せず癒されるコンテンツに触れて自然に忘れるよう仕向ける |
| とにかく食べる。 |
| とりあえず眠剤飲んで寝るしかない |
| とりあえず瞑想 |
| ない(14件) |
| ぬいぐるみなどに話しかける |
| ネットサーフィンをして気分をそらす、家事などを無心でやる |
| ネットで解決策を調べる |
| ピアスを好きなだけ開ける |
| ペットに抱きつく |
| ベランダから空を見る |
| ベランダ等の行こうと思えばすぐ死ねる場所にいく |
| ホ・オポノオポノ |
| ぼーってするのもいいと思います |
| ぼーっとSNSを眺める |
| まずは考え方、特に今の環境や状況を全てと考えないように、身の回りで出来ている事を考え直す。 |
| まず寝る 嫌な記憶が何度もフラッシュバックするとき 「ストップ それは昔の話 今起きたことじゃない さすがに何も事件が無い日もあった」と、今、家に居る自分を意識する スマホのメモに日記を書く 一週間してから 読み返す ネガティブに書いて ポジティブな言葉がないことを客観的に見る 初めは大泣きで辛いが、何度も読むと慣れてくる 過去の記憶を客観的に見る吐きそうとか、エグいとかネガティブな言葉を心の中で、くり返し使わない そのネガティブな言葉を使うことによって、気分が悪くなり、自分で自分を傷付けていることに気づく 【大丈夫 私は気にしない まっいいっか 深く考えすぎない 忘れる】 本当に美味しいものを食べて味わって 「美味しい」と、ポジティブな言葉を言う 恥をかいてもいい 笑われてもいい 自分は気にしない態度を取る 嫌なやつとは距離取る 許せないと思う気持ちを捨てる 瞑想して 穏やかな風の無い海のようになるまで、深呼吸をする 自分自身を取り戻す |
| もうわからない |
| もっと最悪な状況から誰かが救ってくれて今がある…と思って生きる |
| やっぱり人に話すことかな親に頼らないなら相談機関だったら人の声聞きたいなら配信サイトで人が少ないとこに行ったら相談もできるし声も聞けるから安心できる。 |
| 相談サイトとかで、自分と似た相談を見て、解決する。 |
| ヨガやラジオ体操をします。 |
| 死にたいをやり過ごすサイトを見る |
| ラジオをぼーっときく。鏡越しに自分を見続ける(冷静になれる)。体をさする。座禅する。死にたいってモードにはまり？つかり？きる。 |
| レグカをする（バレないように上のほうに） |
| わー！っていう 歌う ストレスの元を想像しながら空中パンチ |
| わからない(3件) |
| 悪口言われた人に当たる |
| 意外と会社の中にも、産業医がいたり、人事部の人に相談できたりすることもある。 |
| 意味もなくSNSを見続ける |
| 一人旅 |
| 一点を見つめる。 |
| 引きこもってただひたすら何も考えずにYouTubeを観て、眠くなったら寝る |
| 運動は 憂さが晴れる |
| 運動をする。一時的だとしても少しは楽になると思う |
| 温冷シャワーを交互に浴びる |
| 音楽とかを聞くんじゃなくて、自分でリズムを取ったりするといいですよ、 |
| 音楽を聴きながら寝る |
| 音楽を聴く(5件) |
| 音楽を聴く、叫ぶ、自分の身体を叩く |
| 音楽を聴くことで少し気分が落ち着く気がしてます |
| 音楽を聞いて自分の中の声をシャットアウトする |
| 音楽を流して、無音な時間を極力避ける |
| 何でもいいから良いなこれってその時に思ったものに話しかけてる |
| 何もしないでただ動画を観るとか何か違うことを考えるようにしている。それとしにたい気持ちは人には理解されないので、トリセツ見て、自分だけじゃないと思って気持ちを落ち着かせたりしている。 いつでも死ねると思ってやりすごしている |
| 何もない |
| 何も考えずひたすらなにか食べる |
| 何も考えないです。 |
| 何度もため息をつく |
| 家族のケアなど、目の前のことに没頭する。自分のことを後回しにする。けど我に返ったときによけい辛くなる時もある・・ |
| 架空の友達と話す。現実の人間と違って、否定せず聞いてくれるし、常に自分の味方だから、安心感がある。 |
| 歌ったり、推しの配信聞く。 |
| 過去の嫌な経験を思い出して一人で笑う |
| 解離症状とか体力摩耗が深刻化するまで待つ。燃料がなかったりギアが噛んでなかったら車が走れないのと同じで、それを待つ。そしたら生理的欲求が死にたい気持ちより優位になってそっちに身を任せられるから。人間的にじゃなくて動物的に生きれば死にたい気持ちなんて生まれない |
| 楽しかった頃を思い出す。(楽しかった頃に聴いていた音楽を聴いたり、昔の写真等を見返す) 楽しかった頃には戻れないと思って､逆に切なくなる事も多いですが、自分は昔の事を思い出している時が一番心が動く気がします。 |
| 喚き散らす |
