気づけば、年単位で自分を責め続ける日々を過ごしてきました。
子どもの頃は「親が毎晩のように怒鳴り合いの喧嘩をするのは自分のせいだ」と思っていました。実際は私が全ての原因ではないにしても、私の行いや、私に関することで喧嘩になっていることもあり、それ以外でも生活費のことや家の中での過ごし方などについて喧嘩してる時は「私がいるせいでお金を沢山使わせちゃってるんだ」「私が毎回すべてのご飯を食べて美味しいって言わないせいでご飯作って貰えないんだ」と思って泣いていました。泣くことは親からうるさいこととされ、怒られてまた泣いてという繰り返しでした。
初めてのバイトでは短時間に何十回も怒鳴られる日々を過ごして、その辺から私は「人間も社会も怖いものだ」と思い怯えるようになりました。
周りの大人の希望に沿った動きをしないと捨てられる、という恐怖が絶えませんでした。そのまま大人になりました。好きな人が出来たときに相手から仕事能力の条件を提示されて、私はそれを達成して交際してくれましたが、相手からはその後、人格否定的な言葉やモラハラが耐えず、性暴力（未遂）も受けて別れました。
仕事も、主に人間関係で上手くいかず、なにかトラブルに巻き込まれるたびに上司から責められたかと思えば、もっと上の上司が出てきた時には優しくなったり、あなたの為に教えてあげてるのだからと残業を強いられたりしました。
未だに、職場で働き方や業務の進め方などについて話し合いをしようとすると、涙が出てきて上手く話せません。言葉が詰まると相手から先に考えを決めつけられて話されてしまい、自分の気持ちがあまり話しきれないまま、相手からの話を聞き入れることしかできなくなります。もう何も言えなくなってしまいます。何を言っても私が全部悪いからもう何も言う権利も無いかもしれないし生意気だ、と思ってしまうからです。
それで持病も治らないまま、以前患ったことのある精神疾患が再発してしまいました。でもお休みしすぎると私が使い物にならなくなって、決まりとしてもクビにされるので、復職しました。でもずっと毎日涙が止まらず、怒りも止まらず、自分に対しても物理的に怒りをぶつけてしまいます。
でもこうなってしまっているのは仕事や家の事だけが原因ではないと自覚しています。
定期的な集まりの場に、長年好きな人がいて、気持ちを打ち明けましたが、もう長いこと返答がありません。そのあと言葉を選び極力負担にならないように気持ちを聞いてみましたが、それもまた返答がありません。打ち明ける前も後も、相手からは好意的な反応が続いていて、気まずさも拒否反応もなく、むしろ打ち明けた後のほうが 距離は縮まり続けてると感じます。行動ではそう感じます。普通に会話も楽しくできています。さっきの交際相手がしてきたような、嫌な事は一度もされていません。それでも「答えがない」という一点だけで不安になって、好意なんて無いんじゃないか、私が勘違いしてただけなんじゃないかと思ってしまいます。断れない優しさだけで接されてるという感じもしません。それでも「言葉がないのが答え？」「本当は早く消えろって思われてる？」と暗い方向に考えていくうちに、「自分の体がこんなボロボロだからダメなんだ」「もっと元気じゃなきゃ相手にとって価値がないんだ」「こんな仕事してるからいけないのかもしれない」「人生経験が足りなくて未熟だと思われてるのかもしれない」と、自分のダメなところを探して、激しく責めてしまいます。
毎日苦しいです。でもこれ以上聞くのも相手の迷惑になるのかなとか、今度こそ冷たくされて嫌われるのではないかとか、そう考えたら何もできません。相手の気持ちも勘違いじゃないだろうとは思うけれど、その考え自体が私の身勝手なんじゃないかと思ってしまいます。言葉が欲しいと思うこと自体が間違いなんじゃないかと責めてしまいます。
他人の評価をそのまま自分の評価にしなくていい、みたいな話を聞きますが、私は必要とされたいし愛されたい。でも誰でもどこでもいいわけではない。ここで必要とされたいしあの人に愛されたい。どちらからも必要とされないならもう消えてしまいたいです。
仕事中でも好きな人のことを考えてしまう瞬間があります。そのたびに不安にとらわれます。色んなことが影響しあって足を引っ張っているような感じがします。通勤中も家でも涙が止まりません。でも健康的な人よりもハードルの低い状況を周りに整えてもらっているのに、そんな中ですらまともに働いたり生きていったり出来ない自分なんて価値がないようです。
こんな体に生まれたくなかった。生まれさえしなければ親が喧嘩することもなかった。仕事の相談もせず黙って耐えて働いてたら他の人たちの迷惑にもならなかった。私が告白なんてしなければこんな苦しみも感じずに済んだ。
でも全部自分のせいでこうなっている。誰も悪くない。全部自分が悪い。それで自分で勝手に苦しんでるだけなんだろ、と自分を責めることを辞められません。
持病は治りそうになく、もう元の完全に健康だった状態まで完全に戻ることは出来ないようです。近いところまで戻れるにしても、それがいつになるのかも分からないままです。不安を感じることも悪化させる一因になっているらしいので、少し良くなっても悪化する…というのを繰り返していくしかありません。
