タイトルの通り。
私は親の遺伝からおそらくADHD傾向だろうと親自身から言われた。それまではその言葉の意味すら知らなかったけれど、調べていくうちに、何個か当てはまる特性があった。
思えばこの行動が全ての元凶なんだと思う。
一年前、それまで出来てた事ができなくなった。学校の提出物が出せなくなり、授業中もおかしいくらい寝る。酷い時は一時間目からずっと。間に挟まれる10分休憩すらも寝ている。号令の時だけなんとか起きて、そのまままた寝る。自分が怖くなった。睡眠障害か何かかと疑ったけど、親に言えない。言えるわけないこんな事。てか、多分、夜更かしだと思う。思いたい。現に夜更かしは今もしている。
同時に勉強も出来なくなった。去年なら出来てた時間すらできなくなった。その結果、当たり前にテストの結果は下がる一方。授業は聞いてないから分からないし、分からないから解けない。テスト中も寝る。
そんな事してたら、まあ、親から怒られる。この辺りから私は親の小言を受け流せなくなった。親から責められて怒られる度に、泣いた。今日も泣いた。そしたら声出さずに泣く特技手に入れれたよ笑。
どんな事で怒られたかとかはもう覚えてない。すぐに忘れちゃう私の悪い癖。でも、怒られる時は決まって私が何かやらかした時らしい。今日怒られたのはクリニックの予約した日と学校の業者のテストの日が被ってたから。「予定入れてたよね？分かってたよね。ちゃんと見ろよ」って。でも私の記憶が正しければ、その時カレンダー見ても何もなかった。けどそんな事言えない。言ったら更に怒られるから。それに私の記憶違いかもしれないから。
この時期にクリニックとか、本当なら去年のうちに診断はついてたはずだった。去年の夏休みの時、親に内緒でクリニックに行った事がある。私の場合、行動しようと思ったら行動しないと先延ばししてくから、どうにか予約取れた待ちに待った日。当然クリニック側から断られた。親に内緒で行ったのは、やばいって思ったから。これ以上放っておいたら、いつか自分は親に精神を壊されるって。親は善意で私を怒ってくれる。「それはおかしいよ」って。でも怒り方が心にくる。キツい。辛い。大きい声で怒鳴らないでほしい。ドアを乱暴に閉めないでほしい。ため息を大きく吐かないでほしい。物を乱暴に扱わないでほしい。親の一挙一動が苦しい。笑ってたら私も楽しくて嬉しい。優しい人たち。「この子はダメだな。こうしないとダメだよ」とか平然と言わないで。「友達と遊びに行くの禁止」って、テストの結果悪いのは全部私のせいだけど、そんな簡単に制限しないで。
思い出した。私、勉強出来なくてやばいって思ったから、母に「一緒に勉強してほしい」って頼んだ。母は快く引き受けてくれた。私としては隣で見守って、スマホに手が伸びそうになる自分を律してくれるものだと勝手に思ってた。けど、母も父もどっちも働いてるから、平日はそんな時間がない。だから必然的に「これとこれをやっといて」になった。最初はこなせた。けど、出来なくなった。親からの宿題を終わらせない度に、親の機嫌が悪くなった。そのあとずっと雰囲気が悪い。それが嫌で仕方がなかったけどそれでも出来なかった。泣いて、自分を責めた。でも責めたところで自分は変わらなかった。
今はもうやってない。取り組まない日が続いて今は自然消滅した。本当に、精神が楽になった。私が提案したのに、私の勝手で迷惑掛けてごめんなさい。
とにかく私は私のせいで他人が傷付くのが耐えられない。親だからそれが本当に顕著。私のせいで迷惑かけて、それでも今こうして育ててもらってる。愛情をくれてる。
私がこんなだから、どうしようもない人間だから迷惑しかかけてなくて消えたくなる。死ぬのは嫌だ。迷惑かかるから。私は私が嫌い。普通に振る舞う事ができない。
長文失礼しました。
もう自分で何書いてるのか分からなくなっちゃいました。考えがまとまらなくてごめんなさい。
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
まだたった17年しか生きてないけど
感想2
「まだたった17年しかいきてないけど」のタイトルの後にはあなたとしてはどんな言葉が続くのかなと考えています。「もう、消えてしまいたい」とか「この先生きていく自信はない」などの言葉なのか、いろいろ想像していますが、きっとあなたなりのぴったりする表現がありそうな気がします。読んだ大人の私の気持ちとしては、「こんな気持ちにさせる世の中で申し訳ない」という言葉が浮かびました。
なぜなら、あなたの経験談にはたくさんの具体的な素直な気持ちや希望が書いていて、どれもとても理にかなっているし、あなたが健やかに成長する上で必要な希望だと思えたからです。例えば、『大きい声で怒鳴らないでほしい。ドアを乱暴に閉めないでほしい。ため息を大きく吐かないでほしい。物を乱暴に扱わないでほしい。』もそうですし、「一緒に勉強してほしい」の中身についても、そういうスタイルで大人が子どもの勉強をみるのはとてもいいなぁと思い、子どもにかかわる大人にぜひ見てほしいと思いました。あなたが切実に、親に対して伝えている本音ですが、私にはあなたが子どもを代表して、大人全体、子どもを取り巻く社会全体に対して伝えている気持ちに思えました。そして、そんなまっとうな気持ちや願いを子どもが言うのをためらったり、言わせないような環境があることは今の社会の現実なんだなぁと真摯に受け止めています。言わせないから、大人も大切な子どもの気持ちに気づくことができないのですから、悪循環です。