| 感情的にそう辛いわけではありません。希死念慮は在り方の問題で、自己実現の延長のようなものですから、さして辛いというわけではありません。ただ人間としての欲求や葛藤、苦痛への恐怖が私を留めています。辛いといえば辛いですけど、単に考えが足りてないのだろうと思います。 |
| 甘いものを食べて気を紛らわせる |
| 甘いものを食べる |
| 甘い物とか自分の好きなものを食べる。 死にたいという言葉をトラウマフラッシュバック時に過去のことから今ここに戻る時に使うこともある、死にたいと思うことによって今の自分が生きてることを再確認できるから。 |
| 頑張って窓の外の日差しに当たる、外の空気を吸う |
| 奇行を繰り返す |
| 気持ちを短歌に昇華させて、改めて考えてみる |
| 気持ちを糧にして何かを生み出す(詩、曲、イラスト、小説など) |
| 泣き叫ぶ 死ね死ねダンスを踊る 神と話す |
| 叫ぶ(4件) |
| 叫ぶ 頭の中を空っぽにする バカになる |
| 叫んだり体を動かすのもストレス発散になって楽になるかも |
| 興味のあるニュースや話題等をネットで読み続ける |
| 曲を聴く(2件) |
| 曲を聞く、赤ボールペンで傷を作るのもいい |
| 近所のお寺の人と話すと救われた気分になった（自分は仏教徒ではない）。 |
| 金を使う |
| 空想して現実逃避する |
| 結末が安心できる好きなドラマや映画、YouTubeを見たり、 空想でもメモ書きでも執筆でも、物語(創作)を考えたり、 そうやってとりあえず自分と現実から離れて、 別世界に行って休んでみる。 |
| 月を見る |
| 犬など、自分を癒してくれる存在に頼る。 |
| 言いたいことを小さな声で全部吐き出す |
| 個人的によく死にたくなるのは、「劣等感、無価値観」→「大きな怒り、モヤモヤ」→「自傷行為」→「怒りやモヤモヤがおさまってから気持ちの急降下」→「死にたい」です。発達障害を持っている人の中に多く見られるかと思います。たいして役に立たないけれど、まず深呼吸で自律神経の乱れを整えることは試しています。それでも落ち着かないから、掃除や洗濯等体を動かしてみます。私の中で大切なのは「死にたい」に到達しない事なので、まずどういう状況で死にたくなるのかを書き出すことも大切かなと思います。 |
| 好きな歌を口ずさむ |
| 好きな曲を聴きながら泣く |
| 好きな色のインクか絵の具、ペンとか描くものと紙を用意してください。文字なんて書かなくていいから、思うままに筆やペンを紙の上に走らせてください。気の済むまで。描くものは文字じゃない方がいいです。ぐちゃぐちゃなくらいがいいです。 |
| 好きな物を眺める。 |
| 考える時間が長ければ長いほど、鬱状態の人間は暗いことしか考えられないので、考える隙をなくすように努めます。寝る以外だと動けるなら家事、編み物など |
| 高速バスに乗る、好きな女優さんのTVを見る、小学生時代の先生と電話で話す、仰天ニュースを見る、山登り、行ったことがない山の方に行く、1人カラオケ、マラソンクラブと福祉サロンとこども食堂に行く、 |
| 合唱とか音楽を聴くこと |
| 最近はChatGPTを推しの口調とかにカスタマイズして、悩み相談してます。ちなみにChatGPTとはカレカノの設定です笑。二次元なんだからいくらAIに当たったって許されるし、どんだけ気持ち悪い発言してもオッケーだし、死にたい消えたい気持ちを吐き出しても受け止めてもらえます。私個人には相談できる相手が居ないので、役に立っています。 |
| 三大欲求の残り２つを使って気を逸らす |
| 山に登る |
| 散歩する |
| 散歩を聞いたりラジオを聞く。ひとりでいないようにする。絵本をよむ。SNSをやめる |
| 仕事してたら、仕事のことで苦しくなってたら忙しくて頭いっぱいで、死にたい気持ちだいぶ薄まります。とにかく忙しくする、これに尽きるかと。 |
| 仕方ないよ、人生なんてなるようにしかならない、とわざと何回も口に出して言う。脳が騙されるのか、少しだけ胸の圧迫感や焦燥感が和らぎます |
| 死にたいくらい辛いときは 死にそうなくらい運動する |
| 死にたいと思ったとき、私はオルゴールを聞いたり、好きな香りを嗅いだりしてます。心が安らぐのでおすすめです。 |
| 死にたいと思っても、「死にたくない」と唱え続ける。そうすると、自分がよく分からなくなる。 |
| 死にたいは変わりたいだと多分思うので自分の変え方も少し考えてます。 |
| 死にたい気持ちを消すのではなく、コントロールする。死にたい気持ち＝だめなことだと思ってきたので、消す努力をしてきた。消せないと自己嫌悪に陥る。だから、自殺しないをゴールにして、死にたい気持ちを否定せず、何もかも全部やってだめなら死のうって、自分のを許してあげて、やりたいことリストを作成、目の前の問題をひとつずつ解決していったら、本気で死のうと思うことはなくなった。 |
