「人生」というタイトルに、あなたの背中にいまなお重くのしかかっている家族の存在を静かに感じました。文章の最後に「最近は幼少期の自分のことを思い出しては泣いてばかりの毎日です」と書かれていましたが、たとえ過去に起こった出来事だったとしても、あなたの中では現在進行形で続いている苦しさであることが伝わってきました。

「ずっと一人だった」という言葉から始まった幼少期、幼いあなたの目に映っていたであろう景色を想像しながら、胸が詰まるような気持ちで読みました。
まったく同じではないですが、お返事を書いている私も幼い頃に一人で母親の帰宅を待つ時間が多く、コンビニで買ったお弁当やお惣菜をよく食べていたので、勝手ながら共感を寄せてしまいました。友達の家に遊びに行った際は、母親が家にいておやつを出してくれることにとても驚いた記憶があります。自分のことも思い返しながら、当時は「寂しい」とすらも言い出せず、ただただ大人の都合を受け入れるしかなかったように感じています。

幼稚園の頃は、あだ名をつけられるほどお話が好きな子どもだったのですね。「話したいことが沢山ありました」と書かれていましたが、何よりも母親に話を聞いてほしいという欲求は、子どもながらのまっすぐで純粋な願いでもあると感じました。そんな中で、帰ってきたと思ったら一方的に怒られたり、共有したかった日々の出来事や気持ちを受け止めてもらえないことは、じわじわと心を削がれる瞬間だったのではないかと感じています。

今度は一転して母親が彼氏を連れて家に帰ってくるようになって、あなたの中ではより一層の寂しさとともに、嫌悪感が芽生えたのですかね。自分には向けない眼差しや、母親の女性的な部分を目の前で見てしまうことは、なかなかにショックなことだと思います。
「なにより自分よりも彼氏の方が大事なんだと実感した苦しさで凄く惨めな気持ちになりました」と書かれていましたが、自分が欲しかった関心や愛情を突然現れた他人がいとも容易く受け取っているように見えたら、そんな気持ちになってしまうのは当然のことだと感じました。

当時の居場所はトイレとお風呂しかなかった、とのことでしたが、どちらも一人になれる場所であることを想像しました。逆を言えば、それ以外の場所はあなたにとって安心できる状況ではなかったことを語っているように感じました。
「当時はこれが私の中では当たり前でした」との言葉がありましたが、自分に起こっていることが何なのか分からないまま、絶え間なく襲ってくる孤独感と必死に戦っていたことを想像しています。

中学校に上がってからは、これまでの我慢や寂しさが「怒り」になって少しずつ外へ向かっていったのですかね。母親への反抗は、ずっと抱えてきた苦しさに気づいてほしいというSOSサインでもあったように感じました。言葉にならない複雑な思いを一蹴されてしまったことは「地の底に落とされた気分でした」と書かれた通り、この上なくつらい瞬間だったと想像しています。
父親と暮らすようになっても、返してくれるとはいえ金銭的な搾取があり、あなたが一生懸命働いて得たお金をどうして渡さなければいけないのか・・私も一緒に腹を立てながら、思わず悔しさが滲んでしまいます。

いっそ怒りや恨みを思い切りぶつけられれば少しは違うのかもしれませんが、それすらもままならず、一人で葛藤を抱え続けることはなかなか苦しいことだと感じています。
なので、今回ここに書いてくれたことは他に話している人がいるのだろうか、今も父親と一緒に暮らしているのだろうかと、心配とともに気になっている私がいます。
街中ですれ違う親子に対して嫉妬心を抱いてしまうとのことでしたが、そう思ってしまうことも無理のない経験を積み重ねてきたと私は感じています。なので、あまりご自身を責め過ぎないでいてほしいなと思ってしまいます。
これまでのことを書き綴るのは、痛みを伴う作業でもあったのではないかと感じていますが、書いてみてどんな気持ちになったのか、聞いてみたいなとも思いました。
またよかったらお話を聞かせて下さい。経験談の投稿ありがとうございます。

冒頭からあなたの寂しさ、苦しさ、悔しさが伝わってきた気がしました。私も、幼少期に一人で二人向けのトランプ遊びをしていたので、勝手な思いですが当時のあなたと私で一緒にトランプをしたい気持ちになり、つい目を閉じて一呼吸置いてしまいました。
たまに帰ってきたと思ったら怒りをぶつける母親にはとても理不尽さを覚えましたし、幼稚園生の時の「本来の自分」であったかもしれないあなたがどんどん失われていった過程を、文章中から読み取れてしまう事に胸が締め付けられました。親が家にいない状況で長く過ごしてきて、それがそのままになっていたこと、父親以外の第三者からのサポートがなく日々が続いた事にも、私はこの社会へのモヤモヤと納得がいかない気持ちがあるな、と感じています。
「母の女の部分」に嫌悪する感覚には、自分にとって「母親」とあまり感じられないような状態で過ごしてきたのに、「一人の女性」としての母の様子を見てしまって違和感があったのかもと思いましたし、もしかしたら彼氏のためにご飯を作る母親が楽しそうだったりいつもより生き生きしているように見えたり、普段とのギャップも感じて嫌だった(受け入れ難い)のもあったりしたのだろうか…と、これは私の勝手な想像です。
「ぬいぐるみを抱きしめている自分が今は凄く可哀想に思う」と書かれていたのを読み、当時を振り返りながらその時の自分を抱きしめに行っているあなたの様子が浮かんで見えた気がします。(抱きしめてあげたい、と最後に書かれていましたね。)母親への反抗心があったことも思い返したりと、経験談を書きながら幼少期の自分（あなた）と少しシンクロしてる状態、心を寄せに行っている、つらさを置き去りにしないようにしている気がして、「可哀想だった」とあなたが思えている(自分の中で認められている)ことに勝手ながら少しだけ安堵しました。でも、思い出しては悲しくつらくなり、腹立たしさもあって感情がごちゃ混ぜになることで、更に苦しくなっている事も想像しています…。他者に傷つけられてしまった心身のケアを、ある意味自分でせざるを得ないそんな状態にも理不尽さを感じました。
父親と暮らすようになってからも、心だけでなく身体的にも更にすり減り疲れている様子を受け取りました。「必ず返してくれる」とありましたが、その一連の状況について誰か話せる人は思い浮かばないだろうか…と、ついそんな風に思ってしまいました。(ここでの理不尽さにも勝手にモヤモヤしているだけですが…。)
私も、自分の親子関係に思うところがあり、街中で見る仲良さそうな家族へ嫉妬してしまうし、もはや別世界・夢物語ではと感じるようになってしまった自分に対しても悲しさがあります。もしかしたら本当は素直に羨ましがりたいのかもしれないし、強い怒りの感情を出したいのかもしれない…と私の場合はそう考えています。そこには、親に対して思うところが沢山あってそれをまだ自分の中でまとめられていなくて、なおかつ溜まり続けている部分もあると思いました。最初にも書きましたが、幼少期のあなたと一緒にトランプをする想像をしてみました。その後に、「当時はこれが嫌だった、つらかった。本当はこうして欲しかった。今はこれが苦しい。」と、話したい気持ちにもなりました。またいつでもここを利用してもらえたら嬉しいです。投稿ありがとうございます。