経験談を読ませていただきました。投稿者さんの現在の生活の様子が伝わってきました。最後の笑っている絵文字が、私には勝手ながら無理して笑顔でいるように見えてしまいました。学校に行っている様子から投稿者さんはおそらく学生さんなのかなと思い、自分の学生時代を振り返ってみました。学生時代って家と学校くらいしか居場所がなくて、そのどっちも居心地が悪かった私は、「死にたい」が口癖でした。(いきなり自分語りしてすみません。)
「泣きながら学校に行って」や、時折出てくるお母さんの話から、投稿者さんにとって学校や家が安心していられる場所ではないことが伝わってきました。自分のメンタルってその時自分がいる環境に大きく影響されると思うので、きっと投稿者さんは今とても苦しく心がいっぱいいっぱいなんじゃないかなと想像しながら読みました。「自分の死＝みんなの幸せ」という考えからおそらく、今投稿者さんの生きている環境は、投稿者さんを肯定してくれる人が少ないのでは？と私は感じました。もしそうなら、「そのような環境＝それが世界の全て」という思考になってしまうかも、と私は思いました。でも少しだけ投稿者さんよりおそらく少しだけ長く生きている人間として、自分を肯定してくれる人は世の中に案外いたりするよ、と勝手ながら伝えたくなってしまった私がいました。
「もう少し自分好みの人生を歩みたかった」と文章にありましたが、投稿者さんが思うそのような人生ってどんなものか？私は聞いてみたくなりました。またもしよかったら経験談を書いてみてください。投稿ありがとうございました。

どこか内罰的で自嘲的にも見える表現で締められている最後に対して、日々を生きることにままならない苦しみを投稿者さんが感じているように文章を通して感じていました。

行きたくもない学校、好きなこともできない日常の連続はとても閉塞感を感じ、その反動としてさまざまな身体反応が起こっているのかなと思えました。本当なら「行きたくない、休みたい」と思って当然の拒絶とも言えるようなそれらの反応に対して、怒鳴られるという形で文字通り泣きながら無理を効かすことはとても自身に負荷をかけることのように感じます。

「自分好みの人生」というものが私には想像することしかできないのですが、少なくとも今の投稿者さんの日常は“そうでないもの”として続いているのでしょうし、ルールに縛られ、さらにはルールに乗れなければ発破をかけられるような生活はその辛さから死にたい気持ちに紐づいてしまうのも当然のことのような気がします。

それらの日々は本当なら休息として機能するはずの日にも翳を落とし、どこか休みを休みとすることができずに無気力であったり、孤独をより浮き彫りにするようなことになっているのかなと感じました。

母親とのやりとりやその言葉が特に、かつ唯一書かれていたのが印象的だったのですが、「死ねばいいけど」と書かれていながらも、「お母さんと一緒にご飯なんてさぞ楽しいだろうな」とも投稿者さんが感じていることには、ただ辛さの糸口としての存在だけでない親子間で埋まらない何かを投影した言葉でもあったのかなと想像してしまった私がいます。

「独りで生きたい」「私が死んだらみんな幸せになってくれる」などの言葉には、少なくとも今投稿者さんが周囲の人間関係や環境から向けられる言葉や眼差し以上の何かしらの影響を受けているように私には思えます。それらは自分の力では中々どうすることにもできないようにも思いますが、人や環境が変わることで少なからず変化していくものもある気がするので、すぐには無理でもここに気持ちを書きにきてくださったように、少しずつでも投稿者さんの世界が今よりも開かれたものになっていってほしいなと思わず伝えたくなりました。