悩んでいることを率直に丁寧に語ってくれる姿に（こちらへの気遣いから、落ち着いたトーンで書いてくれている側面もありそう…とちょっと後ろめたさも感じつつ）、私も丁寧に自分の思考をアウトプットしたいと、姿勢を正す気持ちで感想を書き始めています。
死にたい気持ちについての自己分析は、これまであなた自身でかなり突き詰めてきたものだと感じていますし、「本当に私に必要だったのは、非常にプライベートな部分を全部話しても大丈夫だと思える相手に苦しさを受け止めてもらったり語り合ったりする、時間や継続的な関わりだったのかもしれない」という考えには、私自身の苦しかった経験と重ねてみても、全面的に同意です。それを100％叶えることが現実問題できるかは別として、そういうものがあれば、希死念慮と強く結びついた生にはならないのでは…？と私は思います。

私自身、今はひりひりと心が痛むピークは過ぎましたが、希死念慮と10年以上ともに生きてきています。そして、もう自分が望むレベルで救われることはないと確信しながらも、自分が描く救いのイメージにすがって生きている感覚はあります。「私の苦しみはこういうもので、私はこの救済がほしいのだ」という、強烈な観念みたいなものがあって、ここ数年は小説の形でそれをアウトプットする試みをずっとしています。
それは人間の根源的なものを追及する行為ともいえると、あなたの表現を見て思いました。（あなたの言っているニュアンスとどこまで一致しているかはわかりませんが…）
「人に説明し開示するにはあまりに複雑な痛みになってしまった」という感覚も私にあり、もう自分の痛みを事実ベースで伝えるのは無理だと思っているからこそ、小説という形で出そうとしているのだとも思います。

強迫的な考えが自分の中に根づいてしまうと、意識のある間はずっと自分で自分を追いつめることになってしまうので、受けるダメージやストレスは非常に強いものになると私は感じます。
外部的なストレスについても、すごく母が厳しかった、という表現じゃ十分に伝えられないほどに、その厳しさは過酷で過剰なものだったのではと想像しています。「心理士の人だって守秘義務を守っていなかった」というのも、描写はさらっとしたものでしたが、裏切られた、もう何も信じられない、というようなショックは大きかったのではないか…？と私は思いました。

「存在全部を受け止めてもらう、というのは人間同士の関係性での話ではないように思えます」という考えが、今私の中を巡っていて、そうかもなあ…と同意7割、そうなのかなあ…？と疑問が3割みたいな感覚です。
存在全部を受け止めてもらうのは不可能だとは私は思います。自分は小学生中学生（正確にいうと年齢限定せず、自我はしっかり芽生えているのにもかかわらず、行動力と思考力を十分に獲得できていない弱き者）に対しては、存在全部を受け止めたいと心から思うし、「存在全部を受け止めてもらえている！」と相手に信じさせることは可能なのかなと思っています。そしてその安心感や世界への信頼がその子に根づいてしまえば、人間に存在全部を受け止めてもらうことはできないといつか自然に気づき、それに折り合いをつけて生きられるのではないか…？と、思っています。（というかそう信じたいだけかな…）
痛みでがんじがらめになる前に、部分的にでも、不器用に出してちょっと新たに傷ついてしまっても、自分の心のやわらかいところを開示できる人がいたら・・・と、自分については思います。

・・・自分の話ばかりの感想で、すみません。
とりあえず、私はあなたの経験談に出会えて、触発されて語れるよい機会をもらえたので、ありがとうございました、という気持ちでいます。また何か語りたいことがあれば、死にトリの利用をご検討ください。

あなたが巡らせてきた思考の過程とともに、あなたの苦痛と問いかけを共有してくれてありがとうございます。私もその問いを頭に置きながら、文章を読みました。思いを巡らせながら書いたら、感想がとても長くなってしまい、すみません。私なりに「救いとは何だろう」を考えてみたくて、つらつらと書いてみました。

「意識があるということ自体が苦痛」「ここから逃れたい」という感覚は私もとても覚えのあるもので、永遠でなくても、せめて気絶するだけでもいいから、この瞬間に意識を消滅させたいのに、それができなくて逃げ惑うような感覚になることが今もよくあります。
希死念慮と生きてきた中で、生きることとは、存在することとはなにか、死はどのようなものか、人間とはどのようなものなのか、考えてきました。私の場合は、それらを哲学思想、心理学、精神医学、人類学などの本も読みつつも、主には美術と文学の領域に求めてきたように思います。その中で人はさまざまな動機を持ち、喜び、絶望し、生きて死にます。そういうものの中から、この世界で生きることとはなんなのかということを私は私なりに学んできたような気がしています。

あなたは、あなたが知りたいと思ってきたことをひたむきに追究する中で、あなた自身についても、俯瞰するように理解を試みてきたのかなと想像しています。タイトルにあるように「救い」を求める中で、（あるいは求めようにもなにをどう求めるべきなのかすらわからない中で、）人間の在り方や他者との関係性について、考えてきたのだろうと思いました。

救いとはなんだろう、救われるとはどのようなことをいうのだろう。私もいまも考えることがあります。ここ数年で思うようになったのは、私たちが、いくら言葉により、思考により理解しようとも、それを分かち合おうと試みようとも、言葉という不自由なものの中ではすべてを表すことはほとんど不可能であるということです。それは言語以外のあらゆる方法でもそうで、どれだけ言葉を尽くしても半分ほども表せないのではないかと感じています。だけど、それはむしろすごいことなのではないかとも思います。表現し切ることも、それどころか自分自身で理解し切ることすらできない実存がすでにここにあり、この世界の中に、他者とともにすでに生きていることは、それらすべてが、どんなに私が把握しようとも把握しきれてしまうことのあり得ない途方もないものだと確定しているということだと言えると思うからです。
ぺらぺらと自分の思いを語ってしまってすみません。救いがなにかはわからないし、いまも救いを求める気持ちはあるのですが、言葉でばかり考えてきた私にとって、それを越える実存を心身で感じること自体が救いなのかもしれないと感じることがあり、その思考を書いてみました。
それから、私は人のいる場所で眠ることが苦手なのですが、昔実家にいた犬のいるソファではむしろ安心して眠ることができました。それは言語的な部分での相互理解ではなかったけれど、なにかを分かち合うような時間であったと私は感じています。

と、考えていて、あなたの経験談も私の感想も、そのすべてではなく断片にすぎないけれど、同時に、この文章自体が、なにかまたひとつの存在とも言えるのかなと思いました。あなたの言葉からの連想や思考により、こうやって出てきた言葉は整理もされておらず荒唐無稽かもしれませんが、このように考える機会を与えてくれてうれしいです。