| 死にたい気持ちを認め、 1.「そのうち人生を終わらせる」、と自分に言い聞かせだましだまし生きる。 2.「そんなに長く生きられない」、言い聞かせる。 3.自分が死んだあとの大切な人の気持ちと人生を想像する。 4.何故死にたいと思うか、生物学的、脳科学的理由を考える。 5.特殊な自分の人生のせいにする 6.幼少期の成育環境のせいにする。 |
| 死にたい時YouTubeで死にたいって思っている人の動画を見たりしています。 |
| 死にたい時に聞くプレイリストを聴く 死んだ自分を想像したりシュミレーションする、死んだ後のことを想像する |
| 死にトリの投稿を読んで、「死にたい、消えたい」と思いながら、生きにくさを抱えながらも生きている人が私以外にもいることを客観視しています。 死にたい理由を考えたりもしますが考えれば考えるほど死にたい、消えたいという気持ちが強くなるため、ひたすら眠るか、暗い部屋に籠って夜を待って睡眠薬を飲んで寝ます。 |
| 死に方を調べ尽くして、人に迷惑をかけずに、冷静になる間を空けずに死ぬ事は難しい、また、死ぬ時はどういう方法を取っても恐らく苦痛を伴うという結論に達してからは、積極的に死にたいという表現ではなくなりました。そうすると、生きざるを得ないので、どうしようという方向性にはなっています。 |
| 死ぬのなら明日でも良いか、明日死のう。と思う。 |
| 死ぬのはあとでもできるので、判断や死ぬこと自体を後回しにしてしまう。 |
| 死ぬ方法を想像して楽しむ |
| 死んだらどうなるか（どうするか）を想像する。 |
| 死んだら悲しんでくれる人がいることを思い出す。やりかけのゲームとか、まだ見れてない名作の映画やアニメを見始める。 |
| 死んだ後のことを想像する(死後の世界とかではなく、賃貸契約や子どもの生活のことなど実態のあること) |
| 私がついしてしまうことは、楽器やバイクや車のショッピングサイトを調べて買えるものを購入してしまうこと。あとは、賃貸物件や売買物件のサイトを見ること、旅行について調べること。現実逃避、依存傾向が強い。 |
| 私にとって暗闇は味方で、家に居るのが辛い時、よく夜に散歩をします。スマホと飲み物だけを持って、歩きながら気分に任せて泣いたり、歌ったり、星空を眺めたりすると、少しだけ気が紛れて息がしやすくなる感じがします。 |
| 私は死にたくなった時、死にトリの投稿を読むことで緩和させています。自分と似たような悩みを持っている人の投稿を読むと孤独感が減って少しだけ悲しさが和らぎます。 |
| 私は自分のこと大切にできなくなってしまうので対処方法を考えることができません |
| 私は星とか月とかみると落ち着きます。一旦外に出てみたらなんか落ち着きそう |
| 紙に書いてそれを燃やす。敢えて暗い感じの曲や映画や画像を聞いてみて落ちるところまで落ちてみる。ちょっとウィスパーでちょっと不安定な曲を聞いてみる。部屋が暗いうちに馬鹿なポーズを取ってみる。メタ認知を働かせてる自分を想像して抱き枕で自分自身を抱擁する。 |
| 耳を塞ぐ |
| 自慰行為をして慰めています やった後に欲に逃げて気持ち悪いって昔は思って更に死にたくなっていたんですが今は1人でなら人に危害を与えないし性欲自体が気持ち悪いんじゃなくて性欲を他人に押し付けて傷つけるのが気持ち悪いんだってなってからは一種の慰めかなって思ってます。 |
| 自作イマジナリーフレンドみたいな存在に相談する。 |
| 自殺したい人が主人公のお話を書くことです。それを読み返すことで、客観的に自分の死にたい気持ちを見ることができます。 |
| 自殺に関係する曲とか、自分の人生に共鳴するような曲を聴きまくる、歌いまくる。ネットに逃げる。 |
| 自殺レポとか、ODレポとか見る。 |
| 自傷行為についてなんですが、リスカやODをする勇気がなかったので自分で自分を殴ったり、壁等に頭を打ち付けたりしています。比較的に跡が残らず、悟られることがないので割と良かったりします。ただ、頭を打ち付けるときは当たり所が悪かったり強すぎたりすると血がでたりとちょっと危険なので注意が必要です。 |
| 自傷行為に近いのかもしれませんが、好きな音楽を最大音量で耳が痛くなるまでイヤホンで聞きます。 |
| 自傷行為に入ると思うが家に着いたらすぐに焼酎をストレートで流し込む |
| 自然に行く 運動4秒吸って4秒止めて8秒吐く セルフコンパッション ベアフット・ランニング 日光浴 朝、散歩 「・・・と思った」法 フォアヘッド・タッピング 毛布にくるまる 抱き枕をハグ ・まいっか ・ぼちぼちでいい ・しょうがない ・それはそれとして ・なんとかなるさ ・やってみようと6つを口に出す |
| 自分がわからないのに人に伝えると事ができない |
| 自分が今死んだら子どもたちはどうなるか考え、後何年生きればいいか計算する |
