あなたの経験談を読んで、あなたが存在していること、あなたの心がそこにあって、苦しくなりながら、憤りながらも生きていることを強く叫んでいる言葉のようだと感じました。タイトルが印象的で、とくに「のに」というタイトルの末尾2文字のその続きにあなたが感じていることが知りたいと思いながら読みました。
その言葉は直接的には「TVでは過剰に”幸せ”の象徴になっていた。」という部分にもつながっていくのかなと思うのですが、読んでいて、むしろテレビやその他のメディア、流布する言葉、人々の認識の中で「家族」という概念が「過剰に”幸せ”の象徴になって」いることによって「いいもの」ではない個々人の「家族」が覆い隠されてしまったり、むしろ、「家族」関係の問題を重篤化したりしてきたのではないかと私は思いました。というのも「家族が大切」「家族でいることこそ幸福」といったイメージは、「家族のことは家族で対処すべき」「家族を優先するべき」「家族ならば一心同体のようにあるべき」というような価値観を強めてしまうものでもあると常々感じているからです。
「私にとって一生背負う重みである父も、家や時代の犠牲者でしかない」ということの虚しさは、個人的なことですが、私自身が私の父親に対して感じていることにとても近いと思いました。たしかに、あなたの父親さんも、「家族」というイメージや、さまざまな社会の中の価値観に振り回されてきた人でもあるのだろうと思います。もっと言えば、人間社会の構築の歴史は、そういうさまざまな価値観や集団の中で描かれた「こうあるべき」という像に振り回されながらも少しずつ改良されてきてもいる、発展途上のものだというふうにも感じます。
「本当に学歴や肩書きなどの話しかしなかった」という同居していた父方祖母さんをあなたが「何だか中身がからっぽになってしまった人のよう」と感じているのも、父方の祖母さん自身がなにを大切にするか、どんな感性を持ち、なにを願うか……という本来個人的な部分が、世の中の「学歴や肩書き」という価値観にあまりにも侵食されて見えたということなのかなぁと想像しています。
翻ってあなたは、自分自身の感じていることや、自他の感性を大切にしたいという感覚を持って生きている人なのかなぁと思いました。
私もそういう感覚に共感しつつ、あなたが過去に「悪口」に同意していた自分を信じられないと感じるように、私も、周囲のいう価値観に逆らうことも難しくて、自分でもそれらの価値観を内面化して生きてきているとも思います。
「自分の心が行方不明」という言葉も印象的で、もしかすると少なくない人は心が行方不明のままそれに気づかずにいることもあるのかなぁと思ったりしました。自分の心を知り、感じていることは、情報があまりにも多い世の中では難しいなぁとも思います。「人間なんて、選ぶ自由がなければ何でもしてしまう」と書かれていましたが、学校でも家庭でも、「選ぶ」ということができることすら、その権利や力があることすら、知らされず気づかずに生きている場合がとても多いようにも思います。どうしたら多くの人が、自分の心を見失わず、自分や他者を大切にするために「選ぶ」ことができるのでしょうか…。
「言う」ということは、最初にも書きましたが自分が「ここにいる」ことの表明でもあるように思います。死にトリの経験談では、そういう世の中で奪われてきたたくさんの「言う」が少しでもできる場だったらいいなぁと思いながら、経験談を読んだり書いたりしています。
「うるさい！言わせろ！意味なんか知るか！！」というあなたの言葉を、私は支持したいです。言ってほしいです。そしてよりいろいろな人が、自分の言葉を言える状況、言っても大丈夫だと感じられる世の中を社会に生きる人間の一人として作っていきたいです。そのためにも、あなたともっと話してみたいと思いました。
死にトリに投稿することを選んでくれてありがとうございます。

「本当にむなしいな」
「家や時代の犠牲者でしかないと思える」
私も父に対して同じような感想を抱いているので、あなたがどのようにしてそう思うようになったのか、関心を持ちながら読ませていただきました。読めば読むほど、あなたが社会に蔓延する“家族”像によって口をふさがれ、「苦しめられ」てきたこと。その理不尽に対する強い怒りを抱いていること－後半になるにつれてあふれ出ているように感じたこと－がとても印象に残りました（私は怒りが原動力のタイプなので共感の気持ちがありました）。

「機嫌取り」の役回りをあなたが引き受けてきたことが象徴するように、学歴主義や家族主義、家父長制社会の歪みをあなたは一身に受け、家族のバランスを取ることなどに奮闘してきたのかなと感じました。そうするしかできないことに無力感を抱いたでしょうし、「逆らわずにうなずいていた」自身に気づくことは、大きな苦痛をもたらしただろうと想像します。ただ、それ以来あなたの「心が行方不明」になったようで、それはあなたが取れる抵抗の手段だったのではないかなと私には見えました。心からの「同意」ではなく、その時にできうる範囲で理不尽や不正義に向き合ったと考えてもいいのかなと私には思えます。
そうした歪みの影響や、あなたが「母方の家」にいる時に感じられたわずかながらの「自由」を思うと、どうしてこうも社会は規範的なのだろうと思わずにはいられませんでした。秩序を守るためには規範が必要で、規範のない「自由」は対立が生じて不安定になりやすいとも言えるかと私は考えていますが、あなたの経験談を読むと、この規範的な社会では誰もが社会からの抑圧を受ける被害者となり、同時に強い立場の人（たとえばあなたの祖父や父）が弱い立場の人に加害をしてしまう構造となっているように感じてしまいます。あなたの冒頭の言葉はこうした構造による加害と被害を目の当たりにし、渦中でもがきながらも分析してきた証だと私には感じられたので、その力に敬意を表しつつ、その力があったからこそ役回りを引き受けることにもなったのかな…と、複雑な気持ちでいます。

「選ぶ自由がなければ何でもしてしまうのだ」というあなたの言葉を見て、ミルグラムの実験を私は思い出しました。人は権威や、みんながこうしているからという抑圧（構造）によって服従してしまうことを示した実験ですが、私はその状況下で違和感や抵抗を覚えていられるかが大事なのかなと考えています。あなたの経験談を読むと、違和感や抵抗感が一貫して記されているように感じられたので、そうした態度であなたがいられた理由をいつか聞いてみたい気持ちになりました。

最後に、私は上記した抑圧（構造）は自分たちも作り出す一部であるため、どうしたら「自由」な社会に近づけられるのだろう…とよく自問自答しています。その中で今回あなたの経験談にあった「ただ言わせてほしい」ことがある、そしてそれが「冷笑」されてしまうというところに、もしかしたら何かヒントがあるのかと私には感じられました。誰かの「言わせてほしい」の声をきちんと聴く機会、対話をし続ける環境が少しでも社会に作られれば、「自由」に少しは近づくのかもしれないと考えさせられています。ここにあなたが「言いに来て」くれたことで、少なくとも私は「自由」な社会について考えを深めることができたように感じ、感謝したい気持ちです。よければまた書きに来てください。投稿ありがとうございました。