一方で、それらの気持ちをストレートにこうして伝えているあなたの力を感じています。そう明確に思えること、そして、こうして書いて伝えたいることそれは生きていく上でとても大切なことだと私は思いました。きっとあなたの強みなのだろうと思います。経験談にはいくつかのエピソードの中にうまくいかないことや思うようにできないことが書かれていましたが、冒頭で書いてくれたようにあなたの特性なのかもしれないと考えると、あなただけの努力の問題ではなく、周囲への理解や協力も必要なのかなと思いました。言い換えると、誰かに代わりにやってもらえることだと思うのです。一方で、経験談にたくさんでてくる、あなたの気持ちや意見や願いはほかの人には代わってもらえない貴重なものだと感じました。その貴重な気持ちを経験談として送ってくれたことで、こうして私を含む多くの人たちと分かち合うことができました。いろいろな大人がいて、いつも理解してもらえるわけではないと思いますが、あなたの意見を聞いて理解しようとする人はいると思います。自分のセンスを信じ、理解しあえる大人に出会うことを願っています。もちろん、死にトリはいつでも気持ちや声を待っていますので、必要ならまた来てください。
感想1
投稿ありがとうございます。あなたの経験談を読んでいて「わかる！」ということがものすごくあって、「わかる！」と同時に、大人の自分としては、あなたが置かれている世の中の状況に悔しい気持ちにもなりつつ、どうしたらいいんだろう？と一緒に考えたい気持ちにもなりました。
提出物は間に合わなくなったり忘れたり、勉強もやろうとは思うのに先延ばしをしたり、日中は眠くて仕方なくなったり、それで「やる気がない」とか「なんでやろうとしないの？」とか怒られて、自分でも自分を責めたり……みたいなことが私も10代からたくさんあったので、勝手に重ねすぎていたらすみません。
世の中では発達障害や個々人によって異なる脳とか認知の違いのことがあまり知られていなくて、本当はそれぞれの特性にあったやり方ならうまくいくこともたくさんあるのに、そうではなく「頑張り」や「我慢」の問題にされてしまうことがまだまだ多いと思います。あなたは親から「おそらくADHD傾向だろう」と言われたということは、あなたの親自身にも似た傾向があるということなのでしょうか。そうだとしたら、おそらくは、あなたの親さんたちもこれまで困ってきたことがいろいろとあったのかな？と思いました。
ただ、個人を我慢したり無理したりすることで矯正しようとするアプローチ以外の、困りごととの関わり方や行動のとらえ方を、親さん自身もされたことがないからわからないのかなぁ、と想像しています。だけどあなたとしては、親が怒ることが「善意」だとも感じるから、余計にどうしたらいいかわからない状況になってしまって苦しいのかなとも思いました。（いろいろと的外れだったらごめんなさい。）
ちなみに、私はもう30代でだいぶ大人ですが、いまだに気づいたらスマホを見ていて時間が経ちまくっていて呆然とすることが多いし、仕事の締切を忘れてしまうこともとてもたくさんあります。いまは幸いなことに私の上司が私の性質を理解してくれていて、私が締切を忘れていると（怒らずに）教えてくれるので、ことなきを得ています。
あなたは自分の今までの経験から、「隣で見守って、スマホに手が伸びそうになる自分を律してくれる」というやり方だったら勉強ができそうなんじゃないか、と想像して、「一緒に勉強してほしい」と頼んだのだと思います。それはとても建設的な分析と解決策だと感じました。だけど、その意味するところが母親さんとすれ違ってしまって、あなたにとっていいやり方に辿り着かなかったような感じがしました。
あなたが懸命に自分の状況を理解し、解決をはかろうとしても、親など周りの人が理解できていない中では、一つ一つの擦り合わせがとても大変ということだと思います。結果として他の人の手がなかなか借りづらい状況で、なんだか読んでいて悔しくなってしまいました。
母親さんも最初は快く引き受けてくれたということなので、わかりたい、あなたの困っていることの力になりたいという気持ちはあるのかなとも思い、それならあなたの性質やあなたにとってむずかしいことや、どうしたらいいかなどがもっと伝わったら違うのかなぁとも思いつつ、伝えるのはとても難しいなぁとも考えています。また、親に怒られることや親の怒り方にたくさんのダメージを受けている中では、そういうやり取り自体が疲れてしまうこともありますよね。
なにより、あなたが怒られてしまうことも、親や周囲の人があなたの感じていることや言っていることを理解していないことも、あなたの責任ではなく、大人や社会の問題だと私は思っています。あなたが書いている要望はあなたの当然の権利だし、あなたはどうしようもない人間ではないと思います。そう思わせてしまう世の中を変えなければいけないと思っています。17年しか生きていない、17年生きてきたあなたの、この先の生活の中で、あなたが感じたことや考えたことをよかったらまた書いて送ってください。またあなたの考えや言葉を読ませてもらえたらうれしいです。