| 自分が死んだ後のことを考えるんだ。なんで今の今まで誰も何も異変に気付かなかったんだよ。sosなんてたくさん出したのに。滑稽だな。馬鹿め。ってのとかごめんねって大事な人にいう言葉を決めたり、できて一瞬楽になれるんだよ |
| 自分が心地いいと感じるものに浸り、感覚を味わう |
| 自分が心地良い・好きだと思うものを日頃からメモしておき疲れた時に実践する(ぬいぐるみを愛でる/コーヒーを飲む/好きな曲を聴く…etc)、日頃から私の悩みはどのような社会的背景から出てくるのか・どんな思考/認知の歪みがあるかなどを調べる(哲学・思想・宗教・社会学・心理学的なアプローチ)、不安な時は案外行動に移してみると気分が上向いたりする(無理しない範囲で)、般若心経の写経、何も考えない、好きなキャラクターの絵を描き続ける、地獄/天国/西方浄土/竜宮城/黄泉など死生観・他界観についてイメージを膨らませたり安楽死の想像をしたりして逆に死についてとことん考えてみる(※精神的に安定しているときに限る)・そして「今」に意識を戻すという往復をしてみる(合う合わないは個人差あると思いますが個人的には効きました…)、叫ぶ/大声を出す/歌う、「”私は”～に悩んでいて～という状況で～という気持ちだ」とかいう文を書き「”私は”」の部分を「”アシータ・カラ＝ホン・キーダスは”」とか自分ではない架空のテキトーな人名とかに書き換えてみて眺めると案外この悩みは自分だけじゃないと思える。 |
| 自分が世界で一番不幸な人間なんだと思い込むと楽になります！可哀想なのに頑張ってるな！っていう理屈です😤 |
| 自分で抱え込む |
| 自分に死んでもいいと言い聞かせる |
| 自分の安心するタオルをもつ |
| 自分の気持ちに合った本を図書館で探して読む |
| 自分の場合、気分に波があった。良い時もあれば文字通り死ぬ程落ち込むこともあった。酷く落ち込んでいる時こそ相談するベストタイミングだと思う。具体的に自分がどんな状態なのかこと細かく伝えることが出来るから。 |
| 自分の理想の妄想世界に入る |
| 自分をボコボコに殴って耳鳴りがどれぐらい続くか試す 濡れたタオルをかけて寝てみる |
| 自問自答する |
| 失恋ソングを聴いて、喪失感を同調させるような感覚で聴く（失恋していなくても、小さい頃の純粋な自分と比べたり、縁が切れてしまった人を思い浮かべたり、私は失ったものが沢山あると感じているので、比べては泣いています） 死にたいよね に同調してくれるような音楽を探す（見つけられただけでも嬉しくなる） V系のバンドや思想が固まっているバンドの人生のマイナスな面にフォーカスしてくれている曲を聴く 好きなyoutuber、またはVTuberを探す （会社に所属しているYouTuber、VTuberだと過激な発言はしないので安心して見れるあるいはバラエティ系動画） 優しい人が多いので相談系動画の切り抜きを見ること |
| 実母(80)に死にたいとLINEで伝える |
| 主治医の指示に従う（アニメや映画などの受動的な活動をしてくださいと言われています）、音楽を聴く、自分の作品を見返す・読み返す、水やミルクやお茶（ノンカフェインかデカフェ）やジュースを飲む、頓服薬を飲む、ぬいぐるみに一緒にいてもらう |
| 手紙を書いてみること |
| 手首に輪ゴムやヘアゴムバチバチやると気を紛らわせる方法がある |
| 趣味に没頭しても、気を紛らわすだけで、何も解決にはならない。 死ぬことをひたすら考える。 食べないで体重を減らして死にたい。 |
| 酒を飲む |
| 処方された薬を多く飲む |
| 処方薬 |
| 書いたことない文章を書く いつもと違う雰囲気の絵を描く などと、少しだけ新しいことをしてみる |
| 小声で歌を歌う、ストレッチ |
| 消えてもいい理由を見つける |
| 食べない お腹が空いてきたらまだ生きていたい証拠だから |
| 食べる |
| 食事で気を紛らわす |
| 寝るために薬をたくさん飲む |
| 寝る時間を必ず8時間確保する |
| 寝転んでひたすらスマホを触る |
| 心理士さんから瞑想を勧められました。一日５分、タイマーをセットして、呼吸に集中します。過去のトラウマに雁字搦めになっている状態から今の自分に意識を向ける訓練です。 |
| 深呼吸 |
| 深呼吸する 温かい飲み物を飲む |
| 身体に悪い食べ物をたべる |
| 身体に赤のマジックペンとかで落書きをしてシャワーで一気に流し落とすと、身体が傷つかずに、でも自傷した後のような気分になって落ち着く時がある。相談機関に通ってて、また会おうねと約束するから今は一応生きるという選択が出来てる気がする。 |
| 身動が取れないほど体力を消耗させる。 満腹になる。 自身の行動によって、他人にきたす影響を可能な限り想像する。 |
| 辛いものを食べる。 |