こんな体でこんな生き方をしている自分はこれ以上他人に迷惑をかけたり人生の邪魔をしてはいけない、好きな人にも負担になるだろうから諦めていなくなるしかないのかな、と思ってしまいます。定期的な集まりの場で顔を合わせるたびに、嬉しさを感じても、帰っている間に全部を否定的に考え直して、嬉しさを潰しています。自分のことが好きじゃないかもしれないのに、希望なんて抱いてはいけない、と自分を強く罰するためです。
友達はみんな家庭があって仕事も忙しくて、もう私の話はひとつもできる気がしません。好きな人を捨てろ、そんな職場やめろ、家を出ろ、などと極端な意見を言われるのが怖いからです。特に親はそのような言葉を使うことがあるためほとんど話せません。他の人に少しだけ話してみても、その少しの部分だけでネガティブに捉えられて捨てる方向のことを言われてしまうことがあり、怖くて話せなくなりました。相談自体を断られたこともあります。
これも自分が自分の事ばかり考えて相手への配慮や気持ちを読み取る力が足りてないからこうなってるのかなと、また自分を責めてしまいます。
最近は人がいる場所へ行くことにもかなり疲れ、怒りと恐怖が込み上げてきます。親とふたりきりになった場では怒鳴り声を上げてしまうこともあります。でも他人にぶつけるのは良くないことだと分かっているので、「自分の中で処理しなければ」と思った結果、消えたいというところにたどり着いています。環境や他人のせいにしてはいけない。この体がいけない。自分の頭がおかしいのがいけない。
経験談はそれぞれの投稿者の個人的な価値観や感じ方をそのまま掲載しています。一部、リアリティのある描写や強い価値観が含まれるため、読む人にとっては負担等を感じる場合もあります。各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします。
誰にも必要とされないなら消えたい
感想2
経験談を読みました。あなたには小さい時から感じている気持ちや思いはたくさんあっても、それを周りの大人から大事にしてもらえないし、大事にしてはいけないと思わされるようなことがたくさんあったのだろうと思いました。そもそも大人が怒鳴り合いを続けている状況では子どもは当然安全を感じられない中で、どうしようもなくて泣けば怒られるのは、出口のない危機の連続だったと言えるように思います。その中で「自分が悪い」ということにするのは、ある意味唯一自分だけで片付けられる対象方法だったのかなとも思いました。
「好きな人を捨てろ、そんな職場やめろ、家を出ろ」という解決策の提示はたしかに簡単にできないことを簡単に言ってしまうような極端さがあるとも言えるように思いました。ただその逆で、全部を「自分の問題」とするのも、たぶんその反対側の極端な意見のようにも思っています。それはあなたが間違っているとか悪いということではなくて、あなたにとって、外部や環境に期待することができると思えない生活が続いてきたということだと思います。「自分の中で処理しなければ」という認識についてもメタ的に言語化がされていることから、あなた自身もきっとそうじゃない思考の可能性もあると感じることがあるのかなと想像しました。ただ「自分がいけない」という以外の考え方をしてはいけない、という強い意識があって、自分の問題というフォルダにすべてを入れなければいけない状況が続いてきたのかなとも思っています。
また、読んでいて少し気になったのが「周りの大人の希望に沿った動きをしないと捨てられる」という恐怖と「必要とされないなら消えたい」の論理は似ているようで少し違うもののようにも思えたことです。大人の希望に沿わない→捨てられるということがあなたにとって繰り返し実感されてきた中では「希望に沿う」「必要とされる」ことだけが世界にある唯一の価値みたいになってきた部分もあるのかなと思います。またその中で、実際に捨てられるかどうか以前に、捨てられるかもしれないという恐怖を感じること自体が、なによりも耐え難いものとしてあなたに君臨しているのかもしれないとも想像しました。
「ここで必要とされたいしあの人に愛されたい」という言葉はあなたの願いをシンプルに表したもので、このあたりの文章からも、あなたが自分自身の言葉を持っている人だという感じがしました。必要とされたい、愛されたいって、人間に広くある感情なのだと思います。とくに、その感情が満たされない感覚の中で生きてくると、切実な飢餓感のような苦しさにもなるなぁと個人的には思っています。
人の心は自分のものにはならないし、コントロールできるものでもないから、愛されたいように愛されることは、実際問題どのくらい可能なことなのか…と思ったりもします。世の中で、この人に好かれたいと思ってもそうならないことの方が多いのかもとも思います。もちろんニーズがうまくマッチすることもあるのでしょうが……。
一方では、これまでのあなたの経験を読むと、あなたはあなたの感情を周りに押し付けられたり、コントロールされたりしたことがたくさんあったのかなと思います。そうやって生きてきた中では、好きな相手が他者であるとはわかっていても、自分と同じ心ではないかもしれないこと自体にも耐えがたい苦しさがあるのかもしれないとも思ったりました。必要されたい、愛されたいという思いの中では、あなたの心や感覚が相手まで溶け出してしまうようなイメージをしながら読みました。それを懸命に我慢しているのがデフォルトで、それが重なると我慢しきれない苦しさになることもあるのかなぁと、的外れかもしれないのですが想像しています。
