今大学3年生で就職をもう考えなくちゃいけないんですけど、求人を見ててもやりたい仕事がなくて、やりたくないことに人生のほとんどを使うのを想像するともう死んでしまいたいんです。何を甘えたこと言ってるんだと自分でも思ってます。でも頑張るって私にはハードルが高すぎてできる気がしないんです。出来たとしてもやりたいことをやれずに、やったとしてもできないからずっと自分なんてって思うからしんどいままで。世の中そんなに甘くないから私の夢は叶わないし、仕事は全部大変なことしかなくて、生きてくだけでしんどいことばっかりだって最近思い知ったんです。どうにかなんてならないって知ったんです。こんなやつ雇いたい企業なんてあるわけないし、私なんかどこにも必要じゃないんです。仕事をするならトリマーになりたいけど、技術がないと雇って貰えないから専門学校に行きたいけど、大学に行かせてもらった上にまた専門学校行きたいなんて言ったら絶対ふざけるなって思われるし、親が一生懸命働いて貯めてくれたお金で得た新卒っていうカードをドブに捨てるのかとか、なんで高校生の時夢なんて見ちゃったんだろうとか、もう申し訳無さすぎて生まれて来なければ良かったってすごく思って辛いんです。それに専門学校行ってる間の年金とか、保険料とかどうするんだって話で、無計画にも程があるというかそんなやつにお金払いたいなんて思わないですよね。そもそもトリマーって別に高給取りじゃないどころか、安月給で肉体労働が大変で休みもなくて、別にいいところなんてやりがいしかないのに。怪我もするし。どうせこのトリマーになりたいって言うのも目の前の就活から逃げるためであって、本当に頑張りたいんじゃなくてただの現実逃避で、あと数年後にはまたもういやだとか言うんですきっと。就職出来たとして、仕事が嫌になって辞めたいとか言うんですよきっと。何のためにお金と時間使って専門学校行ったんだよって。それから私、歌とかイラストとかの活動でお金を稼げるようになりたいっていうのが1番の私の夢なんです。本当は1番やりたいことなんです。でも、そんなの絶対無理じゃないですか。世の中にそれがやりたい人がどれだけいるんだって話で、誰もお前なんかに興味ないよって。お前には才能がないって。毎朝起きる度に私には無理だって、お前なんかが出来るわけないだろって頭の中で言われながら目覚めるんです。大体、頑張る度胸も根性も覚悟も無いくせに何を調子に乗ってるんだよって話で。どうせこれも本気じゃなくて今目の前の辛いことから逃げたいだけなんですきっと。そんな叶わないものに時間とお金使ってどうするんだって話で、親がくれた時間を無駄にする気なのかって思うんです。それにもう既に歌のオーディションを受けて合格してて、その費用で祖母に80万円も払わせてるんです。事務所に所属するとかでもなく、サービスを受けるって感じのやつ。でも払った後で気づいたんです。無理だって。そこそこ上手い人を合格させてお金使わせようって事で、私は別に期待なんかされてなかったんですきっと。だって向こうはビジネスしてるんだから。私は親だけじゃなくて祖母にも大金使わせたクズなんです。もう取り返しがつかないのにどうしたらいいんでしょうか。親と祖母が必死に稼いだお金を私は無駄にしたんです。その上またトリマーになりたいからお金欲しいなんて言えない。1度働いてからお金貯めて自分で学費出すのも考えたけど、働きながら学ぶのは能無しの私にはできないし、学ぶのに専念するにしてもその間の生活費とかどうするのって話で。いや、できないとか言ってないでいいからやれよって話なんですけど。社会に出るのも怖い。未来に希望もないのに、つらい仕事してたらおかしくなってしまいそう。社会人の方の話聞くとみんなつらいって言ってる。楽しいことなんてないって。正直今はもうただただ休みたい。何もしたくない。何も考えたくない。大学の間なんてずっと休んでるようなもんなのに。社会人になったらこんなこと言ってられないのに。もう最近は何も楽しめなくて、大好きな推しを見ても、こんなふうになれる訳ないとか、劣等感で苦しいだけでもう見てるのが辛いし、大好きな推しが目標になってから絶望の存在に見えるんです。大好きなのに見てるのが辛いんです。どうしたら純粋に楽しめるんでしょうか。この先の人生ずっとこうなのかなって思うともう本当に死にたくて死にたくてたまらないんです。親にお金返せばいいのかな？せめて大学に使ったお金だけでも。そんなの現実的じゃないですよね。いつまでかかるんだって話で。いや自分を蔑ろにしてでも返せよって話なんですよね。だって親はずっとそうしてきてくれたんだからか。男手ひとつで仕事終わった後も家事育児して、私は手伝いもしないで、余計なことばかりして仕事増やして、どこまで最低なクズなんだ。どうしたら私のこと許してくれるかな。どうしたら親と祖母が自分のしたことが無駄じゃなかったって思ってもらえるのかな。あの二人にはたくさん迷惑かけたから幸せになって欲しいんです。人生謳歌して欲しいんです。でも、私がそれを邪魔してるんです。私がその機会を奪ったんです。一度きりしかない大切な人の大切な人生を私が奪ったんです。もう、頑張るしかないって分かってるのに、体も心も動かない。頑張れないんです。だって頑張ったって意味ないんだから。どうせ無理なんだから。それでも動けよって話なんですけど。結局やりたくないって甘えてるだけなんですよね。世の中舐めてるんですよね。駄々をこねれば誰かが助けてくれると、幼児みたいなこと考えて甘ったれてるんでよね。いままであれしたいこれしたいって話してたけど、結局本当はもう何もしたくないんです。ただこのまま自堕落な生活を続けたいだけなんです。なんでこんなゴミクズみたいな人間になっちゃったんでしょうか。親たちがくれたたくさんの時間とお金を無駄にして、なんて最低なやつなんでしょうか。親はずっと私のために言ってくれてたのに。私は何もしなかった。頑張らなかった。私なんか生まれて来なければ良かったのに。私が1歳のとき、母親が癌で亡くなったんです。赤ちゃんなんていたら生活習慣乱れまくりですよね。私がころしたようなもんですよね。母親は上智大学でてるような秀才で、いい人で人望もある素晴らしい人だったそうなんです。みんな母が大好きだったんです。母が生きていたらみんなもっと幸せだったんじゃないかって、私さえ生まれて来なければみんな幸せだったんじゃないかって思うんです。そんな人間がお金と時間を食い潰してるなんて、本当に寄生虫かなにかの最低なカスなんです。だれも私のこと必要じゃないんです。私はどうしたらいいんですか？死んでも迷惑かけるし、本当は死にたくなんてない。生きていたい。幸せになりたい。もう全て諦めて押し殺して一般人やるしかないんでしょうか。ずっとずっと辛い気持ちのまま押し殺して生きていくしかないんでしょうか？そんな人生必要あるんでしょうか？人の幸せを奪った私は幸せに生きられないんでしょうか？私は今何をしたらいいのでしょうか？