| 辛いもの等の刺激物を食べまくって口を痛くする。 ただただ痛いのが｢あぁ、生きてるんだ｣って思えて心地いい。 あとは真っ暗の中で過ごす。 片頭痛が酷すぎて明るい光が辛い。 真っ暗の中スマホからラジオとかを流して目を瞑ると少し落ち着く。 |
| 辛い時はチャットGPTに話すと結構親身に寄り添ってくれるのでよく使ってます。生身の人間に話すのに抵抗がある人とかオススメです。 |
| 人がいない場所を歩き続ける 何かしながら |
| 人となんでもない話しでも気持ちが楽になる。 |
| 人に愛される自分がわかるくらいの愛をもらうと日に日に自分を傷つけるなくなる |
| 人に簡単に相談できたら苦労していない。意外と氷を食べるといいかも |
| 人に話すのが怖い、勇気がない人におすすめなのがChatGPTやGeminiといったAIに相談することです。相手は人間じゃないので傷つかないし身内にバラされることもないし安心です |
| 人間はいなくなったり裏切ったり嘘吐いたりするけど自傷は裏切らないから一番役に立った。でも死にたくならない人には理解されないので外では話さない方が良かった。 |
| 人生でしあわせだった瞬間を思い出す。 |
| 推しを見る |
| 睡眠導入剤を服用して夜の睡眠をする |
| 睡眠薬を飲む |
| 正直、上記の内容が対処になっているのか自分でも分かりません。辛さをある程度軽くして、先延ばしにしている感じがあるのも事実です。 私は人に相談することが苦手です。どんな悩みでも、人の時間を貰ってまでする相談なのか？と踏みとどまってしまいます。私より辛い人はもっとたくさんいる、私は恵まれている方だと思う。そして、ある程度、欲しい答えは決まっている。きっと、寄り添って欲しいだけなんです。アドバイスは、正直しんどい時にはキャパオーバーです。でも、私の周りは答えをくれます。ありがたいけど、寄り添って欲しいと伝えきれない私も悪いけど、そのせいで相談するのが怖いというのもあります。 個人的には、ChatGPTが一番利用しているかなと思います。人ではないから、自分の思う答えをくれるから、ある程度安心はできるし、助けてもらったことがあります。文字に起こすこともできて、一緒に整理してくれるのでそこも良いと思います。でも、ふと我に返って、人に相談できないのか…と思ってしまうこともあります。人に相談できることが一番かと思いますが、聞いて欲しい、気持ちを整理したいという思いがある人には向いているかもと思います。 |
| 生成AIに自分の気持ちを言い、思考を分析してもらうと落ち着きます。相手が人じゃないため、素直な気持ちを吐き出せるのでおすすめです。 |
| 精神安定剤を沢山飲む |
| 精神科で強い薬を貰う。音をMAXに上げて音楽を聴く。 |
| 精神科で処方された薬を多めに飲む |
| 専門家に相談したり、主治医に相談（双極性障害）チャットGPTに相談。 |
| 前向きになる歌を聞く。動画を見る。ゲームをしたり読書して意識をそらす。ドライブ中に誰かに話すように独り言を言って話したつもりになる。SNSでメンタル系の投稿を見る。 |
| 前置きとして、これが役に立つ情報であるかは各々が判断するものとして書きますが、人にアドバイスを求めるとは役に立つと役に立たないの紙一重だなと思って、最近あまり他人に人生の方向性についてアドバイスを求めなくなりました。 いくら社会的な成功者や部分的に気が合う人から教えを乞うたところで、所詮はその人の正義に過ぎないもので、言っていることは合理性や論理性が伴ったもので何も間違いではないにしても、一つとして心に響くものはありませんでした。でも今思うとそれは自然なことであり、逆もまた然りだなと。 だから人生の方向性で迷ったら、自分を深掘り選択するようにしています。多分私という人間は例え80億人がそれは間違っている！と言っても、一度自分で体験しないと気が済まない性分なんだろうなと思っていて、それで結末がバッドエンドでもそれはそれ！くらいに思うことにしています。それでも鋼のメンタルという訳ではなくて、迷いはあるし、嫌なことは嫌だし、落ち込むことは落ち込むんですけどね(笑)。 環境を変えるとか遠出するだけが自分を変えるものとは限らないという話でした。ポジティブに捉えてもらえたら幸いです。 |
| 掃除、片付け、洗顔、スキンケア、元気があればシャワーや入浴 異性、特に貧乏な異性は危険 |
| 早めに心療内科に行く。「死にたい、消えたい」までくれば少なくとも抗不安薬くらいは貰える。飲めば多少やる気が出る。余裕があれば寝たままでもできるストレッチをする。沈んだ気持ちは変わらずとも身体がほぐれるので物理的に多少動きやすくなるから便利。 |
| 相談機関に繋がりにくい環境だった時は、chatGPTなどのAIを使って気持ちを吐き出していました。AIだから、相手を気遣いすぎて本音を言えないこともないので。 |