怒りと恐怖はどちらも人間という生き物にとって根源的でとても大事な感情のように思います。でもそれを押さえつける以外にない中で生きてきたからこそ、逃せないエネルギーは暴れ馬のように抑え続けるのが大変な状態で余計に疲弊してしまうループもあるのかなと想像しました。たくさん怒ってもいいと思うのですが、一方では、怒るのって本当に疲れるとも思います。私も抑圧してきた怒りや苦しさの対処に今も苦労しているのですが、それでも私の認識が私を大事にできないときにも怒りなどの感情は私であることを代わりに大事にしてきたのかもな、と最近思ったりもします。そう考えると、困るのは困るけれど、捨てようとする必要もないのかもとも思うようになりました。
迷惑をかけてはいけないというのはある種の呪いのような言葉だと思うのですが、あなたはその中でも、あなたの感情を隠しはしても殺さずにきたようにも感じました。それはあなた自身も一枚岩ではないというか、罰しようとするあなただけでない、さまざまなあなたがそこに生きてきたということなのだと思います。それらのあなたのさまざまな要素が、穏やかに休める瞬間がどこかにあるといいなと思っています。あなたの言葉であなたの経験と思いを表現しにきてくれてありがとうございました。
感想1
投稿ありがとうございます。日々の中で大きくも小さくも、’’自分を責める’’ということがあなたにとって、とても身近にあることが伝わってきました。それは幼少期からあなたの中に培われてきたものだとも感じます。
わたしもどちらかというと、自分のせいだと思って反省することが多かったりするのですが、「人や社会のせいにしてはいけない」という考えはどんなところからあなたの中にあるのか聞いてみたくなりました。人や社会のせいにするというのはわたしにとってはは結構疲れてしまうことだったりするのですが、それは怒り続けることも大変だし、変化を望むことに辛抱疲れてしまう、なんなら「人のことは変えられない、変われるのは自分だけ」という魔法なのか呪いなのかわからないような言葉にかかってしまっているのか、とにかく他者や社会を変えようという期待して傷つくことにほとほと疲れてしまっているのかもしれません。そもそも人を変えようと思うこと自体が傲慢なことだとも気付かされます。
それでも、何かと自分のせいにして生きていると、時にとんでもない理不尽を押し付けられることもあったりするなあと思ったりしたのですが、どうでしょうか。・・それすら自分に非もあるか・・と納得できないまま無理やり納得しようとしたり、そんなことももしかしたらあなたの身にもあったかもしれません。そんなことを振り返りながら、自分のせいにして納得しようとすることで、今のモヤモヤと苦しい気持ちそのものから、自分を楽にしようとしているのかもしれないなと思ったりもします。
今のあなたの中に、好きな人の存在がとても大きく感じられるのですが（そしてとても好きな気持ちも伝わってきました）、気持ちを打ち明けて返答がないというのは誰でもモヤモヤ悩んでしまう状態だと思います・・！会うたびに距離が縮まっているような感じがするというのも、わたしだったらそれこそ期待ばかりが高まったり、また期待しすぎないようにするのも、どちらもとても苦しい気持ちになりそうです。返答に迷っているとか悩んでいるにせよ、その正直な気持ちをあなたに伝えてから、会ったり話したりするのが順番ではないかなあとわたしは思います。
彼がよっぽど鈍感なのか・・あなたが言葉を選びすぎて伝わっていないのか・・何が起こっているのかはお互いの詳しく聞いてみないとわからないなあとは思うのですが、あなたが気持ちを伝えたことにはよく勇気を出して頑張った！と心からそう思います。付随して、「自分のせいにすること」と「過去の後悔」は全く違うものかもしれないなとそんなことも考えました。過去にしたことや、起こったことは変えられないからそれはその時あなたにできる最善を尽くしてきた、とわたしは思います。
「自分のせい」だと思うことの始まりが、両親の喧嘩の影響が大きいということもあなた自身がよく理解していることのようにも思いました。今では「子供の前での夫婦喧嘩は虐待」と呼ばれるほど、子どもにとって傷の大きいものであることがわかってきていますから、きっとその影響はとても大きいと思います。
自分のせいだと飲み込み、納得しようとすることの傍らに募ってゆく「我慢」というものも感じます。その我慢がなんらかの形で爆発するということは、今のコミュニケーションの在り方ではうまくいっていないのだなあと思ったりするのですがどうでしょうか。
相手を尊重しながら、自分の気持ちも伝える・・という考え方に「アサーションコミュニケーション」というものがあったりします。わたし自身、相手を尊重するのはいつも意識しているようなのですが、自分の気持ちを伝えるのがどうもうまくなく、もしかしたらあなたも重なる部分があるかもしれないなと思いました。さらに自分の中に押し込めたり、我慢する以外の方法であなたの気持ちを大切にできる方法を一緒に考えてみたい思いです。