投稿ありがとうございます。
あなたが抱える様々なつらさと、その気持ちの変遷を興味深く読ませていただきました。特にあなたに大きな影響を与え続けている「祖母」への気持ちはとても複雑なもののように見え、一緒に考えてみたいと思って感想を書きに来ました。

「家にいる方が辛かった」という言葉と、あなたが家で経験してきた具体的な内容を見て、家族（の人間関係）で相当苦労してきたことがわかりました。あなたが「食い扶持ばかりを減らしていく使えない木偶の坊」と自身を認識するようになったのは「あの人」（というのは祖母ですかね‥）にそう教え込まれたからかなと想像し、そうした日々を過ごしていては「死にたい」と思うのも無理はないように感じます。「生きているのが申し訳ない」感覚は自身を責め続けてきたゆえのようにも思えたので、あなたは何も悪くないとお伝えしたい気持ちです。

「死んだ方が良い」や「申し訳ない」気持ちは内側（あなた自身）に向く気持ちと言えるかと思いますが、それが外側へ向くこととなった＝「祖母を嫌いに」なり「復讐してやりたい」ほどの強い気持ちになったきっかけが兄だったことはとても興味深いなと感じました。「家族でも嫌って良い」と知った話は、家族は嫌ってはいけないもので、そう思うのは自分が悪いからだと私たちはどこかで思いこまされているからかと思い、大事な気づきを共有してもらったような気がします。
そうした対象であった祖母が亡くなった時に「感情が動かなかったこと」は自然な反応のように私には思えました。もしかしたら、悲しまないのはおかしいなどと周りに反応されることもあったかもしれませんが、何もおかしくないと私は思います。ただ、あなたも書くように「祖母がいなくなってから私はより祖母に囚われるようになりました」といった様子が、文章から伝わってきて、そのぐらつきの大きさがあなたを苦しめているように感じました。その揺れを“どちらか”にハッキリさせたい気持ちがあなたの中にあるかもしれませんが、私としては”どちらも”あってよくて、いっそ「祖母に会いたい」が仮に叶ったとしたら、祖母になんて言いたかったか、何をしたかったかなどを思い浮かべ、気持ちを追加してもいいのかもしれないと思いました。疲れてしまってそんな気力もないかもしれませんが、ここに書きに来てくれたことは、あなたが「私（あなた）の人生」のために祖母となんらかの決着や決別をしたい気持ちの表れでもあるのかなと勝手ながら想像していました（違ったらすみません）。そのため、無理のない範囲で嘘のないあなたの気持ちを表現できる機会があったらいいなと感じます。

最後に、あなたは「社会と相性が悪い」と書いていますが（そもそも生きづらい社会だとは思います…）家で安心や安全を感じられなかったことの傷があなたを生きづらくさせていることもあるのかなと私は考えました。その傷があなたを余計に「疲れ」させていることもあるかもしれないと思いつつ、何より、あなたの「疲れ」はあなたがこれまで必死に生きてきた証のように私は感じています。そのことに対する心からの労いの言葉をかけさせてもらって、感想としたいと思います。改めて投稿ありがとうございました。

あなたの経験談を読んで最初に感じたことなのですが、
複数の写真の切り抜きがあって、それを一つ一つ見ていきながら「この時はこうで、こんな風に思ってたんだ。」と、その写真ごとにあなたからコメントをもらってるような、そんな感覚になりました。
そして同時に、家という環境が特につらく、とても居心地の悪いものだったことを想像しました。顔を見る度に嫌そうな表情や舌打ちなどされると、なんだか存在を否定されてると感じてしまうなと私は思います。こんなことをやられていたら、率直にですが心が麻痺していくと思いました。「生きているのが申し訳ない日々でした。」と途中に書かれていましたが、その申し訳なさの中には、こうやって祖母から”否定されてるよう感じさせられてしまった”ことによる申し訳なさも含まれているのかなと考えた部分でした。

私も家族に対して思うところがあるのですが、以前は「家族は大切にしなきゃいけない・嫌うなんてよくないことだ」と思っていた時期がありました。私の場合はその当時近しい人達の家族仲が良かったり、テレビドラマやメディアの影響があったかもしれません。でも、そんなことはないんだと、嫌っていい・苦手でいて良いのだと声を大にして言いたいです。まず家族であれ、別人であり他人だと私は思います。自分の心の中で自然と、大切にしたいと思う時があればそれはそれである意味良いも悪いもないただ一つの感情であると思うし、「嫌いだ」となること(言うこと)も自由であって欲しいし自由だと、今改めて思ったことです。
そして、あなたの嫌いは「殺意」の形として現れたのかなと想像しました。私の中の家族への嫌いは、「苦手と怒り、恐怖、気持ち悪さ」があるかもしれない…とふと考えました。まだもっと出てくる気もしたので、あなたは殺意や復讐心以外にどんなものがあったのか(あるか)を聞いてみたい気持ちになりました。また、自分のことが嫌いだったぶん祖母を嫌いになったことも、納得した部分がありました。自分のことを嫌いでいることは相当なストレスだったと想像しますし、更に祖母の行動や態度から、”自分を嫌うよう仕向けられてしまった”のもあったように感じたからです。なので、ここで祖母への嫌いが膨れ上がるのは無理もないんじゃないかと私は思いました。

反発してくる考えが出てくること、自分の中のそのやり取りでさえも「祖母に囚われている」とあなたが感じる一つなのかなと思いました。囚われている・縛られているからこそ祖母にもう一度会って褒められたり、何か言葉をかけてもらうことでその縛りを祖母に解除して欲しい気持ちと、もう何もかもを自分で解放して、自分のことだけを見て、自分の人生を生きたい想いが両方同じくらいあるんじゃないか…と私が経験談を読みながら感じたものでした。
最初にも少し書かせてもらいましたが、もしかしたら「この時はこうだったけど本当はこうしてほしかった。」など、反発する考え(声)がまだあったりするのかなと思いました。もしあれば教えてほしい気持ちです。またいつでも死にトリに来てください。