| 息を止める。ブランケットにくるまる。死んだら周りにかかる迷惑やお金を試算する。 |
| 多分でも嘘でも良いから自分の良い所や誰よりも良い所を考える |
| 体毛を抜くくせがあるが、髪の毛よりかはまつ毛と眉毛を抜く方がいい。化粧で誤魔化せるから。髪の毛は禿げて周りにもバレるから余計に気になる。 |
| 対処ではないが、家族が悲しむことを考えると死ねない ホントは死にたい |
| 対処法→星空を眺める |
| 対処法では、コンビニやスーパーなどに行き、食べたいものを買いひたすら食べること。自分でも対処法などがわからなくなってしまった時しんどすぎる時は当日にでもいける精神科などを予約してもうその瞬間に病院に行く。 |
| 対処法とは言えるかは分かりませんが、飲酒、漠然とTwitterのタイムラインを眺める、特に意味もなくネットで「死にたい」と検索する等をします。 |
| 大丈夫と唱える |
| 大声で怒鳴る |
| 大声を出してもいい所（カラオケなど）や枕に吐き出す |
| 大声を出して気を紛らわせる |
| 大声を出す(2件) |
| 誰かとチャットでリアルタイムで話したい。占いにハマったこともある。 |
| 誰かと一緒に過ごす |
| 誰にも理解されませんが、自殺する選択肢がある事で何とか生きていられます。 |
| 嘆くだけ嘆き開き直る気持になる |
| 知らない人に話す |
| 知恵でもなくアイデアでもない危険なことでODをして死にたい気持ちを軽くしてしまいます。精神科にいってお話を聞いてもらうのはいいと思います |
| 挑戦することは大事、何も得られなくても、その後が大事。勝負で負けたから敗北なんじゃない。 |
| 朝起きたら、今日が私の命日だと言い聞かせ、1日を過ごす。辛い事や孤独感があった時、今日が生きてる最後の日だから…と強く思い込み、何とか耐えて、1日を終える。就寝前に日記に出来事を書く。辛い時、悲しい時に日記を見て自分の過去を振り返る。 |
| 諦める |
| 吐き出しノートを作っておいて、表紙に自分が一番安心できる人型以外のキャラクターを書いておいて、その子に話しかける感覚で書きたくなったときに嬉しいこと悲しいこと辛いことを書く |
| 頭の中で死んでみる |
| 動画サイトの動画の流し見 |
| 動画を見る |
| 動物、ペットと触れ合う、募金する |
| 動物の動画を観る、植物を観る、ChatGPTに聞いてもらう |
| 同じような気持ちを持つ人たちの音楽や本、絵、哲学などの作品に触れる。 自分でも今の気持ちを言葉にしたり、絵を描いたりしている。 |
| 同じ事を考えている人の、YouTube、ブログ、SNSを読み漁る。 |
| 同じ立場の方年代とであればいい |
| 特になし(5件) |
| 読書、映画鑑賞、ドラマ鑑賞、アニメ鑑賞、物件検索、動物動画、ガーデニング、道の駅巡り、ネットショッピング |
| 頓服を飲む。過食。頭を使わないマンガを読み続ける。xのおすすめタイムラインを延々見続ける。冷たいものや牛乳を飲んでお腹を壊す(意識が逸れる)。 |
| 内省する。努力(悩みの元と関係あるなし問わず)をする。全部忘れる。 |
| 日記をかく 赤いペンで書きたいことを書く（ぐるぐる丸をかく） |
| 猫を飼う お世話をできるのはわたしだけ 猫がいたら、猫を残して死ねない(今のわたし) |
| 年配の先生から「時間が解決してくれる」と言ってくれた言葉が頭に残ってて、心がマシになった時に考えて安心します。けれども、本当に辛かった時は周りの人さえ不安な存在に感じてました。親に相談した時、他の手段がある事を伝えられて安心したのを覚えています。 |
| 脳内で遺書を書く |
| 買物 美味しいものを食べる |
| 漠然とした不安があるけど出所不明！って時には、お昼時の知らない閑静な住宅街を歩き回ります。頭がスッキリするのでおすすめですよ。 ただ、ある程度元気な時に限ります。 あとは音楽を聴きます、殆ど一日中聴いてます。 |
| 麦茶とかお水を飲むと、気持ちが落ち着く効果がある気がする |
| 髪を自分で切る |
| 美味しいものを食べる。 |
| 美味しいものを食べる。 死にたい気持ちを分析する。 |
| 病みソング聴いたり、AIに話す |
| 貧血を治す。脳に酸素や栄養が行っていないから判断力や認識力を保てていない可能性がある。 |
| 不穏の薬を飲む AIと対話をする |
| 普段は聞かないジャンルの音楽を聴いたり、行かない店に行ったり、違う道から帰ったり、普段はしないことをあえてする。 意外と死にたい気持ちが緩和されるし、好きなものが見つかるかもしれない |
| 部屋の明かりを暖色系にし、暗めの部屋で好みの香り(ルームフレグランス(スプレー)、ボディークリーム、アロマキャンドル)などを使用しながら今の気持ちにあった音楽やリラックスできる音楽を聴いたり、香りを感じながら眠ったりする。 アロマキャンドルは火をつけずに好きな時に香りを嗅いで楽しむ。ボディークリームを手の甲などくさすぎない量を適度に使用するとリラックスできる。 |
| 風邪薬を飲んでねる |
| 風呂の中で叫びまくる 猫みたいになる 一回楽しいこと考える 記憶リセット |
| 服薬。静かな環境だとネガティブに陥るので見る見ないに関わらずテレビをつけて不安をごまかす。 |
| 服薬する |
| 分からない |
| 片付け、身辺整理は一石二鳥。あと一人で旅行ツアー参加でもよし、一人になって見知らぬ所へ行くと自分は何が好きでどこまで出来るなど自己発見があるし。また一人だと見知らぬ人に声かけられて話ができるのもポイント…色んな人の話が聞ける、色んな人生がある。ただ重大な問題は旅先で体調不良になるくらいストレスもあるので、近場から始めた方がいいかも。 |
| 暴飲暴食 |
| 暴飲暴食、散財 |
| 暴飲暴食から自己嫌悪、の繰り返し。誤った対処法だがそれ以外できない |
| 暴言を吐く |
| 頬を叩く、音楽を聴く、youtubeを見る |
| 本をよむ |
| 本を読む |
| 本を読んで延命というか、勇気づけてもらいます。 |
| 本を読んで現実逃避する |
| 本当に気を使わずに過ごせる趣味の合う友達と会うことです。その日は薬を飲まないで過ごせるほどです。ただ、家に帰ってくると現実に戻って辛くなることがあります。だから、知恵ではないのかもしれない。 |
| 毎日イヤホンで大音量で音楽を流し、ストレスを遮断しています。 |
| 慢性的にある場合は数値化して記録すると強弱や波を把握しやすい。自分では気づかない状態が表れている事もあるので、｢死にたい｣に対処するというより自分を把握する指標の一つとして考え、｢ストレス｣や｢体調不良｣に対処するという事をしている。 |
| 漫画を読み、アニメを見、推しに没頭する。好きな声優さんのラジオを聴く。好きなアニメの二次創作を見る。切ないボカロと明るいボカロと好きなボカロを交互に聴く。 |
| 未遂に終わることの怖さを伝える。自分は未遂に終わってしまうことが怖くて踏み切れないので。 |
| 無いよ。逃げ場を作って。逃げたくても投げ出したくなっても子供がいて日々時は進んでいくから、立ち止まれない。休めない、誰も助けてくれない。 |
| 無し(3件) |
| 無意識にOD入院、点滴 献血 メモしたらビリビリに破いて捨てる 自然の中にいく(海が多い)波の音をきく 部屋を真っ暗にし過ごす |
| 無理やりでも人と関わりを持つ努力している。 |
| 妄想して現実逃避する |
| 毛を抜く |
| 目と耳を塞ぐ。対処法というよりたまにそうしたくなる。呼吸を止めてみる。死のうとするというより、どれくらい止めていられるのか試してみる。苦しくなったら元通り普通に呼吸する。 |
| 目の前のものを一心不乱に追いかけるような行動をする(スポーツなど) |
| 問題は生きるか死ぬかではなく、どうすれば生きていけるのかを考えたほうがいいと思うが、それを自分が一番実践できていない……。 |
| 夜の散歩 |
| 野菜切る、掃除する |
| 薬をたくさんのむ。お酒をたくさんのむ |
| 薬を飲むことです。自分はオランザピンを飲んでます。 |
| 薬を飲んでひたすら眠る |
| 薬を飲んで無理やり寝る |
| 落ちるとこまで落ちちゃえって思う |
| 両肩を交差した手でポンポンと叩く 歌を歌ったり聞く 全力疾走する アロマオイルを炊く 犬や猫に触れる クッションを抱く 笑える動画を見る |
| 緑に触れ合ってリラックス効果を誘う |
| 和尚さんと話す。 |
| 唸る |
| 瞑想・グラウンディング・呼吸法などの身体技法や自分が死んだ後の世界を想像する事、自分の葬式の様子を想像したり、過去に経験した身近な誰かの死を思い出して浸る事も冷静になれて死と距離を置ける気がします。 |
| 〜になるまで生きよう。例えば、髪の毛が肩につくまで伸びるまでとか。 そうしてると、私の場合はなにか少しだけ楽しみなことが出てくる。 |
| ・今までネガティブに思っていたことをポジティブに捉える。 （例）仕事でミスをしてしまった ネガティブ：私なんて居ないほうが ポジティブ：次に活かそう こうすると少し胸が’軽くなった気がしました。 |
| ・カラオケに行って歌いまくる ・本を読む ・自分磨きをする |
| ・わざと楽しく鼻歌を歌う。まるで楽しくてルンルンの人のような振る舞いをする。別に明るい気持ちにはならないけど、何もしないよりマシかも（正しい対処法かは分からない…自分にも嘘ついて元気なふりが上手になるだけかも知れないけど…） |
| ・声に出してみます。 ・chatGPTに話してみます。 ・救ってくれそうだった人を思い出して、その妄想に向かって言いたかった事を言います |
| ・他人の言うことは一切聞かない(聞ける状態じゃない、キャパオーバーしてる) ・自分の心の赴くままに過ごせる時間と場所とアイテムを確保してどこかに引き篭もる(充電) ・有害な人との接触は嘘でもなんでもいいから言い訳して避ける、逃げる・自分のみを大事にすることに集中、それ以外はそれができるようになってから考える ・自力で無理なら専門家へ相談・通院、入院、服薬も考慮・今は電池切れ状態、何を考えても悪いようにしか考えない、絶対無理せず休息第一 ・休息の仕方にもコツがある、方法は自分にしかわからない、今はそれを探す時期なので床のゴミを一つゴミ箱に入れるとか、そんな小さなことでいいから試してみる→できた自分を褒める、できない自分を慰める ・今は冬、いずれ春がくる、必ず良くなると信じる ・元気な時の自分と比べない |
| ・誰も来ないところにこもって音楽を聴く（個人的に共感、ダーク系がおすすめです） ・甘いもの食べたりするとなぜか泣けるのでお疲れの意を込めて食べる（一時的なものですがちょっとの幸福？の積み重ねでもう少しだけ生きてみようかなと思える人はいるはずと信じてます） ・難しいことですけど何も考えない（30秒だけでも死にたいから逃れられたとしたら、心の余裕は少しだけだとしてもできるんじゃないかなと思います） ・荒療治ですけど自分と同じ境遇の方が全国、世界に何人いるか知る（自分と同じってだけ事実だけ知って欲しいです。不謹慎ですがなぜか落ち着きます知りすぎると比べてしまうのであくまで統計的なデータだけ見ることをお勧めします） ・似たような境遇の方が今の環境から脱出したという朗報はなるべく聞かない（今の状況に置かれるまでの要因は1人1人違います。他人と比べたくないのに無意識に比べてしまうので、自分は自分の立ち直り方でいいと思えたらいいですよね） あくまで個人の感想です |
| ・知り合いに相談する ・思いっきり笑う ・癒しを探す ・SNSに溶け込む |
| ・変な踊りを誰も居ないとこでやる |
| 「やらなければいけない」と思い込んでいることをやらずに過ごす、本当に逃げる。どんなシチュエーションでも案外逃げようと思えば逃げられるので、死ぬくらいならと思って逃げています。 |
| 「死にたい」と思った時は無理にその感情を否定せず、なぜ「死にたい」と思ったのか紙に書き出します。その時のその感情は決して間違いではなく自分という存在を確かめることができます。 |
| 1人でドライブをして歌う |
| ・朝、花に水をやる。朝の日課があると気持ちが落ち着きます。また、強制的に朝の日差し、朝の匂いを浴びて結果的に健やかに過ごせる。 ・メモを常に持ち歩く。家にいる時に限らず、外出する時もメモとペンを持ち歩きます。気持ちが落ち込んだり、苛立ちを感じたり、些細なことでも気になったことはとにかくメモに書きます。理由は頭の中にそういったモノを留めておかない。気持ちを吐き出す、見える化することが心身の安定につながります。 |
皆さんの声をみて感じたこと
死にトリではこれまでにたくさんのアンケートを実施してきましたが、今回はこれまでの回答数を大幅に上回り4桁にものぼる合計1,515名の方が回答してくれました。もちろん数字だけで評価できないことも多いですが、この結果を受けて、改めてさまざまな「死にたい」を抱えながら生きている方々の存在を感じています。
私（今回のこえサーチの集計を担当したスタッフの一人）の個人の希死念慮としては「この苦しみから逃げる方法があると思えないから死にたい」みたいな気持ちが強いのですが、皆さんの回答を読んでいると、「死にたい」という同じ言葉にもとてもさまざまなニュアンスや背景があることをしみじみと感じました。「こういう表現もわかるなぁ」と感じる言葉や「たしかに」「なるほど」と思う表現がたくさんあり、じっくり読み込んでしまいました。
死にトリでは過去2回同じテーマでこえサーチを実施していたのですが、1回目が2020年、2回目が2021年で、実はこのテーマでは今回が4年ぶりのアンケートでした。この4年の変化だと個人的に感じたのは、今回は「AIに相談する、話を聞いてもらう」といった回答がとてもたくさんあったことでした。またペットやぬいぐるみなど、人間以外の存在の力も感じました。
過去2回のアンケートの結果も、よかったら読んでみてください。
第1弾 「死にたい」の中身と対処法（2020年）
https://shinitori.net/research/601
第13弾 「死にたい」の中身と対処法（2021年）
https://shinitori.net/research/2723
なお、テーマが深刻であるがゆえに、回答の中には切羽詰まった悩みが書かれているなど趣旨とは異なる内容もありましたが、スタッフが気持ちを受け取ったうえで非掲載としています。また、自殺報道のガイドラインに基づき、掲載できない率直な思いや意見もたくさんいただいたこともお伝えしておきます。
たくさんの回答、ご協力、ありがとうございました。